Анекдот
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
7 л
0
комментарии
Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: - Ну что,сдал? Голос из второй кабинки: - Не-а.Декан, козел, допуска не дал. Голос из третьей кабинки: - И не дам.
7 л
0
комментарии
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
7 л
0
комментарии
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
8 л
0
комментарии
Разговор студенток в туалете университета:
- Ну что, сдала? Из кабинки справа: - Нет! Эта дура мне зачет не хочет ставить! Из кабинки слева: - И не поставлю!
2 г
0
комментарии
Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня.
7 л
0
комментарии
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
11 м
0
комментарии
Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию? - Мне чисто накидаться, - отвечаю. Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.
1 г
0
комментарии
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
3 г
0
комментарии
Я, конечно, и до ceкcа знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком
1 г
0
комментарии
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
5 л
0
комментарии
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий…
6 л
0
комментарии
Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный: - Милый, к нам мама приехала! - Уже вижу.
4 г
0
комментарии
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: – Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине".
4 д
0
комментарии
Мужик заходит в общественный туалет и слышит из соседней кабинки: "Привет". Чуть подумав, отвечает: "Привет". "Что делаешь?" "Какаю". "Вась, Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает".
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки. - Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим? - Да у меня много вещей, не успеваю носить. Из соседней кабинки доносится мужской голос: - Господи, где вы такую жену нашли? Женщина смущается: - Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью. - О, Боже! С вами ещё и выпить можно...
2 м
0
комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
11 м
0
комментарии
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Оскар Уайльд | хорошие шутки про рост высокий низкий |
бесплатно анекдоты про деда мороза дед мороз | новые КВН
Сборная Дагестана |
высказывания о терпение |
афоризмы короткие про предательство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про папа | случайный анекдот
|