АНЕКДОТЫ ПРО стройку строителей строитель строителя стройка прораб бригадир кирпич
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
- Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!
3 м
0
комментарии
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. - И далась вам всем эта Надя.
4 м
0
комментарии
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему? Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
5 м
0
комментарии
— Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил нас на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и разбил себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Отец сказал: «Ну, наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
6 м
0
комментарии
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его!
6 м
0
комментарии
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: — Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? — Анальгин.
7 м
0
комментарии
— Вот те раз! — подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.
— Вот те два! — подумал Штирлиц и бросил второй кирпич.
9 м
0
комментарии
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
2 г
0
комментарии
В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.
1 г
0
комментарии
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут. — Нафиг надо! Это ж не моя куча. Через 3 дня. — Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет! — Все-таки нанял? — Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
10 м
0
комментарии
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим...
3 г
0
комментарии
Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.
3 г
0
комментарии
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
— Я, кажется, проводку забыл! — Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
1 г
0
комментарии
- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...
3 г
0
комментарии
Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.
3 г
0
комментарии
- Почему женщины любят строителей?
- Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
3 г
0
комментарии
Каждому может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.
3 г
0
комментарии
Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.
4 г
0
комментарии
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
4 г
0
комментарии
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
4 г
0
комментарии
- Опять спорить будешь?
- Да! - Веские аргументы есть? - Да, кирпич...
4 г
0
комментарии
- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати. - Ха! Нажрался вчера? - 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...
4 г
0
комментарии
- Опять спорить будешь?
- Да! - Реальные аргументы есть? - Вот, кирпич...
4 г
0
комментарии
- Этот знак для кого висит?
- Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
4 г
0
комментарии
Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.
5 л
0
комментарии
Прораб на стройке:
- Главное, товарищи практиканты, это - правила техники безопасности. Всем обязательно надеть каски. А то был такой случай. Было двое - один в каске, а другой - без. И сверху на них упал шлакоблок. Одного увезли в больницу, а другой - улыбнулся и пошел. - А я его знаю. Он до сих пор в каске и улыбается.
В порту бригада строителей встречает своего бригадира, работавшего по контракту в Африке.Тот спускается по трапу с парохода, на плече у него сидит маленькая обезьянка. Мужики окружают бригадира и спрашивают о жизни в Африке, но как только звучит вопрос об африканских бабах, он уходит от ответа, начинает опять о работе, о деньгах. Опять вопрос об африканских бабах и опять бригадир хочет уйти от ответа. Тут вдруг не выдерживает обезьянка, хлопает бригадира по плечу и говорит:
-Папа, да расскажи ты им про африканских баб....
5 л
0
комментарии
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, - костьми ляжем! И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла костьми на мать-сыру землю.
5 л
0
комментарии
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
5 л
0
комментарии
Хорошему человеку бракованный кирпич с крыши на голову ни за что не свалится.
5 л
0
комментарии
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
1 г
0
комментарии
Идет работник налоговой полиции по стройке, с крыши на него падает
кирпич. Тот подымает голову в верх и кричит: - А если бы человек шел!?
5 л
0
комментарии
На стройке. Рабочий:
- Бригадир. У меня поломалась лопата. - Так выбрось ее и обопрись на грабли!
1 г
0
комментарии
У всех у нас в советское время была смежная специальность - строитель коммунизма.
5 л
0
комментарии
- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
5 л
0
комментарии
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
2 г
0
комментарии
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.
1 г
0
комментарии
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
6 л
0
комментарии
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана.
6 л
0
комментарии
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", — у нас уже вся проводка была проложена.
6 л
0
комментарии
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
6 л
0
комментарии
— "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. "
6 л
0
комментарии
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
6 л
0
комментарии
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. .
— А что тогда собрали? — А вот что кричит — то и собрали...
6 л
0
комментарии
- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...
6 л
0
комментарии
Прораб обращается к бригаде строителей: — Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. — А что строить будем? -спрашивают рабочие. — Вытрезвитель!
6 л
0
комментарии
Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.
6 л
0
комментарии
Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...
6 л
0
комментарии
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов ! Иванов: — Я ! — Вот вам кирпич — собьете самолет противника ! (в изумлении) — Как — кирпичом?! Cамолет?!! — Иванов — вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) — Я собью ДВА самолета !
1 г
0
комментарии
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
6 л
0
комментарии
*Мой первый придуманный анекдот*
Кортеж с Медведевым едет по центральной улице сибирского провинциального города. Вдруг Дмитрию Анатольевичу приспичило по нужде, что не вмочь терпеть ни минуты. Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета. Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет? Тот отвечает: У нас в регионах нет денег на стройку и содержание платных туалетов. Но вы держитесь Дима, держитесь.
Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
7 л
0
комментарии
Беседуют два строителя:
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну, это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я!
1 г
0
комментарии
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
7 л
0
комментарии
- Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить ее с днем строителя! Вот уже третий год она строит из себя неизвестно кого.
7 л
0
комментарии
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера... - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - с благодарностью подумал прораб Сидоров и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул...
7 л
0
комментарии
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".
7 л
0
комментарии
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
7 л
0
комментарии
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
— Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . .
7 л
0
комментарии
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство? - Пятого уже все будет готово! Сзади тихий голос: - Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!!! Прораб так же тихо: - Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года...
7 л
0
комментарии
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо.
7 л
0
комментарии
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!... Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
1 г
0
комментарии
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые девочка | веселые шутки про пельмени пельмень пельмешки | свежие смешные анекдоты про директор | КВН Славянск Славянск-на-Кубани | грустные статусы о
день рождения |
афоризмы короткие про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про мужик | случайный анекдот
|