АНЕКДОТЫ ПРО
алкоголь
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на
алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до
ресторана?
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, ceкc и алкоголь…
Где эти люди?!
Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.
Почему не рекламируют книги?
— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
- Семён Маркович, вы таки знаете, чито алкоголь - медленный яд?
- Ой-вэй, доктор... И куда уже мине торопиться?
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова Иаков родил Иуду и братьев его... Эта хрень продолжалась бы ещё долго, но тут придумали алкоголь, и рожать начали бабы. Мужикам стало не до родов.
- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.
— Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
— Нету.
— Тяжело вам придётся...
У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы.
Просто я бросил пить.
Счастье быстротечно. Поэтому всегда берите на литр больше.
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
- Почему вы вчера так напились?
- Понимаете, очень выгодно купил бутылку хорошего армянского коньяка. И решил обмыть покупку.
- Какое вино купить на вечер? Белое или красное?
- Купи два. Сделаем розовое!
Алкоголь не решит твои проблемы, зато даст интересную подборочку новых.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Иду по улице, читаю вывески магазинов: "Элитный алкоголь секонд хенд". Что за? Оказывается два магазинчика впритык и две вывески впритык.
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но все же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева - блеклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь:
Она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
- Слушай, Петров, у тебя бывают в жизни эпизоды, когда ты не пьешь алкоголь?
- Постоянно!
- И, что ты делаешь в это время, книжки читаешь, кино смотришь?
- Нет, закусываю!
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.
– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
Сегодня ответил решительным отказом на предложение друга пропустить рюмочку. И не пропустил ни одной. Мимо себя.
- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет.
- Жаль...
- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.
Нифига вы не зожники: у вас просто нет денег на бухло!
Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
С утра выпил - весь день экстраверт.
Пришла весна. На курорты потянулись российские отбухающие...
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнет действовать алкоголь.
Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Надпись на городском транспорте:
- Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Алкоголь действительно убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются жить.