Анекдот
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить? - После третьего не считать!
5 л
0
комментарии
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего? - Шесть. - Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц. - Вам упаковать их, уважаемая? - Нет! Я беру трех остальных!
7 л
0
комментарии
- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов? - Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
3 г
0
комментарии
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
4 г
0
комментарии
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
4 г
0
комментарии
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. — Как, всего до трех! ? — Ну... иногда до полчетвертого.
7 л
0
комментарии
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
5 л
0
комментарии
- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да. - Жили-были два поросенка... - А где же третий?! - А Рождество?
4 г
0
комментарии
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
7 л
0
комментарии
- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!
4 г
0
комментарии
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
3 г
0
комментарии
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
3 г
0
комментарии
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
6 л
0
комментарии
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах. - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите!
7 л
0
комментарии
После "Трех мушкетеров" мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
4 г
0
комментарии
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
6 л
0
комментарии
Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.
- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? - Да вроде ничего. - Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? - Да запросто. - А после двух? - Да запросто. - А после трех? - Ну видите же, точу.
7 л
0
комментарии
- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!
5 л
0
комментарии
Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт «Вконтакте», то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трех страниц.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие
красный | свежие шутки про загадки загадай | свежие анекдоты про мозг | шутки 2017 КВН сборная камызякского камызяки | классные статусы гордость | афоризмы о сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про мама | случайный анекдот
|