Анекдот

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех…

анекдоты подробнее

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

анекдоты подробнее

Дело было на стройке. Работал первый день в бригаде незнакомых мужиков лет за 40 среди которых выделялся мужичок годов под 50 весь в наколках и куполах. Как-то он решив перекурить сказал фразу "пойду засмалю свою дозу никотина", а дай и ляпнул - "капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части". Реакция всей бригады на боян из пионерского лагеря вызвала гогот и смех до коликов. Не смелся только я и этот мужик. Через пару минут мастер из этой бригады превозмогая смех сквозь слезы глядя на мои непонятливые глаза поведал что у этого старого зэка оказывается кличка хомяк.

анекдоты подробнее

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

анекдоты подробнее

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

анекдоты подробнее

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

анекдоты подробнее

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

анекдоты подробнее

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

анекдоты подробнее

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, что дом не твой!

анекдоты подробнее

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

анекдоты подробнее

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

анекдоты подробнее

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .

анекдоты подробнее

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

анекдоты подробнее

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

анекдоты подробнее

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

анекдоты подробнее

- Вот, что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем.

анекдоты подробнее

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

анекдоты подробнее

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

анекдоты подробнее

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

анекдоты подробнее

Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.

анекдоты подробнее