Анекдот
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
6 л
0
комментарии
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !". PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
8 л
0
комментарии
- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше...
10 м
0
комментарии
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно! ! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!!
8 л
0
комментарии
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах "Гений".
4 г
0
комментарии
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
5 л
0
комментарии
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского.
Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
5 л
0
комментарии
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
7 л
0
комментарии
На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает... Надоело жюри: - Где тут соль?! - Какая соль?! Одно говно!
6 л
0
комментарии
На соревнованиях спортсмен поднял штангу над головой, но потерял равновесие, и его понесло на места где сидело жюри. Благодаря тому, что на соревнованиях велась видео запись, удалось зафиксировать два рекорда для книги Гиннеса.
5 л
0
комментарии
— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма. — Извините, у нас проходной балл — тьма.
1 г
0
комментарии
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
8 л
0
комментарии
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно! Могу скинуть пару баллов!
1 г
0
комментарии
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
4 г
0
комментарии
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
7 л
0
комментарии
Новости по ящику - это 5 баллов!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
5 л
0
комментарии
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
4 г
0
комментарии
- Вы ведь не в первый раз баллотируетесь в депутаты?
- Не в первый, но мне постоянно не хватает баллов в иностранной валюте.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих песня песни | шутки про Валуева Валуеву Валуеве | читать анекдоты про казино | новые шутки КВН Сборная МАрхИ Другое дело | новые статусу смыслом о
разочарование разочаровать разочароваться грусть | афоризмы о
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про кладбище | случайный анекдот
|