АНЕКДОТЫ ПРО
пельмени
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные... - Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
Приходит мать после работы домой и с сумками продуктов шагает на кухню. На кухне: сидит сын на полу у открытого холодильника и жрёт замороженные пельмени. Мать сыну: — Ты бы их хоть сварил что ли? — Кто обкурился??? Я обкурился???
Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... - Что ты сделала?! - Пельмени.
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо...
Раньше собирались всей семьей,лепили пельмени,варили,кушали,общались,а теперь пошел в магаз,купил пачку-все, ты женат на укладчице!
Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.
Самый сильный афродизиак для мужиков - борщ и пельмени.
Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Её вопрос заставил задуматься. - А пельмени со вкусом чего покупать?
ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса? ууу: вареники?
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Сегодня фрикадельки делал, Вам это не хухры- мухры, Я взяв пельмени, первым делом, Очистил их от кожуры...
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
Где-то в параллельном мире гостям из вежливости предлагают не чай, а пельмени.
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?
Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
Пельмени - они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин? - Опять пельмени из магазина? - Невероятно, как ты опять угадал?
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине? - А в чем разница? - По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
-Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну это понятно, а вот что такое ленивые пельмени? - Суп-лапша с фрикадельками.
- Блин Леша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать? - А я откуда знаю? Свари пельмени.
- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
- Кажется ты скоро станешь папой! - Все, учусь готовить! Пельмени будешь?
— Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?
Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву.
У психиатра: - Когда у Вас начались приступы агрессии? - Лет 5 назад... пельмени назвали меня дебилом и я сварил их в кипятке!
- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени? - А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Немец спрашивает у русского: — Что едят у вас в России? — Пирожки. — А что это? — Мясо в тесте. — А-а... А еще что? — Чебуреки. — А что это? — Мясо в тесте. . — А-а, окей... А что еще? — Хм. . Пельмени... — А что это? — Мясо в тесте... — Ох... Ну а еще что? — ... Манты...
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...
Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что то делать.
- Официант, почему вы принесли холодные пельмени? - Так ведь вы же сибирские заказывали.
Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.
Мы покупаем в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем. И еще пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть!
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше!"
— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
как не умереть от счастья когда варишь пельмени
— Тут недавно менты каннибала поймали! — Да ну?! На чём погорел-то? — Пельмени продавал… Моя Семья!
Чтобы прослыть в студенческой общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.
Мужская кулинария: Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
- Только что ел пельмени с соевым соусом. Вкусно. - Соя в собственном соку?
Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Маленькие хитрости. Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну, пельмени, так пельмени...
Муж раздраженно заявляет жене: - Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?! - Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.
Приходит муж после работы домой. Устал, голодный. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит: - Малыш, я выполню любое твоё желание... - Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!
|
|