АНЕКДОТЫ ПРО
деньги
— Доктор, это вам… — Это что? — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты… — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
В магазин париков заходит лысый мужик и говорит: — Хочу парик как у Кобзона! — К сожалению, у нас таких нет! — А я хочу! Плачу любые деньги! — Ладно! Подойдите завтра! На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками: — Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят: — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь. Абрам оправдывается: — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею… — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через три дня Абрам возвращается и докладывает: — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?
— Мужики! Только на вас надежда! Очень нужны деньги деньги! На операцию! — Заболел что ли кто? — Нет, на пластическую! — А мы тебя предупреждали, Вася, не торопись жениться, посмотри на нее повнимательнее!
В ресторане клиент обращается к официанту: — Официант, а вашу еду безопасно кушать? — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!
Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
- Чего вы хотите сразу же после секса? - Вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?
Нотариус читает семье покойного завещание: - Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...
— А я вчера так лоханулся! — Ну так расскажи. — Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка — двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж... — Ну а дальше-то что? — Да лох я, вот что! — Но почему, Вася??? — Дык палка-то для селфи оказалась!!!
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать: - А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.
- Дамочка, вы не хотели бы за 100 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
— Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только тысячные купюры! — Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!
Ржевский выходит от дамы. - А деньги? - Гусары денег не берут!
У стоматолога в кабинете: — Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. — За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
- Пап, а что такое "финансовый гений"? - Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: — Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: — Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Что сложного? Уверенно подошел, взял за руку, сказал: "Вот тебе деньги, купи на них все, что захочешь. Я скоро вернусь, еще принесу". И уверенно отошел зарабатывать еще денег.
Опытная жена убедила неопытного мужа в том, что в семье главный тот, кто даёт жене деньги.
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец-то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении: — Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь? — Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец-то смогу купить себе "Запорожец" — (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора—габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. — Нет, — не соглашается габровец, — потом у него кровь будет другая, моя.
Жена, вернувшись с курорта привозит чемодан денег. Муж интересуется: - Откуда такие деньги? - Заработала! - Так за тебя же никто больше рубля не даст! - А я больше и не брала!
Подзащитная говорит адвокату: - Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей, и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба. - Как такое может быть? - Так это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.
Молодые супруги поссорились, и она сказала сквозь слезы: — Я тебя знать не желаю. Сейчас упакую вещи и навсегда уеду к маме. — Скатертью дорога, моя желанная. Вот возьми деньги на дорогу. Молодая жена считает деньги и возмущенно восклицает: — А на обратный путь?
Мне позвонили из благотворительного фонда и сказали, что собирают деньги на помощь ребятишкам с особенностями. Я сказал, что и так помогаю ребятишкам с особенностями и предоставляю им работу. Это услышали мои сотрудники и теперь обижаются.
- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь! - У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
Чиновник у колдуньи. - Я научу тебя видеть будущее. - Да мне этого и не надо. - А что-же ты хочешь? - Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом...
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.
- Дорогая, что тебе подарить? - Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!
Мы с женой решили бросить всё и путешествовать пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.
В чём есть разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором? Вор-непрофессионал говорит, "Давай сюда все твои деньги! " Профессиональный вор говорит, "Подпишите тут, пожалуйста"
- А как вы попали к нам в шоу-бизнес? Через постель или за деньги? - Через постель, но там еще доплатить пришлось...
- Она только о деньгах и думает - деньги, деньги! Это все, что ей от меня надо! - И что она с ними делает?! - Не знаю, я их ей не даю...
Когда была молодой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы "экстрасенс зарядил воду". Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.
- Маска, я тебя знаю! - Лучше бы ты деньги в этой куртке нашёл.
- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?
Две подруги. - Перевела деньги один миллион на безопасный счёт. - Ну и как? - Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.
Мужчина в магазине: - Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги! - Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки. - Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!!!
Грузчик Петрович задумчиво смотрел на рекламу фитнес-клуба. Он никак не мог понять, почему все эти люди платят деньги за то, чтобы таскать тяжести…
Еврей в Центральном телеграфе: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону: - Моня, ты какаешь? - Да! - Всё, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: - А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: — С вас - 100 долларов. — Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь? — Разводим дикобразов.
- Мне срочно нужны деньги на ветер. - У меня только курам на смех.
– Алло! ФСБ? – Да. – Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Читаю эти ежедневные новости о том, как простые люди переводят телефонным мошенникам миллионы рублей. Откуда у них такие деньги? У нас в стране какие-то огромные тайные спецвыплаты тупым выдают? Почему я не получаю?
- Ты закодировался? - Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришел к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли! - Ну и что? - После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить? - Изыди, окаянный!.. - А за деньги? - Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
Вчера пришли приставы, требовали заплатить долг за коммуналку. Сегодня заплатил - пришли из налоговой и спрашивают, откуда такие деньги
Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту. Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. — Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? — Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху! Судья поднимает начальника: — Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты? — Да, всегда! Судья: — Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Фёдорович: — Так в футбол-то играют две команды!
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
- Я в армии научился ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли; никому не доверять; мыться и стирать в ледяной воде; спать в любом положении и месте, при этом не спалиться
- По описанию на зону похоже
Деньги в России двигаются с высокой скоростью: не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже построили дом в Монте Карло!
Жить нужно так, чтобы никто не понимал: куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого хрена вы постоянно такие довольные. 😆
На экзамене в институте: - Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны. - Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен. - Вижу, что вы хорошо подготовились.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает: - Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент? - А как иначе определить есть ли у него деньги?
- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать. - Ну тогда показывайте.
— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт. — Я пробовал так готовить, но у меня всегда получается коньяк.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы? - Еще в роддоме.
– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги. – Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: - А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
- Зачем ты потратила деньги на эту фигню? - Но ты тоже потратил деньги на свою фигню! - Но я трачу, то, что Я заработал! - Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
Идя навстречу больным, поликлиника №1 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Одна сказала: Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!...
- Ты спишь, а я думаю о тебе... - Да верну я тебе деньги! Верну!
- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов? - Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров. - А почему не сдали деньги государству? - Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|