Анекдоты

Скопировано

Новые анекдоты бесплатно

- Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском... Намного понятнее англичан!
- Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент...


+8
0

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.


+5
0

- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть как слон!
- А я как крыса уже все сожрал...


+7
0

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.


+12
0

— Изя, соседушка дорогой, ваши джинсы я вчера постирала, отпарила, и они стали короче. Так что подшивать их вовсе не требуется!
— Сара, так это получается, что я вам вчера зря шоколадку-то презентовал?


+8
0

Ребёнок просит отца:
— Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
— Не с мене а со мной.
— А что это всё с тобой, да с тобой?


+6
0

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?


+15
0
Случайные анекдоты
😃 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤩 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
👍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😂 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🙃 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.


+14
0

Поволжье, районный центр, поликлиника.
Табличка на кабинете: «Зубной стоматолог».


+3
0
Смешная картинка №767535


+19
0

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!


+7
0

Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только женам означенных государственных мужей.


+9
0

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.


+3
0

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! — и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной — в ужасе:
— Доктор! Сколько мне осталось?!
— Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!


+13
0

Жена с озабоченным видом подходит к цветам и говорит:
- Представляешь, у меня на пеларгонии белокрылка.
- Что-что?
- Да трахикарпус заболел, говорю.


+9
0

Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием — «Деловая»?!


+5
0

злой дух витает над планетой
мир сделать серым скушным штоб
он вынимает людям децтво
из жоп


+9
0

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


+7
0

Blondinka
если честно,то я оооооочень редко кончаю,практически никогда

Альбертос
да да да...

Blondinka
честно,спроси кого хочешь

Blondinka
ой


+4
0

— Мама, я пошел в школу.
— Смотри, ничего там не натвори.
— Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.


+9
0

Мужик стоя по пояс в воде с удочкой в руках рыбачит:
— Ух-ты, ох-ты, ах-ты, ооо...........
Мимо проходит другой рыбак и спрашивает:
— Клюет?
— Нет, но зато как СОСЕТ!!!


+3
0

- Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!


+10
0

Мой любимый журнал, среди всего их обилия - это "Журнал учета журналов". Есть в нем что-то от Уробороса.


+7
0

— А я вчера так лоханулся!
— Ну так расскажи.
— Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка — двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
— Ну а дальше-то что?
— Да лох я, вот что!
— Но почему, Вася???
— Дык палка-то для селфи оказалась!!!


+9
0

Секс по телефону по-одесски.
- Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
- Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?


+11
0
Смешная картинка №767566


+15
0

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить - такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария! Емеля на печке в поворот не вписался...


+10
0

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.


+13
0

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!


+15
0

- И вообще, Николай, в средневековье Вам сложно было бы говорить из-за обилия кипящего масла у Вас во рту.


+7
0

Девушка:
- В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!


+8
0

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...


+9
0

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
— Хорошо, папа. А какой второй совет?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!


+6
0

Журналист берет интервью у крупного банкира:
— Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
— Ну, разумеется! — восклицает тот. — Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.


+13
0

Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!


+9
0

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.


+6
0

Мужчина сидит на стуле спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка смотрит в ладонь.
Гадалка: Вижу, нелегкая у тебя судьба – водителем маршрутки работаешь.
Водитель: Это понятно – за проезд у вас что?


+7
0

- Ну что, жопу свою спасать прибежал?
- Прибежал, госпожа проктолог.


+13
0

У маленького Рабиновича очень практичная мама, когда она купает его в ванной, то заодно кладет туда мороженную курицу.
И маленькому Рабиновичу есть с чем поиграться и курочка размораживается.


+6
0

Библиотекарь решил похулиганить и поставил сочинения маркиза де Сада в раздел для садоводов.


+8
0

Алло, это поликлинника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 3000 рублей.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 20 бутылок!!!


+10
0

- Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
- Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.


+4
0

Пробелы в воспитании, это когда делаешь культурное замечание детям, что бросать мусор на проезжую часть нехорошо, получаешь ответ: "А материться нехорошо, дядя!".


+8
0

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...


+5
0

- Сейчас девять вечера.
- Так?
- А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.


+8
0

Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский на мотоцикле
догоняет их и кричит, что они превысили скорость.
— О, это Жан, — с облегчением говорит муж, взглянув на полицейского. -
Сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.
Через несколько минут он вернулся, и жена саркастически заметила:
— Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях.


+8
0

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала:
— Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?


+6
0

— Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
— Вчера.
— Валя, тебя принимали менты, это не считается…


+18
0

Иван Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
— Вот чёрт, забыл собак покормить! — подскакивает академик.


+10
0

— Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.


+7
0

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.


+12
0

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У меня старший брат заболел.
— Ну и причем здесь ты?
— А я катался на его велике.


+6
0
Анекдоты прошлых лет

ЕЩЁ
Последние комментарии

Наша группа в Телеграм
1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet