АНЕКДОТЫ ПРО русский язык- Ребе, тут в Торе неувязочка!
0
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
0
Зоопарк в Англии. Стоит мужчина, попивает пиво. Вдруг в пруд с крокодилами падает маленькая девочка. Мужик - пиво в сторону и ныряет в пруд. Все живы. Счастливая мать со слезами благодарит спасителя:
0
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
0
Выставка электроники. Японец подходит к нашему, показывает
0
1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
0
Новый русский рассказывает приятелю:
0
Учим язык мужчин:
0
Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!
0
ГАИ останавливает машину. За рулем - Рабинович
0
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
0
Толпа фанатиков-мусульман окружила особняк богатого турецкого купца, в котором находился русский дипломат Лашкарев, и требовала его выдачи и казни.
0
Русский язык самый добрый в мире. Ведь только у нас есть суффикс "-чик", который называется "уменьшительно-ласкательным". Диванчик, чемоданчик, летчик, пулеметчик, ракетчик.
0
Новый русский говорит специалисту по животным:
0
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
0
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
0
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
0
Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…
0
Диалог 2—х ленивых котов:
0
Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
0
Сидят двое нищих у церкви, у обоих чашки для монет и таблички с надписями: «еврей» и «русский». Монеты кидают только второму. Один прохожий, увидев у еврея пустую чашку, подошел и сказал:
0
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
0
— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
0
Сидит чукча думает:— Какой же бедный русский язык: шапка — песец, шуба — песец, под машину попал — тоже песец.
0
Очень бесит, что на Пхукете много релокантов из Германии, которые вообще не интегрируются в местное общество.Пьют только своё пиво, жрут европейскую еду, дружат только со своими, язык не учат.Тошнит от этой имперскости.
0
Богатый русский наш язык! Иностранцы никогда не поймут почему облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, а молоко убежало.
0
Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...
0
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
0
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева.
0
Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба.
0
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
0
Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
0
Программиста спрашивают:
0
Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
0
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
0
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
0
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
0
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
0
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к
0
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
0
2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
0
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
0
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
0
Летят в самолёте американец, немец и русский. Самолёт начинает падать, и обнаруживается, что у них только два парашюта. Американец: дайте мне парашют! Мне нужно кормить семью! Русский даёт ему рюкзак, американец прыгает. Немец: прыгай ты, я уже многое повидал. Русский: а ты? У нас же два парашюта. Немец: а с чем тогда американец прыгнул? Русский: ну ему же кормить семью надо, я и дал ему рюкзак с продуктами!
0
Поспорил как-то американский и русский солдат, кто сможет съесть целого кабана. Американский солдат ел, ел, не смог съесть. Очередь русского. Ему оффициант приносит разные блюда из кабана, тот их все съедает. Проходит какое-то время и русский говорит оффицианту: слушай, а когда кабан то будет? А то я уже наедаться начал.
0
Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
0
Встречаются Чукча, Русский и Еврей. Смотрят друг на друга и молча расходятся.
0
Собрал Бог умерших русского, немца и американца. Говорит:
0
Борман спрашивает у Мюлерра:
0
Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по—настоящему народной.
0
Американец как—то и говорит:
0
Советские солдаты в 1945—ом поймали в Берлине Штирлица.
0
На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
0
Спорят американец и русский. Американец:
0
Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским. Его консультирует дружбан, который уже
0
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
0
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
0
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
0
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты.
0
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
0
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский.
0
Спорят русский и американец. Американец:
0
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
0
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
0
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
0
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.
0
Анекдоты прошлых лет
|