Анекдот

Ещё немного протокольного юмора ;)

Третья, четвертая и пятая картофельные грядки в огороде имеют следы механических повреждений на предмет отсутствия ботвы. (По заявлению о краже картофеля из огорода).
Труп лежит на дороге и задумчивым взглядом смотрит вдаль. (Из протокола осмотра места происшествия по делу о ДТП со смертельным исходом)
В правом дальнем углу комнаты лежит кучка вещества по вкусу, цвету и запаху напоминающее дерьмо.

анекдоты подробнее

Из протокола: «Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия».

анекдоты подробнее

Автомобиль "Бентли", за рулем которого сидел пьяный олигарх Петров, некачественная дорога и плохой астрологический прогноз признаны виновными в наезде на пешехода со смертельным исходом. Всем троим - автомобилю, дороге и прогнозу - грозит до восьми лет лишения свободы...

анекдоты подробнее

Телефонный звонок:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Нет. П-п-п...
- Пирогова?
- Нет. П-п-п...
- Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется.
Через час неизвестный опять звонит ментам:
- П-п-полиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица П-п-п...
- Пушкина?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

анекдоты подробнее

- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.

анекдоты подробнее

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил....

анекдоты подробнее

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…

анекдоты подробнее

Как озадачить блондинку?
- Впустить ее в круглую комнату и сказать что в углу лежит 100$.

анекдоты подробнее

Едет эстонец по дороге. Смотрит, лежит коровья лепешка. Останавливается, выходит, и со словами "Вдрук прикодится!" аккуратно кладет ее в багажник.
Через неделю на том же месте останавливается тот же эстонец и выкладывает из багажника коровью лепешку:
- Не прикодилось!

анекдоты подробнее

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

анекдоты подробнее

Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!

анекдоты подробнее

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

анекдоты подробнее

Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.

анекдоты подробнее

В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…

анекдоты подробнее

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

анекдоты подробнее

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!

анекдоты подробнее

А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...

анекдоты подробнее

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

анекдоты подробнее

Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает

-Ну что? Какие слова приходят на ум?

Рядовой Петров:

-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

анекдоты подробнее

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

анекдоты подробнее