В родительском чате. Давно.
Учитель русского: надо детям следить за орфографией!
Родитель: Да! Вы пожосче с ними!

истории подробнее

Урок обществознания, учитель любит приводить примеры из жизни: 
- Потребности... Например, человек может прожить без воды трое суток, а без еды месяц. 
Голос с задних парт: 
- Это чо, есть 12 раз в год? 
И идеальная тишина. 
Тот же голос: 
- По праздникам? 
Тут даже учитель не выдержал и заржал...

истории подробнее

В чате:
– Эй!
– Ты ктo?
– Дaвaй сыграем в камень-ножницы-бумага!
– Ну дaвaй. Камень.
– Бумага. Ox, жaль-жаль. В следующий paз повезет :)
– Подожди-ка…

истории подробнее

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе. 

...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

истории подробнее

Как экзамен сдавал

Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал.
И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел.
Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс.
- Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
- "ВОЙНУ И МИР" В ДВУХ СЛОВАХ, БЫСТРО!

истории подробнее

Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница:
- А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы?
- ???
- Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.

истории подробнее

Давно это было. Учитель физики пришел на урок «с большого бодуна», и даже до нас, сидящих на последней парте доносилось «свежее дыхание», которое облегчает понимание… С трудом сев за учительский стол, он понял, что ничего нового нам рассказать просто не в состоянии, поэтому открыл задачник и сказал: 
— Будем решать задачи к контрольной. Задача номер 214. Возьмем пол-литра… 
Класс грохнул. Он с трудом поднял голову и сказал: 
— Керосина. А вы что подумали? 
Мы думать уже не могли. Мы лежали под партами от смеха.

истории подробнее

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал:" ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку..."

Оказалось, что это выглядело так:
Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

истории подробнее

В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание 
русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно 
начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. 
Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - 
ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » 
Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » 
ЗАНАВЕС.

истории подробнее

История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х
годах прошлого столетия.
Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и
литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду
не скажешь, дети как дети).
Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню
Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У)
спрашивает:
- Ну что, понравилась вам басня?
- Дааааа, - слышится гул голосов.
- Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает
следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук.
Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука.
- Ну, давай, Маша. Объясни нам..
- Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.

истории подробнее

У нас этажом выше находится то ли офис, то ли представительство летуаль
(или какойто подобной гламурной фирмы). И переодически пользуясь вмести
с ними лифтом, я пришел к выводу, что офигенное бабло может заработать
тот, кто придумает не нейтрализатор неприятных запахов, а просто
нейтрализатор любых благоуханий. Так как надушеные духами девочки в
количестве более трех штук вместе издают запах сортирного освежителя
воздуха из привокзального туалета. И находиться с ними в одном помещении
просто невозможно. Надо обязать такие компании вводить дресс код по
духам.
P.S. Кстати, а кто нибудь обращал внимание, что у операционисток сбера
одинаковые бюстгалтеры.)))

истории подробнее

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

истории подробнее

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

истории подробнее

Сын у меня в пятом классе учится. Уроки по большей части делает самостоятельно - за помощью обращается редко - по двум причинам: первая - умом Господь сына не обидел, вторая - у его матери ( т.е. у меня) педагогического таланта больше, чем образования. Поэтому если случается, что сын вынужден подойти ко мне с просьбой: « мама, объясни, пожалуйста", у мамы, как правило, включается режим "учитель" и мама увлеченно погружается в объяснения, пояснения, которые плавно переходят в монолог. И вот, как - то после семейного ужина, сын пришел ко мне с учебником русского языка. Тема урока - «причастия». Естественно меня, как обычно, понесло. Я минут 15 выдавала сыну свои познания по этой теме, жестикулируя руками, заглушая своим голосом попытки сына сказать что- то кроме «угу». Наконец, когда поток слов и знаний иссяк, я решила спросить у сына понял ли он меня, но вместо вопроса «Ты меня понял?» - спросила : « Ты МЕНЯ ЗАПОМНИЛ?». Уставший от моего монолога сын, давясь смехом ответил : « Да, мама, я тебя запомнил!».

истории подробнее

Как воспитывали русского дворянина

В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это грязное дело привлекало общее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы-то, ладно, потерпим, - шутили геологи, - но что будет делать его светлость?!".

"Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл грязную уборную. Это был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь не стыдно, стыдно жить в грязи.

(с) О. С. Муравьева "Как воспитывали русского дворянина"

истории подробнее

Вчера подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:
"Олеся, террористов убивать надо?". Она слегка удивляется такому
вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает
осторжно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борятся и т.п.
Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет: "А юристов надо убивать?". У
подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:"Понимаешь,
я их все время путаю...". Собирается уходить, останавливается и
дополняет: "Да, и еще туристов тоже"

истории подробнее

В одной конторе работники слишком много времени проводили в туалетах. Руководство решало что делать. Работа простаивала, но ограничивать и следить за каждым походом сотрудника в сортир муторно, да и выглядит как-то по драконовски.

В итоге босс принял гениальное решение, сократившее пребывание в туалетах вдвое. В сортир по-прежнему можно ходить без ограничений, но... стало запрещено брать с собой телефон.

истории подробнее

На парковке

Сегодня идем с коллегой мимо парковки. На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет. И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- Блин, ну и куда же он лезет, все равно ж даже дверь не откроет .
- Так он открывать и не будет, так желания позагадывает и дальше поедет.

истории подробнее

Приходит от мужа смс: «твои трусы сели как влитые!» Честно говоря, я охренела и ответила: «Там еще помаду мою возьми, если надо». Обиделся… оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил!

истории подробнее

В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.

истории подробнее

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - чёрную, с красными точками. Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал: "Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой?".

истории подробнее

Обед по распорядку

Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах - для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал…

Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно - дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…

истории подробнее

Учусь в меде.. проходили практику в больнице, меня послали
на операцию к какому то мужику. Мужик посмотрел на меня и
сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его
ко мне".
Это был мой бывший учитель биологии.

истории подробнее

На уроке математики сына моего приятеля вызвали к доске и попросили привести пример равенства.
Он из озорства написал: "Директриса + трудовик = любовь"
На это учитель сказал: "Складывать килограммы и литры конечно же неправильно, но результат верный".

истории подробнее

Насчет детских выходок.
Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова.
"И на обломках коммунизма, напишут наши имена!"
Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке,
это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку.
Времена-то были еще те, 83-84 год.

истории подробнее

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:

- Когда собеседование?

истории подробнее

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

истории подробнее

В утренней газете наткнулся для гороскоп: "... День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...."
Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.

истории подробнее

Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает.
"Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?"
Я ему отвечаю: "Не надо было отвлекаться, Коля, я все рассказала".
Смотрю, а этот Коля спрятался под партой. Подхожу,заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит:"Ок, гугл, как нарисовать грушу?"

истории подробнее

Недостающая буква

Сын в первом классе писал самостоятельную работу. В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б, гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок. Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на беседу.

истории подробнее