Новые анекдоты бесплатно- Скажите, у вас нет знакомого психиатра? У дантиста. Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются. А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости. 
[ Скачать видео с Рутуб ] Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку: Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера. — А почему гаишники все толстые? Пациент говорит доктору: Девушка—программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял. Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому: В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник. переписка 2-х парней, по поводу девушки: Заботливый муж: Вчера подруга закинупась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее Но нам уже не 17, так что это была Смекта Отец смотрит дневник сына. Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному. Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться. Маленький мальчик подходит к своему отцу: Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cаrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Brеguеt, спустился к удлиненному лимузину Mеrcеdеs Pullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве. - Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт? Новый саммит мировых лидеров прошел успешно. Все согласились, что встреча была очень продуктивной, и договорились немедленно начать подготовку к следующей встрече по вопросу проведения будущих встреч. Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: Начальник спрашивает сотрудника: Одна сказала: - Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. Сегодня утром я проснулась с твёрдым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний. - Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают? После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа. Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти. Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Приходит крокодил Гена к чебурашке: - Назовите финальную стадию психического расстройства для взрослого человека? Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: — Paби, у мeня тaкиe пpoблeмы, тaкиe пpoблeмы! Я нe мoгу c ними cпpaвитьcя! Чтo мнe дeлaть, Paби? ЕЩЁ
|
