Анекдот
— Абрам ты что заболел?
— Нет. — А чего таблетки ешь? — Так срок годности кончается...
5 л
0
комментарии
- Изя, ты что, заболел?
- Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
6 л
0
комментарии
Двое сидят на скамейке в парке. Один глатает одну таблетку за другой.
Сосед с сочуствием спрашивает: - Вам плохо? - Да нет, просто сегодня кончается срок годности этих таблеток.
6 л
0
комментарии
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
7 л
0
комментарии
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.
6 л
0
комментарии
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошел срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
5 л
0
комментарии
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне, внутри банки.
6 л
0
комментарии
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет.
5 л
0
комментарии
Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?
8 м
0
комментарии
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
6 л
0
комментарии
- Почему женщинам не принято задавать вопросы про возраст?
- У них быстро истекает срок годности...
6 л
0
комментарии
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые - те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
3 г
0
комментарии
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет? Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.
1 г
0
комментарии
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Помог бабуле в магазине срок годности сыра прочитать, а она потом смотрит на татухи мои хихикает и говорит ну ты и урод конечно, но за сыр спасибо храни тебя бог.
1 г
0
комментарии
Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности? - Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали... - Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?
1 н
0
комментарии
Беседуют два приятеля:
- Вот, говорят, после восьми лет брака наступает кризис в семейных отношениях... - Какой там кризис?! Просто истекает срок годности заговора на приворот!
6 л
0
комментарии
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
3 г
0
комментарии
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А как я узнаю, шо он ушел? — Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: — Исаак, ты шо там делаешь? — Деньги ищу. — От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
7 л
0
комментарии
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие танец танцы | читать шутки про сигарет курить курение | пошлые анекдоты про
лиса лису лисе | смешные до слез КВН Еврейская сборная | статус онлайн о свекровь свекрови | смешные афоризмы про улыбка | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
школа | случайный анекдот
|