ШУТКА
Я после Катюхи Сидоровой не встречаюсь с девушками 95-го года выпуска.
А вдруг вся партия бракованная?
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня! - Как это нет? А я?
4 г
0
поделиться:
комментарии
1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....
6 л
0
поделиться:
комментарии
Девушка знакомится с парнем:
- А я модель! - Да? А какого года выпуска?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Только представьте себе, через каких-то 5 дней, девушки 1998 года выпуска станут легальны.
8 л
0
поделиться:
комментарии
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины? - Это зависит от года выпуска.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Партия "Родина" - номер один!
Сегодня были на жеребьевке в ЦИКе. Определяли порядковые номера партий в бюллетене на выборах 18 сентября. Дважды у нас выпал #1. Партия "Родина" в бюллетене для голосования будет первой!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 9-го января с радостью вышла на работу…
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная... - В смысле? - Ну, в браке я...
6 л
0
поделиться:
комментарии
А может вся эта херня происходит из-за того, что 3 года назад я не отправил то пересланное сообщение 15 людям?
6 л
0
поделиться:
комментарии
У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
4 г
0
поделиться:
комментарии
То чувство, когда вообще не было новогоднего настроения, и вдруг за пару часов до Нового года оно откуда-то появилось.
8 л
0
поделиться:
комментарии
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Да ты же вся промокла, раздевайся, принесу тебе что-нибудь сухое.
— Спасибо! — Вот, держи, это шардоне «Croix aux Moines» 2010 года.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
7 л
0
поделиться:
комментарии
После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.
Недовольный Дима, 23 года.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
7 л
0
поделиться:
комментарии
После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х*йню.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Семейное положение: встречаюсь с проблемами и неприятностями
8 л
0
поделиться:
комментарии
Длинные волосы — это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.
8 л
0
поделиться:
комментарии
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.
5 л
0
поделиться:
комментарии
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
3 г
0
поделиться:
комментарии
Работать после института — это как если ты пять лет учился на экономиста, и вдруг тебе поручают жонглировать горящими бензопилами.
8 л
0
поделиться:
комментарии
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
3 г
0
поделиться:
комментарии
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В 22 года после работы:
- надо лечь спать, завтра на работу. В 27 лет после работы: - надо выпить вина, завтра на работу
6 л
0
поделиться:
комментарии
Надеюсь, однажды будет принят закон об отмене всех законов, принятых после 1991 года.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Моё финансовое положение: могу купить новый айфон спустя два года после выхода
6 л
0
поделиться:
комментарии
После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого».
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие друзья | свежие шутки про класс | смешные до слез анекдоты про морг | читать КВН Днепр |
статус самый самый о интернет | афоризмы про образование | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про мама | случайный анекдот
|
