Новые анекдоты бесплатно
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление? - А мне пофиг какое оно!
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот.
— Помогает ли капуста увеличить грудь? — Да, если положить 2 кочана в лифчик.
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011 Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
В шахматах нужно думать на шаг вперёд. Поэтому я не начинаю играть, чтобы не проиграть
1: как выходные? 2: темно, светло, темно, светло, понедельник
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.
Переписка: - Превед, угодай, кто я? - Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?
- Мне два раза объяснять не надо! - Бесполезно?
Парадокс, в детстве учат говорить только правду, на при этом правдорубов никто не любит.
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
Девушка молится на перед иконой: - Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
- Сосед, когда в пятницу соберетесь пить, то меня позвать не забудь! - Зачем? Ты же пить бросил. - Пить-то уже бросил, а закусывать - еще нет.
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор у меня три яйца! - Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: - Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: - Странно, утром три было... Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что, заболел? - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Она: - Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10? Он, простодушно: - Ну… как будто ты упала с лестницы.
Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, все взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
- Такси это так, для души, а на самом деле, я людьми торгую. - Вы поворот проехали! - Я знаю.
У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все смеются. Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут".
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребели все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. - Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
Как понять хорошо человеку который лежит на улице или плохо? Если на асфальте, то плохо, а на травке - хорошо.
- Будем пить пока друг другу не понравимся! - Я не выпью столько.
У математика спрашивают: - Вы где работаете? - В институте. - А какова ваша работа? - Изучаю уравнение Фредгольма первого рода. - А ваше хобби? - Уравнение Фредгольма второго рода!
- Как там твоя вагинка? - Мама, она веганка...
Пaдaeт сaмoлeт. В сaлoнe пaникa. Всe мeчутся, кричaт. Oднa нeмoлoдaя жeнщинa спoкoйнoй сидит нa свoeм мeстe, нe прoявляя признaкoв бeспoкoйствa. — Вы чтo, вeритe, чтo мы спaсeмся? — спрaшивaeт ee сoсeд. — Дa. — Нo кaким oбрaзoм? — Знaeтe, мoй зять — тaкoй нeвeзучий чeлoвeк...
- Ваше приглашение? - У меня его нет. - Тогда я не смогу Вас впустить. - Но я самый известный метеорист на нашей планете. - В таком случае, подпердите свою личность!
- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"! - У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни... - У тебя хотя бы студия есть...
- Ира, куда делись все деньги с карточки? - Я купила себе эту шубу! - Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей! - Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: — Доложите полетную видимость. — 330 000 км. . — Как определили?! . . — Луну вижу.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас трое".
Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.
Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
— Этого, этого и этого расстрелять! — Ой, меня не надо, пожалуйста! — Этого не надо, он не хочет.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Один наркоман спрашивает другого: - Слушай, ты типа знаешь как люди умирают? Второй: - Ну да, их это, аист уносит.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
Стюардесса так толком ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
- Только не улыбайся! - Почему? - Боюсь! - Влюбиться? - Коней.
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю — она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут
меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж? - Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.
- Который час? - Без шести минут спать.
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|