Анекдот
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: — Гав. о с песком мешаю. — А зечем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Гав. о с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) — А ты гов. а побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
2 г
0
комментарии
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо — попугай молчит. Подходит вплотную — попугай молчит. — Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. — Поздно каешься, сын мой!
8 л
0
комментарии
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! — Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.
11 м
0
комментарии
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... - На! Через пару минут та же история. - Дядя милиционер, расколите орешек! - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
1 г
0
комментарии
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ! Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей: - Ну что, допрыгалась?
1 г
0
комментарии
Деревенский старичок на вокзале спрашивает милиционера:
- Товарищ милиционер... - Не товарищ, а господин. - Господин милиционер... - Не милиционер, а полицейский. - Я извиняюсь... Господин полицейский, а немцы давно в городе?
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
11 м
0
комментарии
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
7 л
0
комментарии
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
7 л
0
комментарии
Заходит на почту собака и говорит:
- Мне нужно послать телеграмму. - Диктуйте. - Гав-гав. Гав-гав-гав. - У нас от 4-х до 10-ти слов один тариф, так что можно ещё пять раз добавить " гав". Собака посмотрела на девушку удивлённо: - Ну это ж какая-то ху#ня получится.
8 м
0
комментарии
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь? - Мента - А из чего? - Глина, песок, говно. Мент разозлился: - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. - Hу, а сейчас что лепишь? - Пожарника. - Из чего? - Глина, песок. Мент (ухмыляясь): - А почему без говна? Девочка: - А если говно добавить, опять мент получится...
8 л
0
комментарии
Звонит заика в милицию и говорит:
- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет.. - Горького? - Н-Н-Нет.. - Вспомнишь перезвонишь. Через пять минут заика звонит снова: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? - Н-Н-Нет... - Вспомнишь перезвонишь. Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять: - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: - Улица какая? Заика: - Г-Г-Г Милиционер: - Гоголя? - Н-ННет... - Горького? Заика: - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
1 г
0
комментарии
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теща приехала....
7 л
0
комментарии
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу! Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику: — Выбирай! Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе: — Ну, что я говорил! Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его: — Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ? — Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
1 н
0
комментарии
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
4 г
0
комментарии
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
8 л
0
комментарии
Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету!
1 г
0
комментарии
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на лошадь.
7 л
0
комментарии
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
7 л
0
комментарии
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дэвид Митчелл | самые лучшие шутки про класс | пошлые анекдоты про завод | смешные до слез КВН конкурсе конкурс | короткие статусы про фортуна | афоризмы про одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про животные | случайный анекдот
|