Анекдоты - Страница №1089

Анекдоты прошлых лет

№59793
№843
№138467
№63989
№19168

№106936
№55713
№236651
№31912
№34601

№37286
№318187
№172334
№156298
№112340

№114572
№323098
№83891
№108566
№95208

Поделись болезнею своей,
И она к тебе не раз еще вернется.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Света, я два года жила с парнем на съемной квартире, платили пополам!
- Люся, это, наверное, очень дорого, но с другой стороны хорошо, что вы жили отдельно от родителей!
- Света, оно может быть и хорошо, только недавно я узнала, что это была его квартира!

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пришла несчастной с фитнеса жена,
Слеза в глазах, зубами аж скрипит...
Со стоном на диван легла она:
- Ну как же во всём теле жир болит...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

буквально вчера:
идет по улице не совсем трезвый гражданин и очень обиженным голосом говорит в трубку: "я тебе сказал - иди на х**, а ты не захотела"

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Разговаривают две гламурные чиксы:
- Смотри какие джинсы себе купила, фирменные!
- Ух ты! А почем брала?
- 100 баксов в час. Или ты про джинсы?

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло, это психбольница?
- Нет, это квартира. Но, в принципе, могу позвать Фирочку...

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.

5 л

+2

0

комментарии

анекдоты подробнее

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Согласившись помочь с долгами, он начал с супружеского.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А ты силен в химии? Мне с заданием помочь надо.
- H20!
- Что H2O?
- H20 - вода. C2H5OH - спирт.
- Понятно! Поищу кого-нибудь другого!

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом
даже не интересуются.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

-Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!

5 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

5 л

+7

0