Анекдот
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу!
7 л
0
комментарии
Шофер - клиенту:
- Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу...
6 л
0
комментарии
Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
5 л
0
комментарии
Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
- Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это - моя свадьба.
7 л
0
комментарии
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.
1 г
0
комментарии
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
3 г
1
комментарии
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
4 г
0
комментарии
Хозяин:
- Вaм грибочков положить? Гость: - Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
1 г
0
комментарии
Хозяин:
- Вaм грибочков положить? Гость: - Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю ! Хозяин: - Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.
7 л
0
комментарии
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!
8 л
0
комментарии
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку.
6 л
0
комментарии
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
6 л
0
комментарии
Дистрофик пришел в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина. - Вам завернуть? - Нет, спасибо, я покачу.
5 л
0
комментарии
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
7 л
0
комментарии
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
4 г
0
комментарии
Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна? - Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
5 л
0
комментарии
Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.
4 г
0
комментарии
Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен? - Нет, спасибо. - Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!
5 л
0
комментарии
Подходит продаван-консультант и по стандарту:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь? - Нет, спасибо, я просто смотрю что на Али заказать.
7 л
0
комментарии
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет? - Да, пожалуйста. Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: - А вам тапочки не нужны? На что тот отвечает: - Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мечты мечта | читать шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | очень очень анекдоты про рыбу рыба рыбе | текстовые шутки КВН родителей родители родителям | статусы про со смыслом новые о музыку музыке музкальный слух | афоризмы о счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие случаи про офис | случайный анекдот
|