Анекдот
Объявление: "Адепт черной магии наведет порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введет в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление. Окулист-костоправ с дипломом Академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
6 л
0
поделиться:
комментарии
Упаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Дедушка Мороз альпинист спускаясь на тросе с 9 этажа успел не только поздравить жильцов окон 8.7.6 и 5 этажей и маленького мальчика Сашу на 4
, но и получить по морде на 3, 2 и первом .
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Скоро мне все это надоест и я выброшусь из окна. Если живешь на первом этаже, можно иногда себе позволять такие капризы.
1 г
0
поделиться:
комментарии
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись.
8 м
0
поделиться:
комментарии
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
1 г
0
поделиться:
комментарии
Кто судился с котом за порчу имущества, какие подводные камни?
6 м
0
поделиться:
комментарии
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких... Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
8 л
0
поделиться:
комментарии
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
— На первом этаже — 60 евро, на втором — 50, на третьем — 40, на четвертом — 30. — Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".
11 м
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые чтение | самые лучшие шутки про сериалы сериалам | самые смешные анекдоты про тестя тесть | текстовые шутки КВН Так и пишется | статус онлайн о интернет | афоризмы о русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про больница | случайный анекдот
|
