ШУТКА
- Папа, я хочу заняться балетом.
- нет Сережа, это очень опасно! - почему? - я тебе ноги переломаю!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод бросать пить!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод делать курсач.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод готовиться к сессии.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Тебе нечем заняться? Ходи и занимай деньги. Ведь деньги - это очень занимательные бумажки.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Я очень по тебе скучаю. Всё время о тебе думаю.
- На этот случай есть ноги. Приходи.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Когда папа поймал меня за занятием балетом, то он заставил меня скурить всю пачку.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Переписка по ICQ:
- Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе! - На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа, а кто такой долбоеб?
— Это, дочка, не очень умный человек. — Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу.
Случись чего - так и затормозить вовремя не получится.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Просто это очень опасно — говорить кому-то о своих самых сокровенных мечтах.
Туве Янссон. Хемуль, который любил тишину
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9! - Тааак. А папа у тебя где работает? - В Росстате - Тогда правильно. Садись, 7
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье? - Нет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно! - Умница! А почему? - Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вань, а ты березку тонкую сломать можешь? Могу. А тополек тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснешь, так я тебе тут все переломаю
7 л
0
поделиться:
комментарии
Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. в общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Ну, как вы?
- Устали очень. Работа, дети, не высыпаемся... - А Лена как? - Лена это я. Сережа еще хуже...
9 л
0
поделиться:
комментарии
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Почему ты уже не так часто гуляешь, как раньше?
– Ну, суставы ломит, ноги болят долго ходить, старость. – Тебе всего 16.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Вы бегаете по утрам?
— Нет. — А почему, ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается)
6 л
0
поделиться:
комментарии
Скажите, вы бегаете по утрам?
Нет. А почему, ведь это очень полезно?! Может быть, но у меня лёд из виски вываливается
9 л
0
поделиться:
комментарии
— Фрэнк, вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему, ведь это очень полезно?! — Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
8 л
0
поделиться:
комментарии
– Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
– Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа. - Папа, я серьёзно. - Я думал, ты Голоден! - Ты шутишь? - Нет, я папа.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье? - Нет.
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю. — Тогда тебе повезло: у нас горит огород.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Марианна Зельгер | шутки про
инопланетян инопланетяне инопланетянин | смотреть анекдоты про европу европа | смешные до слез КВН сборная камызякского камызяки | классные статусы глупость | прикольные афоризмы про отец | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про женщина | случайный анекдот
|
