Раздел «анекдоты» - страница №3

- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Жена попросила меня помыть жалюзи и ушла в магазин. Набрал в тазик воды, забрался на табурет и сверху вниз стал тряпочкой аккуратно протирать каждую "лепестину" (муторное дело, если честно).
Минут через двадцать вернулась жена, посмотрела, что я делаю, обозвала меня дебилом, забралась на табуретку, отстегнула жалюзи, ополоснула под струями душа за одну минуту, повесила обратно.
Сижу, жду ужина.

Столичная путана Валентина после обнуления четыре раза выходила замуж девственницей.

Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.

- Пустыню Сахара затопило. Погибло 20 человек.
- От удивления?

— Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
— Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуууу, это целая наука.... одной рукой обними за талию, другую руку подложи под грудь...
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика!

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнесшколыРоссии! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит. Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо... Красиво...
Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу клюнуть — больно...

Если что-то разоряется, на его месте всегда появляется новый "Магнит".

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

Азартный учительгеографии проиграл своего сына в города.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на все денег хватает!

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Слава? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

У женщин высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти!".

- Моя девушка постоянно дулась, когда я не покупал ей цветы на свидании. А потом выяснилось, что она работает продавщицей в цветочном ларьке...

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Здравый смысл подобен дезодоранту, те, кто больше всего в нем нуждается, никогда им не пользуются.

Главный врач — пациенту:
— Почему вы попытались уползти из операционной?
— Да потому что медсестра сказала: "не паникуйте, удалить аппендикс проще простого".
— Ну и правильно, она сказала это для вашего успокоения!
— Как бы не так! Она сказала это хирургу!

Реклама: "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

- Папа, а что такое "ЦСКА"?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

- Малыш, я вся горю.
- Это нормально во время кремации, потерпите.

Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧЕГО?! !
— В смысле "Привет! Как дела? ". Этот чертов Т9...