Анекдот
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!
1 г
0
комментарии
- Видишь руку?
- Ну, вижу. - Видишь, кольца нет? - Ну-у-у... - Делаю, что хочу! Ясно тебе?
3 г
0
комментарии
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
1 м
0
комментарии
Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный? — В армию забирают. — А меня не берут. — Почему? — У меня зрение плохое! — Как это? — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит? — Вижу. — Ну вот, а я не вижу.
9 м
0
комментарии
Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.
7 л
0
комментарии
Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь - Нет, не вижу! - Так это и не вопрос!
5 л
0
комментарии
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое.
- Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!
6 л
0
комментарии
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? — Луну. — Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет. — Вот и делай соответсвующий вывод!
4 г
0
комментарии
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
6 л
0
комментарии
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
6 л
0
комментарии
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
1 г
0
комментарии
Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах... - Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
5 л
0
комментарии
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
5 л
0
комментарии
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика? - Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А хрен его знает... - Вот! Это как раз философия!
8 л
0
комментарии
Идет война. Из леса выходит дед Мазай и стучится в избу председателя колхоза. На стук входит голодный и злой председатель:
— Тебе что надо, старикан? — Да вот, понимаешь, зайцы у меня с голоду пухнут! — Какие зайцы! Вчера партизаны последнюю куру у Прасковьи отняли! Сходи лучше к ним, глядишь что найдется. Пошел дед Мазай к партизанам. Командир отряда говорит: — Зайцев твоих конечно жалко, но помочь нечем. Видишь огни за рекой? — Вижу! — Это немецкий штаб. Если помогут, то только там. Пошел дед к немцам. Выслушали они его и говорят: — Нет проблем! Поможешь найти партизан - 5 мешков морковки твои! — Дык вот же они, родимые, за речкой костер жгут! Ну, немцы быстро рванули за речку и всех партизан перебили. Вернулись и говорят: — Нет у нас для тебя морковки. И вообще вали отсюда, пока не пристрелили. Ушел дед обратно в лес, сел на пенек и говорит: — Да уж... И зайцы не кормлены, и перед партизанами как-то неудобно получилось.
1 г
0
комментарии
Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок, голосом полным усталости: - Я вижу их все.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Андрей Платонов | шутки про мультфильм | анекдоты про маршрутка конец | шутки из КВН
8 марта |
статус самый самый о тишина | афоризмы о цель | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про девочка | случайный анекдот
|