Анекдот
В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами... - Э-э-э, у вас таких таки нет...
3 г
0
комментарии
В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперек горла стала!
6 л
0
комментарии
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
7 л
0
комментарии
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же! - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...
4 г
0
комментарии
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
1 г
0
комментарии
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно! - Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
3 г
0
комментарии
- Выходите на следующей?
- Нет. - Тогда давайте меняться! - Я считаю, что люди не меняются.
4 г
0
комментарии
- Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
- И что? Я выйду, а вы поедете дальше?
5 л
0
комментарии
Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.
4 г
0
комментарии
Отругал своих тараканов. Рассадил в голове всех по полочкам. Запретил вставать и меняться местами. Притихли. Не беспокоят. Лишь шепотом обсуждают, какой я у них плохой.
1 г
0
комментарии
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.
3 н
0
комментарии
Покупая шикарное меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой? — Да, мадам. — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала таки занести его моей соседке?
4 м
0
комментарии
- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!
5 л
0
комментарии
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?
8 л
0
комментарии
Типичный прием у стоматолога:
— Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
2 г
0
комментарии
В испанском публичном доме "мадам" кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас? - Да. - Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
5 л
0
комментарии
- Мадам, давайте с Вами займёмся любовью!
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов! - А Вы, если согласны, просто кивните.
6 л
0
комментарии
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? - Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
2 г
0
комментарии
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Александр Куприн | прикольные шутки про мальчиков мальчик | очень очень анекдоты про девочек девочка | КВН родителей родители родителям | статусы новые о покой | афоризмы про Михаил Жванецкий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про компьютер | случайный анекдот
|