Анекдот

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

анекдоты подробнее

— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.

— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

анекдоты подробнее

— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...

анекдоты подробнее

Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно?
—Можно
—А пить можно?
—Можно
—И наркотики можно?
—Можно
—А что нельзя?
—На сварку смотреть нельзя

анекдоты подробнее

Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

анекдоты подробнее

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

анекдоты подробнее

- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".

анекдоты подробнее

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

анекдоты подробнее

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

анекдоты подробнее

Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

анекдоты подробнее

— Папа, а каково происхождение слова
"таможня"?
— Вот, например, везешь ты, сынок, что- то запрещенное через границу, а там тебе и говорят: "Это провозить нельзя! ". Тогда ты им протягиваешь купюру и спрашиваешь: "Что, действительно нельзя? ". А они, улыбаясь, отвечают — "Та можно! ".

анекдоты подробнее

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

анекдоты подробнее

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

анекдоты подробнее

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!

анекдоты подробнее

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...

анекдоты подробнее

— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.

анекдоты подробнее

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.

анекдоты подробнее

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

анекдоты подробнее

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
— Можно! Только глючить будет.

анекдоты подробнее

— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!

анекдоты подробнее