Анекдоты - страница №2
Анекдоты прошлых лет
Иду по улице, настроение хорошее.
Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
– Замечательно выглядите! Новая диета?
– Морковка, капуста, картошка. – Парить, жарить? – Копать!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный... Второй, с ноткой зависти, замечает: - Дааа, повезло тебе с кошкой.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Встречаются два мужика
- Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик! - Кто-кто? - Да Петрович!
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" — рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Кастрюля.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передает трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже? - Рискуйте не на свои...
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе, разговаривают.
Вдруг хлопнула дверь. Художник: — Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию? - Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь - за качественную работу моих сотрудников.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Все-таки мир создали программисты:
- Частицы иногда ведут себя как волны. - Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам. - Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться. - Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон. - При движении с большими скоростями начинает лагать таймер. - Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом. - Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает. - Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза. - Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
- Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках? - Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? - Вполне. - Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда...
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
— Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
— К чему, к чему? — К росту спада.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой
опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
В переполненном автобусе:
- Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
3 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
— Капитан, у нас пробоина по ватерлинии!
Капитан хватает спасательный жилет и прыгает за борт. Летит и думает: — «Какая, пробоина? По какой, ватерлинии? Я же летчик!»
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
— Ты меня любишь?
— Да! — Шубу мне купишь? — Да! — А серьги? — И серьги, и машину, дорогая, прошу, положи ружье!
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
— Василий Иванович, а что такое парадокс?
— Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Умные люди хорошо зарабатывают на дураках, и только дураки не понимают, почему у них так плохо с деньгами.
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Самый надежный ремонт машины выглядит так: откручивается крышечка бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль.
Во всех остальных случаях, возможны шероховатости.
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
— Шо, Розочка? — Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик? Моня посмотрел на него и убедительно отвечает: — Бедно, но счастливо!
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Два мужика вываливаются из ресторана.
— Ну, ты ваще... такие чаевые отвалил гардеробщику! — Еще бы! Ты глянь, какое он мне пальто подогнал!
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего? - До свидания! - пока
5 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
|