Анекдоты
Скопировано

Лучшие русские анекдоты

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.


+20
0

В России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа...
У меня встречное предложение:
- Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит!!!


+10
0

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.


+27
0

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …


+27
0

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


+36
0

[ Скачать видео с Рутуб ]

В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.


+8
0

Объявление на сайте:
Группа молодых и активных студентов-добровольцев из 10 человек готова выехать и бесплатно уничтожить любые санкционные продукты! Гарантия 100%.


+19
0

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.


+17
0

Девушки, хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж.


+34
0

Грех не простить

Смешная картинка №787488 Грех не простить


+9
0

Смотрю протокол женской гонки по биатлону и глаза лезут на лоб - все три первые места заняли россиянки. Смотрю заголовок, всё ясно - чемпионат России...


+2
0

Я немного разочарован. Пошел на сайт знакомств и напечатал "Вменяемая" в строке поиска. Результат - "Извините, совпадений не найдено".


+30
0

Муж сегодня, собираясь на работу, дал мне задание попробовать на готовность яблочную бражку. Докладываю: готовы обе, она и я.


+2
0

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели


+3
0

В драке рождаются только избитые истины.


+10
0

Зашедшие в бордель депутаты поняли, что не такой уж хорошей идеей было повышение пенсионного возраста


+3
0

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!


+2
0

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?


+26
0

Анжела боялась высоты, зато не боялась длины.


0

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.


+3
0

Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками - можно.


+12
0

Проснувшись рано, четырехлетний сынуля пристал к сонной жене:
- Мамочка, любименькая, купи мне сухарики.
- Солнышко мое, у мамочки нет денежек.
- Так чего ты лежишь? Вставай, иди заработай!!!!


+1
0

Как объяснить иностранцу, чем отличаются русские фразы "Я забыл про всё на свете" и "На Свете я забыл про всё"?


+2
0

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!".


+8
0

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?


+64
0
Смешная картинка №787659


+5
0

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.


+11
0

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой... Проклятый алкаш!


+42
0

Встречаются на дороге две улитки. Одна с панцирем, а другая без.
- Чего это ты без панциря?
- А я из дома сбежала!


+54
0

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Е$ твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!


+53
0

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.


+23
0

Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...


+30
0

Медведь, который научился кричать “Ау!”, никогда не умрёт с голоду.


+65
0

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.


+26
0

Cтoлкнулиcь нa дopoге нa мaшинax евpей и пoп. Maшины вcмятку, a вoдители чудoм oтделaлиcь cинякaми и иcпугoм. Bыбpaлиcь из мaшин.
Eвpей:
— Kaк пpишлa — тaк и ушлa!
Πoп:
— Бoг дaл — бoг и взял!
Eвpей дocтaет из бaгaжникa бутылку кoньякa и cтaкaн, нaливaет пoлный:
— Дaвaй бaтюшкa пoмянем нaши aвтoмoбили, дa и вoзpaдуемcя, чтo caми живы ocтaлиcь. Πoп выпил, кpякнул, утеpcя pукaвoм pяcы:
— Αминь! Α ты чтo не пьешь?
— Дa вoн бaтюшкa едет ΓИБДД. Cейчac oни pешaт кoму мне зa мaшину плaтить.


+15
0

На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?


+42
0

Пошел в парикмахерскую, не мог определиться с длиной. И диалог с парикмахером:
Я. - Не могу выбрать длину, может вы посоветуете?
П. - Так давайте я вам один бок сделаю немного короче, а другой длиннее, а вы потом посмотрите, выберете как лучше, и я вам и другой бок переделаю.
Я. - А что если я выберу более длинные?
Девушка зависла.


+16
0

— С-спорим, с-сигареты куплю и н-не заикнусь?
— Н-ну д-давай.
К ларьку подходит:
— ЛМ.
— А вам какой, синий или красный?
— С-с-сука.


+9
0

- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить.


+35
0

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.


+14
0

Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?


+31
0

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!


+69
0

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


+45
0

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.


+12
0

Зачем тебе презервативы в машине?!
— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.
Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
— Дорогая, они нас просто хотят поссорить.


+15
0

Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"


+21
0

- Спать хочу, не могу.
- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
- Ну?
- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!


+10
0

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.


+27
0

Если вы прилегли днём вздремнуть, и, вдруг, понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.


+27
0

— Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему.
— Уходи.
— Ты меня отпускаешь? Вот так просто?
— Надеюсь, твой олигарх даст мне миллион долларов отступных.
— Какой ты подлый! Ничего он тебе не даст!
— Я тоже думаю, что он за тебя ничего не даст.


+23
0

На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: "У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!".
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?


+75
0

Я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю...


+25
0

ЕЩЁ
Последние комментарии
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. LYNX
5. meriadoc

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. LYNX
5. meriadoc

1 апреля
пошлые анекдоты
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
еврейские
Вовочка
русские
Штирлиц
мужик
Чебурашка
медведь
немцы
Чапаев
Путин
русский и немец
жена
мужчины
Сталин
женщины
сало
тюрьма
дети
нюанс
богатыри
Россия
заяц
бабушка
мальчик
девушки
школа
волк
Леха
Папа римский
собаки
наркоманы
коты
сын
грузин
Ржевский
армия
рыбалка
попугай
девочка
работа
армяне
врачи
теща
Лукашенко
студенты
рубль
санкции
зарплата
друзья
кошки
море
парни
интернет
пиво и алкоголь
восьмое марта

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet