Лучшие русские анекдоты

- Как вы попали в секту свидетелей Диониса?
- Ко мне постучал в дверь сосед и спросил - не хочу ли я впустить в свое сердце Диониса, я ответил - хочу. И он достал тогда 6 бутылок портвейна...

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

— В какой раздел библиотеки нужно ставить книгу "Онанизм"?
— В раздел "Умелые руки".

- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте?
- Так она ж хромая!
- Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?

- Ты водку пьешь?
- Только по праздникам.
- А когда у тебя праздник?
- Когда есть водка.

- Прокрастинаторы всего мира объединяйтесь!
- А давайте уже с понедельника...

- А как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

Мой возраст - самый лучший: я ещё нахожу общий язык с подростками, но уже неплохо понимаю пенсионеров.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

- А я всегда перед сном целую жену...
- Расколдовать надеешься?

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?

- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена:
— А еще можешь?
— Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет:
— Чужая, чужая!

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
— Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
— Хорошо!
— Пылесось хотя бы раз в неделю!
— Понял.
— И чтоб с бабами не гулял!
— Как скажешь!
— А то грязь насобираешь всякую!
— Так у неё душ…

Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...

- Машка, как тебе живется в новом году?
- По-старому. Но дороже!

Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.

Собака тёщи чётко знала только две команды: "Сидеть!" и "Зять!".

- И ты дала ему на первом свидании?!
- Он был очень щедрым. Он заказал роллы с огурцом...

- Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!

А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь.
Креативщик говорит:
— Давайте сделаем невиданный космический корабль!
Пиарщик продолжает:
— Этот корабль станет покорять космичекое пространство, станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
— Нам понадобятся: инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо, ресурсы...
И первые двое смотрят на него недоуменно и — хором:
— Вот, кто нам мешает корабль сделать!!!

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Господин Гринбаум, вчера я купил у вас шубу для жены. И хотел бы её поменять, она ей не нравится!
- Шо Вы такое говорите? Это же лучшая наша модель! Хотите бесплатного совета? Лучше поменяйте жену.

На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:

— Что такие грустные, ребята?

— Зарплата маленькая.

— Как это маленькая!? Она на 50% выше!

— ??? Выше чего?

— Выше, чем будет в следующем месяце!

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали. Я себе три взял.

Парень на свидании спросил меня, умею ли я делать рандат. Я обиделась и ушла. Дома рассказала обо всём маме. И мама объяснила мне, что рандат это совсем не то, о чём я подумала.

- Какие дадите советы по накоплению денег?
- Удалите вайлдберис

Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.

Сказал чату GPT заработать мне тыщу баксов.
Он ответил - сам, мол, не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов.
Я говорю - какой?
Он говорит - найди работу.

В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.

Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.

В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.