ШУТКА
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка!
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
— Я тебе че, педрила какая-то, епта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да! - О нет...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
7 л
0
поделиться:
комментарии
Папа может, папа может
Все что угодно. Плавать брассом, Спорить басом, Ебло набить
9 л
0
поделиться:
комментарии
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а ты еще растешь? - Ну нет, сыночек, я уже давно вырос. - А че тогда так много ешь?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа! -А кто у тебя папа? - Решает мама
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка? - Понял, папа. Только там 2 березы.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Маленькая девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. - Вот, держи. Скажи, кто?! - Я!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет — Вот, бери Скажи КТО?! — Я!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама? - Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя - Не такая уж она и новая.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертится? - Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!
6 л
0
поделиться:
комментарии
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!» ©
4 г
0
поделиться:
комментарии
Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Кто по твоему, дурак? - Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял? - Нет...
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Бесит, когда мне говорят:"Ты же девочка!"...Ну и что...что Я девочка? Может я в душе ...Злой сантехник Михалыч.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мама спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, почему у тебя такие грязные руки? - Мам, я же ими только что лицо умыл.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Мать: - Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист! - А поет он где? - На овощебазе, когда капусту солит!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться? - Когда узнал, что у тебя будет мама…
5 л
0
поделиться:
комментарии
После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю? - Это я, мой папа!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шу
8 л
0
поделиться:
комментарии
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама? - Да папа всегда чем-то занят...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - бей и улыбайся!
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Девочка, а где работает твой папа?
— В крематории. — А что он там делает? — Жжот нипадецки!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает: — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
6 л
0
поделиться:
комментарии
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Макс Фрай | смешные шутки про мультфильм | смешные до слез анекдоты про мультфильм | КВН класс | прикольные статусы о пацанов пацаны пацанам | афоризмы о Фаина Раневская | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про женщина | случайный анекдот
|
