Анекдот

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

анекдоты подробнее

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо!

анекдоты подробнее

Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась.

Только в данном конкретном случае "печень" не помещается не из-за алкоголизма, а из-за анорексии. Маркетологи навязывают тонкие телефоны, пользователи их хотят, производители делают, маркетологи снова... ну, вы поняли.

А ведь если их толстыми делать, поместиться всё. И мощное железо, и разъём такой, что хоть танковый аккумулятор заряжай через него, и даже сим-карта размером с банковскую - помните такие?

Только пусть кто-нибудь разорвёт этот порочный круг - или маркетологи, или пользователи, или производители. Да здравствуют толстофоны!

анекдоты подробнее

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

анекдоты подробнее

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

анекдоты подробнее

Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?

анекдоты подробнее

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.

анекдоты подробнее

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

анекдоты подробнее

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

анекдоты подробнее

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

анекдоты подробнее

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!

анекдоты подробнее

Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма.

анекдоты подробнее

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

анекдоты подробнее

- Кто виноват, что кофе стало "оно"?
- Производители растворимого.

анекдоты подробнее

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

анекдоты подробнее

- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных.
- Почему? Все производители шампуней всегда так делают.
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

анекдоты подробнее

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

анекдоты подробнее

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

анекдоты подробнее

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы??

анекдоты подробнее

недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...

... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

анекдоты подробнее