САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

---

Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули?

---

Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.

---

Вставай, прострелом простреленный!

---

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!

---

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

---

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

---

Кассирша:
- Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несоовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что они похожи на проверяющих.

---

- Это с чем у тебя бутер?
- С хлебом.

---

Объявление: "Продаем яйца и яички".

---

- Чем схожи верный муж и распутный?
- Оба искреннее сожалеют!

---

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

---

- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал.
- И это все?
- Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!

---

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

---

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, лучше всего если ты возьмешь кассу...

---

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

---

- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.

---

- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...

---

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

---

Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...

---

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите
целых 2 часа сна!

---

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

---

Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

---

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

---

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

---

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мама, а что у нас седня будет на обед?
- А то ты, с@ка, не знаешь...

---

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

---

- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее...

---

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

---

Жены как автомобили, новые реже отказывают.

---

Утром отдалa котa бабушке, вечером она прислала это фoтo

---