Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

истории подробнее

Тебя бабушка зовет!

Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...

истории подробнее

Добрая девочка

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке.
Девочка раздевается ко сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, а кто это там?
- Это дядя – он с нами едет...
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна...
- Это добрый дядя...
- Все равно, не хочу. Бабушка, … убей дядю!
Я чуть с полки не шмякнулся...

истории подробнее

Закупаемся с женой в Глобусе. Я захожу в отдел с конфетами и слышу, как маленький мальчик «раскручивает» свою бабушку на киндер-сюрприз. Вроде бабушка согласилась, но решила яйцо выбрать сама .Зря она это сделала. Сразу же раздался возмущенный протест мальчика:
-БАБУШКА, ТЫ ЧТО!! ЭТО ЯЙЦА ДЛЯ ДЕВОЧЕК!!

истории подробнее

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

истории подробнее

Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам и они посадили ей под окном на клумбе сосну. (саженец сантиметров 40 в высоту).
На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

истории подробнее

Был у нас попугай Рома. Бабушка варила суп куриный. Крышка была поставлена полубоком, чтобы не переливалось при кипении. Попугай взял и сел на эту крышку. Ну его в суп и перевернуло. Накладывает мне бабушка суп. Я говорю, что тут курица плохо сварилась, вся в перьях. Бабушка ахнула. Не было больше у нас Ромы.

истории подробнее

Когда я была во 2 классе, забыла ключи от дома. Сотовых в то время не было. Поднимаюсь наверх, звоню в незнакомую квартиру. Открывает дверь какая-то бабушка и говорит: "Что-то ты поздно, уже обед остывает". Я в шоке, захожу, обедаю, начинаю делать с этой бабушкой дз. Звонок в дверь, бабушка открывает, а там стоит девочка моего возраста, с таким же рюкзаком и двумя хвостиками, как у меня.
В общем, бабушка поняла, что из-за сбоя в матрице перепутала меня с внучкой. Позвонили маме, меня забрали домой.

истории подробнее

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

истории подробнее

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!

истории подробнее

как-то решил приготовить суп. Бабушка отдыхала. Я все положил в суп и тут бабушка говорит: 
-мол, лучок покромсай поджарь на сковородке да заправь супец. На подоконнике луковицы нашел.Все как бабушка сказала сделал. Вечером пришли родители. Все меня хвалили пока мама не посмотрела на подоконник где лежали оставшиеся луковицы и не спросила шепотом : 
-а где мои сортовые луковицы тюльпанов. 
с тех пор меня к плите не подпускают.

истории подробнее

Воскресное утро, все дома. Бабушка кормит внучку. Ей скоро шесть лет, и она ходит в детсад. Кушать ей не хочется, но со словами «за маму, за папу, за птичку» процесс идет. Показывая фотографии в журнале телепередач, бабушка продолжает «за эту красивую тетю, за этого дядю». На одной из фотографий произошел отказ. За него не буду, он голубой. Бабушка уточнила: Глазки голубые? Да он по жизни голубой. Эта тема никогда не обсуждалась. Про персонажа с фотографии вообще ничего не слышал. Похоже, детсад реально раздвигает границы знаний.

истории подробнее

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.
Он подходит к ней:
- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.
Бабушке, как всегда, недосуг:
- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!
Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:
- Ну, это... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси!

истории подробнее

Вчера звонит бабушка внукам
- У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
- Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
- Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

истории подробнее

Дед мой, ныне покойный, был очень суровым человеком. Помню, как он ловил стаканчиком пчел и прикладывал к пояснице, чтоб они его кусали, вроде как это от радикулита помогает. Как он ел горький перец по два стручка с горячим борщом вприкуску. Как обливался ледяной водой на морозе. 

Но апогеем всего стал один случай, который в нашей семье будут передавать из поколения в поколение. 

Дело было в старом добром СССР, курицу можно было достать только умершую своей смертью. Вот и решили бабушка с дедушкой купить на рынке живую и самим зарубить. Но в самый ответственный момент бабушка наотрез отказалась держать бедную птицу за голову и лапы, распластанную на деревянном пороге, боялась она ее. Тогда дед предложил ей роль палача. Сказано - сделано. Дед распластал курицу, а бабушка, прищурив глаза от ужаса, замахнулась топором. И конечно же, промахнулась, засадив деду по пальцу (не отрубила, но шрам нефиговый остался). Дед, как суровый мужик, не моргнув глазом, не издав ни одного стона или мата спокойно сказал: 

-Левее возьми. 

