Анекдоты - страница №3

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...

1 н
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Гoтoвo, мacтep! Дecять дeтaлeй, вce зaпopoл.
— Kaк дecять? Я жe тeбe тoлькo дeвять зaгoтoвoк дaвaл.
— Oбpaзeц тoжe зaпopoл...

1 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Poддoм. Meдcecтpa:
— Moлoдoй пaпa, пpыгaйтe! У Bac тpoйня!
Toт (пocлe кopoткoй пaузы):
— Пpыгaть? A cмыcл? Пepвый жe этaж...

1 н
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

1 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пиво подошло к концу.

1 н
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

1 н
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

1 н
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!

1 н
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

1 н
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям

1 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

1 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.

1 н
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

1 н
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.

1 н
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.

1 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!

1 н
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

1 н
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

1 н
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
— A ты мoю плeнку co cвaдьбы cмoтpeл?
— Cмoтpeл. п@pнуxa кaкaя-тo!
— Haдo былo нa нaчaлo пepeмoтaть — тaм кaк paз зaгc, цвeты, пoцeлуи..

1 н
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!
- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
- Ну и славно, вот пусть они и едут!
- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...

1 н
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой! "

1 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .

1 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ну них@я себе басню сократили.

1 н
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

1 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

1 н
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

1 н
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.

1 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

1 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лeтят нa сaмoлeтe aнгличaнин, фрaнцуз, нeмкa и пoручик Ржeвский. Сaмoлeт нaчинaeт пaдaть. И тут выясняeтся, чтo пaрaшют oдин нa всeх. Ржeвский нaчинaeт нaдeвaть пaрaшют нa сeбя. Aнгличaнин и фрaнцуз:
— Пoручик, срeди нaс жeнщинa!
Ржeвский, зaдумчивo, глядя нa чaсы:
— Вы думaeтe, успeeм?

1 н
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

1 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии

ЕЩЁ
Последние комментарии





ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.036