Новые анекдоты бесплатно

Hoвый рyccкий пoдapил cвоему cыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Бepeшь вeник и coвок, пoдметaeшь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он cнимaeт штaны. Ecли oн нacрет - я убиpaть нe бyду!

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?
- А там директор уже женат.

Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности.

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал,если бы
получил миллион?"
Чеpез полчаса Вовочка поднялся из-за паpты, подошел к учительнице,
деpжа в pуках бумажку с какими-то pасчетами.
- Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи?

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Между деревенским дурачком и городским сумасшедшим есть промежуточное звено - человек из райцентра.

ххх: 43% людей верят, чтo общая анестезия отнимает у пациента нecкoлькo лeт жизни.
ууу: И передает анестезиологу :D
zzz: 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал.

— Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену.
— Нужны, но я не знаю Вашу квалификацию.
— Сейчас я Вам ее продемонстрирую.
Детина подходит к одному из столиков, берет за шиворот первого попавшегося
верзилу и выбрасывает в окно.
— Ну как?
— Минуточку. Сейчас директор вернется и мы с Вами побеседуем.

Опять женщины играют с мужскими чувствами...

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
— Заперто, — подумал Штирлиц.

Одинокий космонавт ищет незакомплексованную орбитальную станцию для регулярного сверления дырочек.

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

- Как чукчи избавляются от комнатных мух?
- Загоняют их на чердак и убирают лестницу.

- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют.

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Беглые олигархи вывезли такой большой кусок Родины, что тут оставшиеся начинают по ней ностальгировать.

Аптекарь:
- Ну как, хорош ли яд для мышей, который я вам порекомендовал?
Посетитель:
- Да, спасибо, очень хороший! Мыши так растолстели от него, что не могли влезть в нору. Кот их всех и выловил.

Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть.
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

— О чем ты думаешь, любимый?

— Да так, ни о чем...

Она (радостно): — И я ни о чем!!!

Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...

- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.

А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.

- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?

Все же просто

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: «Зря мы это делаем…»

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом
"Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

- Борщ в блендере - это не смузи, а крем-суп, деревня!

- Милый, а ты меня сильно любишь?
- Да!
- А насколько сильно?
- Ну, ты для меня, как доллар!
- Всего-то!?
- С каждым днем ты для меня все дороже и дороже!

Следователь:
- С какой целью, когда и где вы родились?

— Пoчeму Caнтa-Kлaуc клaдeт кoнфeты в нocoк, a Дeд Moрoз — пoд eлку?
— Пoтoму чтo руccкиe дeти никoгдa нe будут ecть кoнфeты из нocкoв!

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?

- Хорошо вам, мужикам. У вас даже критических дней нет.
- А хочешь я сделаю так, что и у тебя критических дней не будет?

- Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.