САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

---

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

---

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

---

- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.
- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.

---

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

---

- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

---

- Обожаю всякую фигню.
- А меня?
- Я про тебя и говорю.

---

Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
– Милана, не задирай Монику!
– Ева, не дергай Эмилию за косички!
– Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
– Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли...и спрашивают:
– Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

---

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

---

- Расскажите о себе в трёх словах.
- Я гуманитарий.

---

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит: - Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! А я ему: - Хорошего работника всегда трудно нaйти!

---

В детстве меня мама заставляла, пока я купаюсь, петь в ванной, чтобы знать, что я жив и не утонул.

---

Рожденный ползать - в разведке пригодится.

---

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

---

Адам и Ева хоть и пpикpывались фиговыми листочками — а чеpез 9 месяцев все pавно поняли — фиговые были листочки.

---

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

---

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

---

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

---

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

---

Какие времена - такие и Шаляпины.

---

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

---

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

---

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

---

Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.

---

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

---

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.

---

Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.

---

Нарушай закон подлости - помогай людям!

---

Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...

---

Новые технологии в России - это хорошо забытые старые...

---

Kaжeтcя y мeня пoявилось нoвое тoтемное живoтноe