Анекдот
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
— Крутые есть? — Нет — отвечают лоси. — Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! — лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
9 м
0
комментарии
Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан? — Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут! — Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется. Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит: — Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой? — Вижу! — Это немецкий штаб. Если помогут, то только там. Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят: — Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои! — Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут! Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят: — Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили. Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит: — Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.
1 г
0
комментарии
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели? - Да, но я думала, что это для лосей... - Каких лосей? - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
2 м
0
комментарии
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. Заяц подходит к волку и говорит: - Волк, где твоя красная шапочка? - Нет у меня никакой красной шапочки. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - Вот твоя красная шапочка!!!! Через месяц медведь опять зайца встречает: - Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? - Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. Подходит заяц к волку и спрашивает: - Волк, где твои красные перчатки? Волк испуганно руки за спину прячет и говорит: - Нет у меня никаких красных перчаток. Из кустов выходит медведь, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!
7 л
0
комментарии
В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть? - Ну, я! - На морковку!
5 л
0
комментарии
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость поездом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев , в недоумении поднимается:
- За что, батя?! - А что делать Гpиша, что делать-то?
1 м
0
комментарии
Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: — В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!!!
8 м
0
комментарии
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту
и кричит: - Зайцы на корабле есть?
5 л
0
комментарии
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
7 л
0
комментарии
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
7 л
0
комментарии
Алкаши сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят - люди к ним бегут. Один из алкашей говорит: - Ишь ты! Поджечь- никто не может, а греться -так все бегут.
6 л
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть? — Есть. — Дайте две штуки! Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит: — Морковка есть ? — Есть. Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день: — Морковка есть ? Продавец раздраженно: — Hет. — А огурцы? — Огурцы есть. — Дайте парочку. Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает: — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?! Мужик радостно: — А что, морковка есть???
2 г
0
комментарии
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
— У вас пеписины есть? — Не пеписины, а апельсины,— говорит продавец.— Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает: — У вас пеписины есть? А продавец говорит: — Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает: — У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,— отвечает продавец. — А пеписины есть?
9 м
0
комментарии
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!
2 г
0
комментарии
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!
7 л
0
комментарии
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
7 л
0
комментарии
Если у каждого врача есть своё кладбище...
то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!)
7 л
0
комментарии
- Мне кажется, у каждого кодера в обязательном порядке есть кот.
- Точно! У каждого быдлокодера есть быдлокот, а у говнокодера - говнокот.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные природа | лучшие шутки про пляж лето |
веселые анекдоты про
звери зверей | интересные шутки КВН сторож |
статусы для одноклассников про
смерть умер умирать погиб | афоризмы о школа | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про
школа | случайный анекдот
|