АНЕКДОТЫ ПРО мужа жену муж жена

Жена — мужу:— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

1 д
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич

3 ч
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
комментарии
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

1 д
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.

1 д
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

2 д
share star heart
+2
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречается два комара.Один другому:- Как дела?- Да вот, женился.- И как жена?- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

2 д
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:
— Откуда фингал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ты назвал.
— Чего?! А как дело-то было?
— Да лежим мы в постели, а она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю: "Не мы, а ты..."

3 д
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам
Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит.
8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли

3 д
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

1 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Передача "Жди меня". - Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.

1 н
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою
жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...

1 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары. Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, а ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху?

2 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Лежим с мужем на диване, смотрим фильм.
Мой телефон - на кухне. Слышу, что СМС пришла. Неохотно иду к телефону. А там - сообщение от мужа: "Раз ты уже встала, то сделай, пожалуйста, чай".

2 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

2 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама, когда я был ребенком:
— Выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
Жена, когда я уже взрослый:
— Выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

2 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.

2 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, извини, задумался.

2 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

2 н
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
комментарии
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

3 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж:
— Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....!
Жена:
— Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...!
Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит:
— Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю!

3 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю…
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой…

3 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!

3 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Пошел мужик гулять с собакой. Приходит бухой. Жена устроила скандал, тот — в отмазку:
— Я только две кружки пива! Вон, Жучка подтвердит!
Жена — Жучке:
— Сколько он пива выпил?
Та:
— Гав! Гав!
— И правда две... А водки сколько?
— У-у-у-у!

1 м
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.

1 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж приходит домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь что я.

1 м
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Один человек хвастается своему другу:
— Знаешь, какая искусная у меня жена?! Из своего вечернего платья она сделала мне галстук.
— Это пустяки. Моя жена из моего галстука сделала себе вечернее платье.

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

1 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

1 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
- Говорят, что ты замуж вышла, как семейная жизнь?
- Ничего хорошего, муж все выходные по барам и дискотекам.
- Гулящий?
- Нет, меня ищет.

1 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

1 м
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, вашу жену убили!
- Нет-нет, я же еще не нашел его...

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...


1 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:- И куда это ты собрался, паскуда?

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Моя жена никогда не находит у меня заначку.
- А где ты её прячешь?
- В её сумочке.

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!
Врезаются в столб, жена:
- Я же говорила, тормози.
- Ты что дура, ты же за рулём сидишь!

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Мyжик пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают:
— Че случилось ? Он и говорит:
— Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиз@ец как боюсь спалится. Сотрудники в ответ:
— Тю блин, заведи себе кошку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. Точно!!! Мужик бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой
…ну дальше в общем две недели ходит с довольной рожей!!! Через две недели приходит на работу без настроения. Мужики говорят что опять случилось?
Отвечает:
— Женa cобaку зaвелa - Aшoтом назвaлa.

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
— Какая поза тебе больше нравится в сексе?
— Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.

1 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
комментарии
— Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на День святого Валентина?
— Сексуальный круиз!
— Да вы что! А подробнее?
— Послал меня на три буквы.

1 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я например курю и пью.
- О, Боже! С вами ещё и выпить можно...

1 м
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
комментарии
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев.

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик приходит с работы, жена
встречает его ужином при свечах.
- Боже, любимая! Какая ты у меня
молодец! Я и забыл, что сегодня
очередная годовщина нашей
свадьбы.
- Ты чего??? Какая свадьба?
Ровно год назад не стало моей матери.
- Ой, прости, ну вот вечно я в этих
Праздниках путаюсь...

1 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Однолюбы — это мужчины, которым дает только жена!

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Мюллер, прохаживаясь по кабинету:
— А вот скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого, — не задумываясь отвечает Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку!

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу:
— Алкаш чертов! Только выпивка на уме...
Тут муж лезет в карман, какую-то бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная.
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос: назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше: назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сейчас десять назову.
— Ладно, верю. Третий вопрос: назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и секса — никаких интересов!

1 м
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
комментарии
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена — мужу:
— Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся.
Муж:
— Не собираюсь я с тобой ругаться.
Жена:
— А я сказала, что поругаемся, козлина!!!

1 м
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

1 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два приятеля.
— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, она у тебя сильная женщина!
— Это-то меня и пугает.

1 м
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

1 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
— Как у вас с либидо?
— Либи…что?
— Желание сексом заниматься есть?
— А, ну да. Только доктор, давайте быстро. Муж в машине ждет.

1 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

1 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
— Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
— Хочу чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
— Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, купи мне шубу
— Пошла нах@й.

1 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы месяцами секса не было бы…

1 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена мужу: — Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

2 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
- Девочки, а у меня муж лорд!- Наташ, хорош гнать, я лор...

2 м
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

2 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.04