Анекдот
Выходят двое русских из японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?
6 л
0
комментарии
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись? — Пошли! Идут в буфет, обращаются к буфетчице: — Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
4 г
0
комментарии
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже задолбали эти бомжи!"
7 л
0
комментарии
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно... Кавказцы: - Так, Каха, давай на его сторону... Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое. Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь... Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.. Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
7 л
0
комментарии
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
8 л
0
комментарии
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
5 л
0
комментарии
Идут двое русских по Германии. Один - другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну, смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - Was? - Да-да, меня и его тоже.
4 г
0
комментарии
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
1 г
0
комментарии
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель. - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
6 л
0
комментарии
- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи! - Я у тебя время что ли спросила?
1 г
0
комментарии
Старшина построил новобранцев и говорит:
- Художники есть? Выйти из строя! Выходят двое. Старшина: - Берете в каптерке два топора, пилу и к ужину нарисуйте для нашей славной армии поленницу дров!
5 л
0
комментарии
Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
5 л
0
комментарии
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
7 л
0
комментарии
Разговаривают двое новых русских.
— Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком! — Ну и как он, бедняга? — Все как положено — "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется. — А тот мужик с лошадью? — А что с ним сделается-то, с бронзовым?
11 м
0
комментарии
У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...
5 л
0
комментарии
Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский, обращаясь ко второму: — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!
5 л
0
комментарии
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.
1 г
0
комментарии
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем? — Да. Во второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
1 г
0
комментарии
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?
2 г
0
комментарии
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые время | веселые шутки про толстый толстая | самые лучшие анекдоты про лягушку лягушка | лучшие шутки КВН медик врач врачам медикам медику врачу | новейшие статусы о сознание | прикольные афоризмы про муж жена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про игры | случайный анекдот
|