Анекдот
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
6 л
0
комментарии
Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
5 л
0
комментарии
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь? - Да вот, понимаешь, жена не пускает. - А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся. Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла: - Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!
1 г
0
комментарии
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?! - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...
5 л
0
комментарии
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.
7 л
0
комментарии
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
— Куда будем звонить? — Фиме в Нью-Йорк. — Ого, так далеко! — Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у нее болеть колено? Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен: — Но вы же не задали ему вопрос? — Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
3 г
0
комментарии
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"!
6 л
0
комментарии
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
4 г
0
комментарии
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
1 г
0
комментарии
Он: ты мне снилась)
Она: оу))) Он: ) Она: и что я там делала? Он: все правильно делала
6 л
0
комментарии
— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
5 л
0
комментарии
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает:
- Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить... А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
- Почему? - Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!
1 г
0
комментарии
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
3 г
0
комментарии
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да. — Ну и о чем я сейчас говорила? — О своей бабской фигне, как обычно. — Ладно, на этот раз тебе повезло.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!
7 л
0
комментарии
Американка звонит подруге:
— Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
5 л
0
комментарии
Девушка говорит подруге:
- Он меня вчера впервые поцеловал! - И как? - Все хорошо, только я ему сломала очки. - Как так? - Да коленки сжала!
6 л
0
комментарии
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
7 л
0
комментарии
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Джон Фаулз
| самые лучшие шутки про водителей водители водителям водила таксист | до слез анекдоты про самолет | КВН Петербург | короткие статусы про кино | смешные афоризмы про русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про школа школу | случайный анекдот
|