Анекдот

Мое поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.

анекдоты подробнее

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

анекдоты подробнее

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

анекдоты подробнее

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.

анекдоты подробнее

Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.

анекдоты подробнее

Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.
Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.

анекдоты подробнее

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

анекдоты подробнее

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

анекдоты подробнее

Мне стыдно всего за три вещи в моей жизни: это мое говнарское прошлое, мое говнарское настоящее и мое говнарское будущее.

анекдоты подробнее

Как меня веселят эти истерики, что нынешнее поколение испорченное и избалованное. 
Современных детей портят гаджеты и интернет. Меня портил комппьютер и американские сладости (90-ые годы). Моего дядю (80-ые годы) портил телевизор. А поколение моих родителей (60-ые) портили книги. Хлебом не корми, дай почитать всякую непотребную литературу с фонариком под одеялом. 
Интересно, что будет портить моих детей?

анекдоты подробнее

Используя арабские цифры, ты помогаешь талибам!

анекдоты подробнее

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

анекдоты подробнее

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

анекдоты подробнее

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

анекдоты подробнее

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

анекдоты подробнее

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

анекдоты подробнее

Вот и выросло поколение корректоров, не знающих русского языка.

анекдоты подробнее

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

анекдоты подробнее

Название сыра "Горгонзолла" звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.

анекдоты подробнее

Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете!".

анекдоты подробнее