Анекдот
Завидовать бездарным можно только в одном - им никто не завидует.
4 г
0
комментарии
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
4 г
0
комментарии
- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!
6 л
0
комментарии
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно?
4 г
0
комментарии
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей? - Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае. - В каком? - Когда тебя в розыск объявят.
3 н
0
комментарии
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
11 м
0
комментарии
На дне рождения.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!
4 г
0
комментарии
Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?! (Хором) -Депутатами! -Запомните, вы никто! -Мы никто! -Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?! -Никто! -Кто берет взятки?! -Никто! -кто всем врет?! -НИКТО!
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
5 л
0
комментарии
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
6 л
0
комментарии
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами: - Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
4 г
0
комментарии
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
1 г
0
комментарии
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?".
2 г
0
комментарии
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!
1 г
0
комментарии
- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.
4 г
0
комментарии
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
4 г
0
комментарии
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
6 м
0
комментарии
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
3 г
0
комментарии
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих класс | читать шутки про триста | смешные до слез анекдоты про рубль | текстовые шутки КВН Отдел кадров | статусы про со смыслом новые о девочек девочка девочкам |
афоризмы короткие про цель | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про туалет | случайный анекдот
|