Страница №153. «Все Шуточки» — шутки, приколы, афоризмы
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
А спонсор женской логики — пропущенный звонок
Пропущенный звонок — звони ей чаще, ей приятно тебя игнорировать.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
— Можно к тебе попристаю?
— Конечно.
— Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Даже не знаю, что мне сейчас нужнее: обнимашки, бутылка вискаря, побольше денежек в кошельке или 2 недели беспробудного сна.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Помехи моему счастью - ты и лишний вес.
 добавлено: 2 месяца назад 
Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Объявление в школьной столовой: Сегодня плов без мяса. И без риса.
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Медведи реально умнее, чем пытаются казаться. Вот нам зимой мерзнуть и ненавидеть всех, а они просто в спячку лягут. Умно? Умно.
 добавлено: 2 месяца назад 
У меня есть мозг. И я его люблю. И я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
В автобусе - кондуктор:
- Пассажиры, таки станьте поплотнее - ёлочкой!
Мужчина отвечает:
- Не получается - шишечки мешают!
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
— Мам, я карму испачкал
— А ну марш в свою комнату и подумай над своим перерождением
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
— доктор, что со мной?
— у вас 3000 рублей.
— это лечится?
— да, с вас 3000 рублей.
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
Как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
Мамин гуманитарий, папин иждивенец, сидящий на шее.
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
 добавлено: 2 месяца назад 
+31
анекдоты
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
 добавлено: 2 месяца назад 
+22
—Милый, а я, правда, у тебя единственная?
—Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
 добавлено: 2 месяца назад 
+5
недосказанность — моё второе
 добавлено: 2 месяца назад 
+5
Тяжело начинать новые отношения, когда есть старые.
 добавлено: 2 месяца назад 
+4
Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.
 добавлено: 2 месяца назад 
+5
Розочка,милая, давай договоримся - я говорю,что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь .
 добавлено: 2 месяца назад 
+9
— Я хочу услышать три главных слова
— Это все матрица
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и всё как рукой со снимет.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Купил себе фитнес браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.
 добавлено: 2 месяца назад 
+3
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
 добавлено: 2 месяца назад 
+10
Если ты это читаешь, то выспаться тебе уже скорее всего не получится.
 добавлено: 2 месяца назад 
+1
Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
 добавлено: 2 месяца назад 
+2

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.

Hot in coub - mix#57 - Юрген, смотри, клоуны!!!
Всем привет!
Удачных выходных!
Хочу предложить вам свою свежую подборку горячего из Coub'a.
Мои подборки выпускаются в трех версиях:
1) Полная версия без цензуры.
2) Без аниме и игр.
3) Лайт версия для девушек и безопасного просмотра на работе или дома.
Смотри то, что тебе нравится!
Ахтунг: если вы посмотрели полную версию, то в остальных ничего нового не найдете.
Приятного просмотра!
______________________
Полная версия:

АНЕКДОТЫ
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной.
Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Лайк если ты его помнишь.

Статусы со смыслом новые. Свежие статусы со смыслом | Мудрые цитаты и высказывания | цитаты любимые смех | шутки про пельмени пельмень пельмешки | лучшие приколы про Онищенко | смешные до слез КВН В отрыв Благовещенск | запутанные статусы о новая жизнь | мама мать | анекдоты для детей 11 лет очень смешные | пошлые анекдоты