Анекдот
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
— Что вы делаете? — Ну вот! Теперь у вас нет икоты! — Но у моей жены есть!
6 л
0
комментарии
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.
6 л
0
комментарии
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
8 м
0
комментарии
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
1 г
0
комментарии
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни
4 г
0
комментарии
От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем.
Главное не попасть.
1 г
0
комментарии
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за все заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.
1 г
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены… — Вот замечательный бриллиант! — Нет, вы меня не поняли, для жены… — Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…
4 г
0
комментарии
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки...
2 г
0
комментарии
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! — Только что закончилось... — Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
6 л
0
комментарии
Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
7 л
0
комментарии
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
5 л
0
комментарии
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
5 м
0
комментарии
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее? - Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: - Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бл.... Я обуваюсь...
7 л
0
комментарии
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется:
- У Вас что-нибудь есть говорящее? - Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: - Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, ты.. Я обуваюсь...
8 л
0
комментарии
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
2 г
0
комментарии
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников? Продавец: — Это в аптеку.
7 л
0
комментарии
Две дамы:
- У вас есть дети? - Сын. - Он курит? - Нет, но… - Пьёт? - Нет, но… - Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет? - Четыре года.
7 л
0
комментарии
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные розы роза | прикольные шутки про дональд трамп | лучшие анекдоты про
унитаз унитазе унитаза | КВН Улица Казакова ГУЗ | грустные статусы о хобби | афоризмы про время | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|