Анекдот
— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....
1 г
0
поделиться:
комментарии
Дедушка жил на восьмом этаже.
Шестеро внуков имел он уже.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Здорово, кума!
- Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если вы здорово пьете, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
4 г
0
поделиться:
комментарии
В магазине:
- Ой, как здорово, у вас мандарины есть! - Конечно. - Вкусные? - Очень, во рту тают. - А откуда? - Марокканские. - Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Есть два типа друзей и родственников:
1. Как здорово! Они наконец-то приедут! 2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
— Не холодно ли Вам, дети? — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно... — А кто это — Петька? — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...
16 ч
0
поделиться:
комментарии
- Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник. Ответ: - Две свиньи целуются.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
7 л
0
поделиться:
комментарии
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...
1 г
0
поделиться:
комментарии
- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий:
— Что, свадьба золотая? Поздравляю! — Нет, ипотеку выплатили…
6 л
0
поделиться:
комментарии
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит! - Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
4 г
0
поделиться:
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые умный | шутки про медведя медведь медведей |
веселые анекдоты про лелик робот | приколы КВН
спать сон |
крутые статусы про доброта | прикольные афоризмы про интернет | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про девушка | случайный анекдот
|
