Анекдот
В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает: — Где водится рыба? — В озере. — А в унитазе рыба есть? — Нет. — Хорошо. Мы Вас выписываем! Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит: — Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили? — А что, я — дурак, рыбные места выдавать?!
6 л
0
комментарии
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, гады, строят?
5 л
0
комментарии
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
4 г
0
комментарии
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
8 л
0
комментарии
Мальчик делает скворечник.К нему подходит его друг и спрашивает:
- Что ты делаешь? - Скворечник. - А почему он без дырки? Как туда птица залетать будет? - А она уже там!
6 л
0
комментарии
- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.
6 л
0
комментарии
Заходит мужик в компьютерный салон:
- У вас рыба есть? - Нет, только мыши.
5 л
0
комментарии
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!!
8 л
0
комментарии
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
7 л
0
комментарии
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок... — Курица? — Да что за вопросы, нет, конечно! — А папа говорит, что всем экипажем жарили!
7 л
0
комментарии
Люди говорят: "Хорошо там, где нас нет". И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.
5 л
0
комментарии
- Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она "Его маленькая птичка"? Ведь у нее нет крыльев?
- Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.
7 л
0
комментарии
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
6 л
0
комментарии
- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас? - Я так и сказал.
5 м
0
комментарии
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
5 л
0
комментарии
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!!
6 л
0
комментарии
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
6 л
0
комментарии
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом деньги | корткие шутки про
крым крыму крыма | смешные до слез анекдоты про
секретарша секретаршу секретарше | приколы КВН
папа отец | новейшие статусы о измену изменил изменила изменить |
афоризмы короткие про любовь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про работа работу | случайный анекдот
|