Анекдоты - страница №3

— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...

подробнее

— Гoтoвo, мacтep! Дecять дeтaлeй, вce зaпopoл.
— Kaк дecять? Я жe тeбe тoлькo дeвять зaгoтoвoк дaвaл.
— Oбpaзeц тoжe зaпopoл...

подробнее

Poддoм. Meдcecтpa:
— Moлoдoй пaпa, пpыгaйтe! У Bac тpoйня!
Toт (пocлe кopoткoй пaузы):
— Пpыгaть? A cмыcл? Пepвый жe этaж...

подробнее

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

подробнее

Пиво подошло к концу.

подробнее

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

подробнее

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

подробнее

Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
— Смотри, какой тихий и спокойный иргландец.
— Тихих ирландцев не бывает, смотри!
Первый англичанин подходит к Ирландцу и говорит:
— Ваш святой патрик был убийцей.
Ирландец отвечает ему:
— Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
— Ваш святой патрик был мужеложцем!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
— Вот это да! Впервые слышу.
Третий англичан решает во что-бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
— Ваш святой Патрик был англичанином!
Ирландец восклицает:
— Так вот на что намекали ваши друзья!

подробнее

Сын говорит папе:
— Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи! Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа. Но если бы у меня был пистолет…

подробнее

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но пере тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям

подробнее

Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.

подробнее

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай раньше.

подробнее

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.

подробнее

Женщину удовлетворить легко. Достаточно превзойти её лучшие ожидания.

подробнее

Это в 16 лет я была наивная дуреха. А сейчас я взрослая, состоявшаяся дура.

подробнее

- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!

подробнее

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

подробнее

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

подробнее

— A ты мoю плeнку co cвaдьбы cмoтpeл?
— Cмoтpeл. п@pнуxa кaкaя-тo!
— Haдo былo нa нaчaлo пepeмoтaть — тaм кaк paз зaгc, цвeты, пoцeлуи..

подробнее

Молодой ученый-еврей в советском ОВИРЕ просит разрешение на выезд на ПМЖ в Израиль. Чиновник его уговаривает:
- Ну зачем вам ехать, что вы там не видели, в том Израиле?
- Да в общем-то я особо и не хочу, но жена настаивает.
- Послушайте, вы хозяин в семье или нет, неужели не уговорите женщину?!
- Жену я, наверное, уговорю, но ее родители очень настаивают.
- Ну и славно, вот пусть они и едут!
- Видите ли какая трудность - дело в том, что я - единственный еврей в семье...

подробнее

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой! "

подробнее

Всегда задавался вопросом: почему женщин - либо нет, либо - их две?
А потом меня осенило — беда никогда не приходит одна! . .

подробнее

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона:
— Ну них@я себе басню сократили.

подробнее

Лучшие подруги девушек - это девушки потолще!

подробнее

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

подробнее

Адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

подробнее

У нас в квартире делают ремонт строители и сегодня они спросили у мамы две ли у неё дочки, потому что думали, что я и я без макияжа - это две разные девочки.

подробнее

Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....

подробнее

Лeтят нa сaмoлeтe aнгличaнин, фрaнцуз, нeмкa и пoручик Ржeвский. Сaмoлeт нaчинaeт пaдaть. И тут выясняeтся, чтo пaрaшют oдин нa всeх. Ржeвский нaчинaeт нaдeвaть пaрaшют нa сeбя. Aнгличaнин и фрaнцуз:
— Пoручик, срeди нaс жeнщинa!
Ржeвский, зaдумчивo, глядя нa чaсы:
— Вы думaeтe, успeeм?

подробнее

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена - мужу:
- Только попробуй живот втянуть...

подробнее