Анекдот

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

анекдоты подробнее

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

анекдоты подробнее

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

анекдоты подробнее

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.

анекдоты подробнее

- Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!
- Да, бывает!
- А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!
- Вот повезло!
- А водки набрали немеряно! Хватились
- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
- Да брехня!

анекдоты подробнее

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

анекдоты подробнее

- Вышел я в чистое поле и вдруг, слышу: "Ну куда на чистое!?"

анекдоты подробнее

- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...

анекдоты подробнее

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал свое слово в науке.

анекдоты подробнее

Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

анекдоты подробнее

- Что у тебя лицо такое помятое?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

анекдоты подробнее

Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение.

анекдоты подробнее

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

анекдоты подробнее

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

анекдоты подробнее

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

анекдоты подробнее

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

анекдоты подробнее

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту херню вокруг.

анекдоты подробнее

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

анекдоты подробнее

В консерватории:
— Изя, что тебя мучает, почему ты сам не свой?
— Да уже всю голову себе сломал... Надо к концу месяца сделать дипломную работу — что-нибудь собственного сочинения.
— Не надо ничего ломать. Возьми дипломную работу своего руководителя и перепиши ноты с конца на начало!
— Ха, ты думаешь, я таки не пробовал? 40-я симфония Моцарта выходит.

анекдоты подробнее

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. ;)

анекдоты подробнее