Новые анекдоты бесплатно

- Ну, что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков!

- Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
- Раньше мы постоянно хотели друг друга. Поэтому было не до театров.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя", - подумал Штирлиц.

Oткpыли Bасиль Ивныч и Пeтька магазин, в кoтopoм всe eсть. Пeтька на кассe. Заxoдит мyжик:
- Дайтe два килoгpамма кpoкoдильeгo xвoста.
Hy Пeтька пopылся xoп-xoп нашeл
Заxoдит этoт жe мyжик:
- Дайтe 20 шт баpсyчьиx яиц.
Hy Пeтька пopылся xoп-xoп нашeл. в 3-ий pаз:
- Дайтe 2 кг ниx*я.
Пeтька в нeпoняткаx идeт к Bасилю Иванычy, тoт гoвopит, чтo сам oбслyжит.
Заxoдит, значит B. И и выключаeт свeт дальшe диалoг
B. И: Видишь чeньть
Myжик: Ниx*я
B. И: Вoт бepи 2 кг и п*здyй oтсюда

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперед?

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко занимались любовью!
— А вот не надо сочинять, я только сегодня утром из командировки вернулся.

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...

Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.

Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

Молоко, настоянное на селедке, чистит организм там, где даже "Активия" не достает.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

— Господин художник, сколько стоит эта ваша картина?
— 10 тысяч долларов.
— Ничего себе! Можно подумать, что вы умерли лет 100 назад!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!

xxx: Линукс-геймерам больше нравится играть в запуск игр, чем в сами игры.

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.

Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает в десять раз.

- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.

Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось - неужели я так немолодо выгляжу?!

Со стороны по общению мужчин никогда не скажешь, что они - закадычные друзья, а по общению женщин, что они - заклятые враги.

Работаем

Прочитав в спортивном сообществе статус
"Ты можешь больше!",
Олег прислушался
и сожрал еще один гамбургер.

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

- Дорогая, а что это ты мне пустые эсэмэски отправляешь?
- Потому что не разговариваю с тобой.

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Спрашивают как-то у Армянского радио: - Можно ли проглотить кирпич? - Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

К обкуренному нарку подходит бабушка:
- Сынок, ты не подскажешь как мне найти площадь Ленина?
- Тебе, бабка, надо длину Ленина помножить на ширину Ленина...

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.

когда Олег увидел море
решил что будет моряком
потом Олег увидел водку
но море часто вспоминал

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

- А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
- ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Плюет на народ, но с какой любовью!

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

Сегодня моя мама задала мне тот самый вопрос, который обязана задать каждая мама: "А если твои друзья с моста прыгают, ты тоже за ними прыгнешь?".
- Мама, если бы мои друзья прыгали с моста, то это, скорее всего, была бы моя идея. Ты родила лидера, а не последователя.

Парадокс, надписи на асфальте "Таня я тебя люблю!" держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

у тебя не депрессия.
просто нужно хорошо высыпаться и регулярно есть

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

Девушка спрашивает моряка:
-Скажите, море красивое?
-Извините, никогда не видел. Я подводник.