Анекдот
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.
7 л
0
комментарии
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
8 м
0
комментарии
Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
4 г
0
комментарии
Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме...
3 г
0
комментарии
Женское счастье - это когда есть кого кормить и есть чем кормить...
3 г
0
комментарии
Лайфхак. Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
2 н
0
комментарии
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье!
7 л
0
комментарии
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.
7 м
0
комментарии
Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге.
4 г
0
комментарии
Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.
5 л
0
комментарии
- А власть от Бога?
- Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
4 г
0
комментарии
Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего "друга" за обе щеки и просишь добавки.
7 л
0
комментарии
Запись на автоответчик:
- Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
6 л
0
комментарии
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны... Думает:
"Господи, хоть бы меня пронесло! " Голос сверху: — Ты хорошо подумал, о чем просишь?
5 л
0
комментарии
С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Ричард Бах | прикольные шутки про Францию француз французский Париж | смешные до слез анекдоты про депутатов депутат депутата | биатлон КВН 23 февряля | смешные статусы о воспитание | смешные афоризмы про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про мужик | случайный анекдот
|