АНЕКДОТЫ ПРО пельмени пельмень пельмешки

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню.
На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени.
Мать сыну:
— Ты бы их хоть сварил что ли?
— Кто обкурился??? Я обкурился???

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

Решила жена приготовить для мужа сюрприз. Купила мясо, накрутила фаршу.
Заместила тесто и налепила пельменей.
Сварила. Вот приходит муж с работы, она накормила и спрашивает.
- Ну как пельмешки?
- Та знаешь, ты больше такие не покупай.

- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо...

Раньше собирались всей семьей,лепили пельмени,варили,кушали,общались,а теперь пошел в магаз,купил пачку-все, ты женат на укладчице!

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Её вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?

ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский
Хит"?

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Сегодня фрикадельки делал,
Вам это не хухры- мухры,
Я взяв пельмени, первым делом,
Очистил их от кожуры...

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
- Суп-лапша с фрикадельками.

- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

- Кажется ты скоро станешь папой!
- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?

— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
— Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?

Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.

У психиатра:
- Когда у Вас начались приступы агрессии?
- Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!

- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и
уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!

В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

А муха тоже вертолет, но без коробки передач, а по стене ползет пельмень, и все коленки в огурцах. Он деревянный как стекло. Он волосатый как трамвай, а это песня про любовь. И ты ее не забывай.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.

- Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
- Так ведь вы же сибирские заказывали.

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

Когда мы расставались она сказала, что я с котом теперь буду питаться только пельменями.
И тут понеслась: манты, равиолли, хинкали, тортелиньи и лишь изредка пельмешки...

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире... И вот Сёма доедал 24-й пельмень, а 25-го и не было.

- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше!"

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

как не умереть от счастья когда варишь пельмени

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал… Моя Семья!

Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Только что ел пельмени с соевым соусом. Вкусно.
- Соя в собственном соку?

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.