Анекдот
Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:
— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.
5 л
0
комментарии
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? - Вот отличное средство! - Но это таблетки для снижения веса! - Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
7 л
0
комментарии
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: «Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер».
6 л
0
комментарии
- В аптеке продаются таблетки от клептомании. По-моему, они действуют.
- А дорого они стоят? - Понятия не имею: я их ворую.
6 л
0
комментарии
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они? - От комаров.
1 г
0
комментарии
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду! — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
1 г
0
комментарии
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
7 л
0
комментарии
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу! - Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. - И буду лучше слышать? - Будете громче пукать!
4 г
0
комментарии
- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
11 м
0
комментарии
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
5 л
0
комментарии
Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят 2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят 3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят все
7 л
0
комментарии
Вот эти ребята - Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы - просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.
10 м
0
комментарии
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут.
Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
2 м
0
комментарии
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где? . .
1 г
0
комментарии
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали.
3 м
0
комментарии
- Вот! Заберите эти таблетки для посудомоечной машины обратно! Они ни хрена не помогают!
- Извините, а каким образом Вы их использовали? - Каким, каким... пол пачки сожрала, а мыть посуду так и не захотелось!
4 г
0
комментарии
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно. - А поконкретнее? - А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
6 л
0
комментарии
Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
1 г
0
комментарии
- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы. - А если они не подействуют?! - Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
6 л
0
комментарии
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть? - Есть - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? - Вижу... - Это моя жена – она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные дочь дочка | читать шутки про сигарет курить курение | смешные до слез анекдоты про 2021 год | смешные шутки КВН союз | статусы в контакте о девочек девочка девочкам |
афоризмы короткие про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про россия | случайный анекдот
|