Анекдот
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа! — О, вы еще и футболом увлекаетесь?
6 л
0
комментарии
Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.
5 л
0
комментарии
— Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
— Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
5 л
0
комментарии
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
5 л
0
комментарии
— Вы увлекаетесь женщинами?
— Да, а как вы догадались? — Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик…
3 м
0
комментарии
Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь? - Рисованием и верховой ездой. А вы? - Ну, художницами и наездницами...
4 г
0
комментарии
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да.
6 л
0
комментарии
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
1 г
0
комментарии
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
7 л
0
комментарии
- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
4 г
0
комментарии
- Как думаешь, выйдет Россия из группы на чемпионате мира летом?
- Давай рассуждать логически. Сколько команд в группе? - Четыре. - А проходят дальше? - Две. - А нельзя, чтобы четыре? - Нельзя. - Чертова ФИФА не оставила нам даже малейшего шанса...
5 л
0
комментарии
- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю! - А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
5 л
0
комментарии
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
5 л
0
комментарии
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
1 г
0
комментарии
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут… - Ты идиот!
7 л
0
комментарии
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает!
- Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
4 г
0
комментарии
- Ты какого года-то?
- 1985. - Совсем еще молодая, зеленая. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
4 г
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся.
7 л
0
комментарии
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Маргарет Митчелл | самые лучшие шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | смешные до слез анекдоты про русский язык | лучшее КВН Уральские пельмени | любящие статусы о нежность | смешные афоризмы про великий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|