АНЕКДОТЫ ПРО Москва москву москвич московский
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег. В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "
1 н
0
комментарии
- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Как это? - Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.
6 м
0
комментарии
Приехал чукча в Москву — машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина,
выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает: — Купи "Жигули". — Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен. — Ну купи "Волгу". — Не… "Волга" тоже, однако, маленький. — Ну КамАЗ тогда что ли… — Ну КамАЗ, однако, можно. Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика. — Ну как, машина ходит? — спрашивает мужик. — КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.
6 м
0
комментарии
Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается: - Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. На что поручик ей отвечает: - Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке, этак в Торжке... На что проснувшийся старик-чиновник говорит: - Эх, бывал я там, такая дыра!
7 м
0
комментарии
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
9 м
0
комментарии
Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде.
Пьер: - Наташа, ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом! С верхней полки свешивается поручик Ржевский: - Знаете, Пьер, бывал я в этом вашем Бологом. Дыра преужасная!
Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться. Письмо из дома: - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет. - Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе. - Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!
1 г
0
комментарии
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Через месяц рейгановская секретарша звонит бывшему шефу:
"Мистер президент, у меня все хорошо, только мой нынешний босс заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек." А брежневская секретарша пишет в Москву: "Дорогой Леонид Ильич, я работаю, все нравится. Вот только мой теперешний шеф каждый день заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура".
Ecли бы для cпaceния oт пaндeмии мoжнo былo бы пoжeртвoвaть oдним гoрoдoм, тo кaким? И пoчeму имeннo Mocквoй?
2 г
3
комментарии
- У меня жена - «Москвич».
- Ты хотел сказать, москвичка? - Нет, «Москвич», 1966 года выпуска и не заводится…
3 г
0
комментарии
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.
3 г
0
комментарии
- Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . .
- Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
1 г
0
комментарии
— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве... — Пиджак!
3 г
0
комментарии
- Уважаемые пассажиры, через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту имени Ломоносова. По выходу из самолета вы с ближайшим рыбным обозом пешком отправитесь в Москву.
3 г
0
комментарии
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
3 г
0
комментарии
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.
3 г
0
комментарии
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался? — А у нас самолет сразу после матча, боимся, потом не успеем...
3 г
0
комментарии
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
3 г
0
комментарии
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть? Тут встает барабанщик: — Инструменты брать будем?
3 г
0
комментарии
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
3 г
0
комментарии
Новый сериал: молодая девушка приезжает из села в Москву для того, чтобы осуществить свою мечту стать безработной.
3 г
0
комментарии
- Почему Москву называют Белокаменной?
- Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая.
3 г
0
комментарии
Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?
3 г
0
комментарии
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
3 г
0
комментарии
Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
3 г
0
комментарии
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном? - Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
1 г
0
комментарии
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
4 г
0
комментарии
- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем? - Там воздух чище.
4 г
0
комментарии
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
4 г
0
комментарии
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м... — Сема, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
4 г
0
комментарии
Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно. - Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!
10 м
0
комментарии
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
4 г
0
комментарии
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)
НР — Скажите это какой город? п — Москва НР — какой сейчас год, а? п — 2030 НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир П — да нет, сантехник НР — Как зарплата? П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого .... всего то 5 юаней
4 г
0
комментарии
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
4 г
0
комментарии
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
4 г
0
комментарии
Молодой человек из провинции приехал покорять Москву, но был остановлен полицией прямо на вокзале. Внимание стражей порядка привлек большой чемодан с альпинистским снаряжением.
4 г
0
комментарии
- А кто такой городской сумасшедший?
- Это деревенский дурачок, который переехал в Москву.
4 г
0
комментарии
Москва - город, который никогда не спит! Потому что кто-то из соседей вечно сверлит стену.
4 г
0
комментарии
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
4 г
0
комментарии
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
4 г
0
комментарии
Истребитель-невидимка Су-50 перелетел с Дальнего Востока под Москву. Вроде...
4 г
0
комментарии
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
4 г
0
комментарии
Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.
1 г
0
комментарии
Тёща из Калуги решила приехать к своему зятю-генералу в Москву, но в дороге её срочно призвали в армию.
5 л
0
комментарии
Россияне, вы неправы!
Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!
5 л
0
комментарии
Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.
5 л
0
комментарии
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...
5 л
0
комментарии
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
5 л
0
комментарии
- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
5 л
0
комментарии
- Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
- Как же ты так умудрился-то? - Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?
5 л
0
комментарии
Какой же приятной делают Москву люди в цветной одежде и с нормальными приветливыми выражениями лиц, жаль, что они скоро уедут.
5 л
0
комментарии
Переехал в Москву - это когда надеялся стать богатым и знаменитым, а вместо этого стал каждую фразу начинать со слова "Слушай".
5 л
0
комментарии
Москва. Полиция арестовала подпольную футбольную ячейку, планировавшую нападение на ворота.
5 л
0
комментарии
В песочнице спорят две девочки:
- Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву! - Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву!
1 г
0
комментарии
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
5 л
0
комментарии
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
1 г
0
комментарии
Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" создали совместный проект "Ласкала Большой".
5 л
0
комментарии
Чтобы жители Подмосковья не возмущались, что к ним везут московский мусор, надо объединить Москву и Подмосковье.
5 л
0
комментарии
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
2 г
0
комментарии
Мюллер - Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нuпочём! - Вuдuте ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русскому хорошо.
5 л
0
комментарии
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок. — Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
1 г
0
комментарии
- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Олдос Хаксли | смешные шутки про чемпионат | ржачные анекдоты про
Наркоман | текстовые шутки КВН Днепр | свежие статусы о доброта | афоризмы про политика | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кладбище | случайный анекдот
|