АНЕКДОТЫ ПРО деньги
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!
2 д
0
комментарии
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди опять будут платить любые деньги чтобы поехать на море?
— Дело в том, что 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу пошли работать на сушу. Так вот, за эти 200 миллионов лет они так задолбались, что даже подсознательно помнят куда надо бежать от всего этого.
4 д
0
комментарии
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер такой:
— Так, ребята, перевели дыхание, сейчас будут подходы на трицепс с кегами в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
5 д
0
комментарии
Изя жалуется своему деду:
— Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги! — Ничего, внучек! Деньги вернутся в семь раз больше. — Как это? — Сейчас они это отметят. Понимаешь? — Понимаю... — Затем подерутся. Понимаешь? — Понимаю... — А потом повыбивают друг другу зубы и таки придут ко мне их вставлять!
1 н
0
комментарии
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... . . слесарь наверное...
2 н
0
комментарии
- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
3 н
0
комментарии
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть, в чëм там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией. — А почему вас так долго не было? — А что, для вас $1000 не деньги?
3 н
0
комментарии
Грабитель в магазине: — Клади деньги в пакет.
Кассир: — Ладно, но пакет стоит 5 рублей. Грабитель: — Ну гадина! (достаёт свой пакет).
4 н
0
комментарии
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "
1 м
0
комментарии
Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет. Банки: — Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.
1 м
0
комментарии
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою жену... Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...
1 м
0
комментарии
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет!
1 м
0
комментарии
На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.
1 м
0
комментарии
Телеведущий:
– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну, когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...
1 м
0
комментарии
- Что такое кемпинг?
- Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
2 м
0
комментарии
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
2 м
0
комментарии
Мой дед всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем!" Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед.
2 м
0
комментарии
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!
2 м
0
комментарии
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
— Плохо! А что? — Ничего! Просто хотел немного подзаработать…
2 м
0
комментарии
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
2 м
0
комментарии
Разговаривают две подруги:
— Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: — Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: — Убери деньги, я заплачу!
2 м
0
комментарии
- Саня, ты когда мне деньги
вернёшь? - Давай 30 февраля подъеду и всё отдам. - Договорились, а то я думал, что ты опять кинуть меня хочешь.
2 м
0
комментарии
- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу. - А у них откуда?
2 м
0
комментарии
Жeнa мyжу:
— Вcё, тeпеpь я дома всё делаю за деньги: — Свaрить поесть — 50 р., — пoлы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечeром он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Oн пошapил по карманам, нашёл 70р. Oна: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 pyблeй тeбe зaнять.
2 м
0
комментарии
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи. - Но это деньги из "Монополии"! - Ты первый начал.
3 м
0
комментарии
Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
3 м
0
комментарии
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
3 м
0
комментарии
Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом
3 м
0
комментарии
- Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победила на скачках...
3 м
0
комментарии
Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
3 м
0
комментарии
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
— Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
4 м
0
комментарии
- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему? - "Действительно ли деньги правят миром".
4 м
0
комментарии
— Роза Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.
5 м
0
комментарии
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть? - Чего-чего? - переспрашивает продавец. - Ы! Оыуеыуа есть? - Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять. - Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся... Появляется Жора, спрашивает: - Ы? Покупатель опять вот это: - Оыуеыуа... Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход. Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры: - Так чё ему надо-то было?! - Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.
5 м
0
комментарии
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
5 м
0
комментарии
С женской логикой все понятно...
Теперь о мужской .. Вначале мужчина тратит кучу времени и средств, чтобы произвести на девушку своей успешностью и обеспеченностью... А потом возмущается, что его избраннице "только деньги и нужны"...
5 м
0
комментарии
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
5 м
0
комментарии
— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да. — И во сколько это тебе обошлось? — Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.
5 м
0
комментарии
- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы? - Нет, я продал фотоаппарат.
5 м
0
комментарии
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
5 м
0
комментарии
Ночью мужик просыпается от непонятного шума. Видит - вор шарит по ящикам.
Мужик ему: — Эй! Ты что ищешь? — Деньги! Мужик, переворачиваясь на другой бок: — А... Ну, если найдешь, разбуди.
5 м
0
комментарии
- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.
6 м
0
комментарии
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да. - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? -??? ... Не волнуйся, прям завтра все и получу... . !!!
6 м
0
комментарии
Старый еврей смотрит в окно, видит в небе радугу после дождя и говорит:
— На это у них деньги есть!..
6 м
0
комментарии
Жили дед с бабкой , и выдался у них плохой урожай. Дед не знает что делать, а бабка ему говорит, давай письмо богу напишем , мол Жили праведно , бог денег даст , попросим 10 тысяч, на них и проживём
Привяжем шар к бутылке , и в небо отпустим. Ну так и сделали. Дед отпустил шар, а тот не поднялся и полетел низко вдоль дороги, этот шар гаишники увидели , письмо прочитали - прослезились , думают дай отдадим что насобирали и отнесли бутылку обратно. Бабка обрадовалась, и пишет богу ответ: «Деньги получили - спасибо! Только через мусоров больше не посылай , а то эти пидорасы 3 тыщи сп@здили !»
6 м
0
комментарии
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
6 м
0
комментарии
В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
6 м
0
комментарии
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
6 м
0
комментарии
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
7 м
0
комментарии
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги? — Не надо. Только хлеба.
7 м
0
комментарии
— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время — Ещё "народные избранники" — Доступное жильё — А еще светлое будущее — Или отдых с детьми.
7 м
0
комментарии
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за
которой слышится: — Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.
7 м
0
комментарии
Клиент: я в этом совершенно не разбираюсь, это вы специалист, я плачу вам деньги, и вы должны объяснить, как это лучше всего сделать!
Специалист: конечно! (объясняет) Клиент: я категорически не согласен!
7 м
0
комментарии
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
7 м
0
комментарии
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же??? — От сантехника Пети. — Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул. — А я ему налила. — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила. — Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет! — Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко… [мрачное молчание] — Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
7 м
0
комментарии
Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс. Администратор заведения им отвечает: - Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что, пойти заняться сексом друг с другом в кустах. Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут. - Скажитте, а кому деньги отдать?
7 м
0
комментарии
- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
7 м
0
комментарии
Учительница младших классов переехала жить к молодому человеку и сразу предложила сдать деньги на шторы.
7 м
0
комментарии
Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги? -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!
8 м
0
комментарии
«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».
8 м
0
комментарии
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
8 м
1
комментарии
Две причины по которым я не даю деньги бездомным:
1. Они хотят их пропить 2. Я сам хочу их пропить
8 м
0
комментарии
Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
— Бабушка, откуда у вас все эти деньги? — За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очередной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за него, и говорю: "Или плати, или оторву!" Так и набралось денег целый мешок. — Ну, это справедливо. А в другом мешке что? — Так не все платят…
8 м
0
комментарии
- Дорогой, а ты боялся когда-нибудь меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на электричку, я отстал, а у тебя деньги на проезд…
8 м
0
комментарии
— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор!
— А нахрена он нам? — Ну... Тогда давайте построим новый амбар! — А нахрена он нам? — Ну а ты что предлагаешь? — Купить большой воздушный шар и отпустить его. — Отпускать-то зачем? — А нахрена он нам?
8 м
0
комментарии
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились?
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие лето | корткие шутки про
гостей гость гостях гости | самые смешные анекдоты про европу европа | КВН Петербург |
статус самый самый о остроумие |
афоризмы короткие про пятница | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|