Анекдот
Настроение выйти в чистое поле заорать и не прекращать орать пока вот это вот все не закончится
6 л
0
комментарии
- А ты что, умирать собрался?!
- Почему? - А ты сегодня в первый раз все чистое одел!
5 л
0
комментарии
Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…
6 л
0
комментарии
Пока еще есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.
5 л
0
комментарии
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит? - 120 рублей, чистое 150, сухое 180. - Мы прогрессию поняли, что в конце? - С пододеяльником.
5 л
0
комментарии
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
6 л
0
комментарии
- Что такое метод сухой стирки?
- Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.
5 л
0
комментарии
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
4 г
0
комментарии
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке. - Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
4 г
0
комментарии
- Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...
1 г
0
комментарии
Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой
6 л
0
комментарии
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча. В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться? — Ну: Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
8 л
0
комментарии
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
6 л
0
комментарии
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "
4 г
0
комментарии
- Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро! - Да, бывает! - А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы! - Вот повезло! - А водки набрали немеряно! Хватились - а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти. - Да брехня!
4 м
0
комментарии
Муж и жена перед телевизором, муж:
- Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое... - Давай. А что смотреть будем? - Ну давай Техасскую резню бензопилой-6 - ?????!!!! - После Дом-2 и "Техасская резня бензопилой" кажется доброй, светлой, чистой...
5 л
0
комментарии
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!
6 л
0
комментарии
Эвфемизмы при продаже квартир:
Уютная = размером с собачью конуру Обжитая = растерзанная халупа Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие Удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира 10 минут транспортом = например, сапсаном Сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти Требуется косметический ремонт = лучше взорвать
1 г
0
комментарии
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
2 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Есенин | лучшие шутки про америка сша | смешные анекдоты про объявление | текстовые шутки КВН сборная камызякского камызяки |
статус самый самый о успех | прикольные афоризмы про рабочий день | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про мама | случайный анекдот
|