САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.

---

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что ее папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

---

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

---

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.

---

- Помню, я был на пороге открытия...
- И?!
- Да что, выскользнула и разбилась.

---

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

---

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?

---

- Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей.
- Я им говорю что я программист и они больше не лезут.

---

Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.

---

Если еще раз увижу в туалете "бычок", заставлю вас в противогазах, по-пластунски строевые песни петь!

---

- Назовите антоним к слову "Красота".
- Ум!

---

ВКонтакте исполнилось 12 лет. Через 4 года его можно будет тр@хать.

---

Встречаются два ветерана:
- Как дела?
- Плохо, обобрали до нитки...
- Я тебе говорил - уголовные морды, а ты все - государственные лица, государственные лица...

---

Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!

---

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!" погибает.

---

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьезные?
- Хотелось бы вас угостить портвейном. А еще есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристает шантрапа всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

---

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

---

"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

---

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямиком в лужу. Раздается крик матери:
- Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
- Это лужа, мам, и я в нее упал.

---

Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.

---

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое...

---

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.

---

Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

---

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

---

Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук как Ленин, все учится и учится.
Другая:
- А мой тоже как Ленин, все по тюрьмам, да по ссылкам.

---

Пассажирский состав имел вполне товарный вид.

---

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

---

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

---

Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.

---

Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.

---

---