Анекдот
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены? - Нет...
5 л
0
комментарии
- В спортивной обуви нельзя!
- Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд! - Может быть, но правила, есть правила. Так что, мужчина, извините...
2 г
0
комментарии
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
5 л
0
комментарии
Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?
8 л
0
комментарии
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь? - Да, я ищу подарок самому близкому человеку. - Ну... может быть, ноутбук? - Нет, ноутбук у меня уже есть.
5 л
0
комментарии
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
6 л
0
комментарии
Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.
10 м
0
комментарии
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
8 м
0
комментарии
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
8 л
0
комментарии
Люди, которые не изучают историю, обречены ее повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как ее повторяют другие.
3 г
0
комментарии
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
7 л
0
комментарии
- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли… - В ней, наверное, были ценные вещи? - Нет. - А что вы тогда плачете? - В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
7 л
0
комментарии
У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом. — !?! А что вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую.
6 л
0
комментарии
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вaми познакомиться? - Я на улице не знакомлюсь! Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
1 г
0
комментарии
Приходит мужик в музыкальный магазин
— Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно: — Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и зап@здюны есть!
4 м
0
комментарии
Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!
6 л
0
комментарии
- Мама! Он сегодня утром назвал меня жирной коровой!
- Ну, доченька, может быть, это случилось в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
8 л
0
комментарии
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
4 г
0
комментарии
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Пауло Коэльо | читать шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам |
веселые анекдоты про воробей воробья | биатлон КВН Николая Баскова Басков | скачать статусы про
мужчин мужской мужик мужчинам мужчине | прикольные афоризмы про встреча | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про россия | случайный анекдот
|