ШУТКА
Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? — Компот из овощей — это борщ!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем? - Чтобы было первое, второе, третье и компот.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нифига короче нет.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Открыл холодильник, чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, них@я короче нет.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Хочется окрошки на пиве, только чтобы без этих всяких овощей, колбасы и яиц.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— алло, это доставка овощей?
— да. — доставьте меня домой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Алло, это доставка овощей?
— Да. — Доставьте меня домой.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Алло, это бесплатная доставка овощей?
Доставьте меня на работу, пожалуйста.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да. - Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
- Это компот!
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!!!
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
9 л
0
поделиться:
комментарии
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
7 л
0
поделиться:
комментарии
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей? — Телевизоры не продаем!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…
9 л
0
поделиться:
комментарии
Если уронить в кастрюлю с водой iPhone и Blackberry, можно сварить компот.
8 л
0
поделиться:
комментарии
бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы? - Да, они едят лопухов и овощей.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маш, он ест пену! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Понедельник день тяжёлый
- Тебе 11, что тяжелого у тебя в жизни? В столовке дали компот вместо чая?
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как сэкономить на сушке овощей и ягод.
Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.
4 г
0
поделиться:
комментарии
-Налей мне компот!-Тебе какой?-Ты не видишь мне плохо! Дай огурцовый.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Ричард Бах | свежие шутки про руку руки рук руками | анекдоты про
лето летом лету лета летние летний | текстовые шутки КВН Горизонт МЭСИ | любящие статусы о
смерть умер умирать погиб |
афоризмы короткие про искусство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про
муж | случайный анекдот
|