Вот такое самообладание.

истории подробнее

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

истории подробнее

Я ходила сегодня в магазин и на обратном пути встретила такую картину. 
Идет бабушка с прозрачным мешочком в руках. Внутри хлебушек лежит. А за ней небольшая стайка голубей идёт (штук 7-8). Бабушка поворачивается и говорит: "Ну и чего вы за мной идёте". Голуби сразу разошлись кто куда. 
Когда она отвернулась и пошла голуби снова собрались в кучку и пошли за ней. 
Так они и скрылись из виду. 
Позитив на весь день )))

истории подробнее

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

истории подробнее

Дело было накануне распада СССР. Бабушка рассказывала, что в данный период времени принимала непосредственное участие в торговле селедкой (ну, как вы поняли, бочка - бабушка - селёдка, бабушка опускает руку в бочку и ловится рыбка большая да маленькая) и была у неё одна постоянная, но "избирательная" клиентка. 
Вот однажды подходит сия особа, вопрошая рыбку свежую. Бабушка с многозначительным видом опускает руку в бочку, и спустя несколько отточеных профессиональных движений достает желаемый товар. 
- Нет, такая не пойдет, что-то маловата. Можт, Людк, есть другая, побольше? 
Ба опускает руку в бочку, крепко держа выловленную ранее селедку за хвост, "бултыхает" её средь прочих сородичей, достает её же. 
- Вот! Вот это совсем другое дело, беру!

Не теряйте постоянных покупателей ;)

истории подробнее

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

истории подробнее

У знакомых бабушка попросила пятилетнего внука сорвать морковку для супа. Мальчуган уточнил: "Большую или маленькую?" "Да такую - среднюю" - не задумываясь, ответила бабуля. Тот ушел и пропал. Уже рассердившись, бабушка пошла за ним в огород и ахнула: внучок выдергивал морковку и засовывал ее обратно со словами: "Нет, не средняя". И так уже полгрядки.

истории подробнее

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

истории подробнее

Бабуля на детской площадке смотрит на мою дочь в розовых шмотках и выдает:
- Какой хорошенький мальчик! И так ярко одет!
- Это девочка.
- Как девочка? А почему лицо такое серьезное, как у мальчика?

истории подробнее

Как-то раз папа рассказывал историю из детства, о том как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же, и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет, и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление, когда внутри оказывался элегантно упакованный пластилин.

истории подробнее

На медкомиссии
Сосед работал на РЖД. Раз в два года большая комиссия, проверяют здоровье у врачей. А у соседа нет ушной раковины, только дырка (где само ухо - он скромно умалчивает). И прическу он носит по типу женского карэ, то есть дефект закрывает полностью.
Теперь сама суть: заходит он к ухо-горло-носу. Это сейчас у них наушники надевают и по компьютеру смотрят процент слуха. А тогда бабулька подходила, затыкала своим пальцем твое ухо, и нужно повторять то, что врач говорит шепотом.
Подходит бабушка, отодвигает волосы:
- Молодой человек! Так у вас уха нет!!!
Сосед хватается за голову:
- Как нет?! Заходил - БЫЛО!!!
Бабушка в обмороке.

истории подробнее

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф. 
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты): 
"Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! 
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. 
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их ... расстреляли! 
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать..." 

Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

истории подробнее

Летом я любил жить у бабушки. Несмотря на то что она жила в соседнем доме. 
И вот проснулась во мне предпринимательская жилка. 
Я начал бабушкины котлеты продавать. Бабушка в свою очередь радовалась моему аппетиту и жарила ещё больше котлет. А я ещё больше продавал. 
А потом меня спалили родители и заставили все деньги, которые я выручил за котлеты, отдать бабушке. А бабушка добавила денег и купила мне велик. 
Мама лишь сказала что это не педагогично...

истории подробнее

Внук (2,5 года) удивил вопросом:
- Бабушка, ты знаешь, что такое блин?
Cудорожно вспоминаю все модные анекдоты про то, что скоро бабушки не будут уметь печь пирожки, зато...
Отвечаю:
- Конечно, знаю! Мы сегодня с тобой блинчиков пожарим со сметанкой, сгущёнкой.
Недоумённый ангельский взгляд чистых глаз в мою сторону и перл:
- Ба, блин - это когда планшет на пол падает!

истории подробнее

Отец года.
Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил", - "Это, чтобы меня кровью не забрызгало")))

истории подробнее

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм..." Мужику 30 лет.

истории подробнее