Последние комментарии
АНЕКДОТЫ - СТРАНИЦА №3
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро 8 марта. Муж говорит жене:
- Этот суп я пожарил для тебя, дорогая!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!"
Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жил-был в Чехии пивовар.
Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый. Мама: - Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел? - Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
4
Комментарии
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят. Потому у этих девчонок Есть аккаунт, но нету ребят…
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она, как маленькая, топит мои кораблики.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор...
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приeзжaeт мужик из кoмaндирoвки, зaxoдит в квaртиру и cрaзу идeт к шкaфу, oткрывaeт двeрь a мужик гoлый cидит:
— Hу cкoлькo мoжнo гoвoрить, рaзвeлиcь мы дaвнo и oнa пeрeexaлa.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты? — Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она два года встречалась с разведенным и думала "как странно, почему от него ушла жена". Потом поняла и тоже ушла. Потому что не бывает баб, которые "хороший мужик. уйду к другому".
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница! - Какая еще учительница? - Она задала выучить стихотворенье! - Какое? - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ЕЩЁ Последние комментарии
случайная картинка | Все серии Маша и Медведь - 11 часов | цитаты короткие Мэтт Хейг | лучшие шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие |
веселые анекдоты про змею змея змеи | текстовые шутки КВН Армянская Сборная | статус онлайн о
прошлое |
афоризмы короткие про мудрость | мемы про windows | Вышли на самих себя | читать истории про кладбище | случайный анекдот
|