Регистрация
Забыли пароль?
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫлучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
— Не может быть! — Я Вам говорю!!! «Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу. Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу! Как говорит один знакомый преподаватель
ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать". Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел... Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот. - Если перед тобой закрытая дверь, наберись терпения и жди. И когда-нибудь она обязательно откроется.
- Петрович, сука, выходи из сортира! - Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
— Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
— Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал? — Слушай внимательно, три раза повторять не буду! - Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..
- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?
- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите! Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".
Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, что это мужья, которые ждали жён возле магазина, и их не забрали.
- На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это зачем? - Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет! - Сара, ты не дашь мне денег в долг?
- Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился. - Таки он же твой муж! - А тогда им не был. - Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так? - Да ведь я всегда убегаю. Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой! - С какой ещё победой? - Ну, в выборах! - В каких таких выборах? Фермер и его взрослый сын ужасно ленивы. Однажды, развалившись в креслах после сытного обеда, они заметили, как за окном резко потемнело.
- Послушай, Джон, - говорит отец. - Выгляни-ка на улицу, не идёт ли дождь? - Лучше кликни нашу собаку и пощупай, не мокрая ли она. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ Heт смыслa копаться в совершенстве > ЕЩЁ КАРТИНКИ <Если понравился сайт, поделись с друзьями;) |
Наше приложение
 Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей: Отец: Ах ты, нарик! Мать: Опять, сволочь, обкурился! Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка. - Вы когда-нибудь видели голубей? - Нет, голубее мы еще не видали!   Koгдa пpoшёл мимо шaypмeчнoй:   A зpя |
