Анекдот
- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле. - То есть Бога здесь нет? - Конечно есть! Бог повсюду! - Так какого хрена ему тут представитель?
5 м
0
комментарии
Как-то раз люди задали вопрос Господу... .
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это? – Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!
4 н
0
комментарии
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
8 л
0
комментарии
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.
7 м
0
комментарии
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
6 л
0
комментарии
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
3 г
0
комментарии
Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает: - Ну что, Бог есть? - Есть. - Я так и знал, только ты никому не говори! На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и спрашивает: - Ну что, есть Бог? - Нет. - Я так и знал, только ты никому не говори!
1 г
0
комментарии
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
1 г
0
комментарии
- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
4 г
0
комментарии
3 января, утро. Звонок в дверь.
- Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.
4 г
0
комментарии
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
7 л
0
комментарии
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров.
6 л
0
комментарии
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно. - Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает? - А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
4 г
0
комментарии
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
7 л
0
комментарии
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно... Русский представитель: — Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
6 л
0
комментарии
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню: - Квартира есть? Парень: - Бог даст, будет. - Машина есть? - Бог даст, будет. - Дочь мою обеспечить сможешь? - Бог даст, обеспечу... Вечером дочь спрашивает олигарха: - Ну, как он тебе? - Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
8 л
0
комментарии
Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бог дикции и памяти.
Запомнили? А теперь произнесите имя бога внятно и без запинки.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Иван Бунин | лучшие шутки про медведя медведь медведей | анекдоты про участковый участкового | новые КВН далс | статус онлайн о
великих людей ницше омар хаям хайам раневская оскар конфуций | афоризмы про Омар Хайам Хаям | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про игры | случайный анекдот
|