Лучшие русские анекдоты
– Доктор, мне вот тут больно, когда я жалуюсь на здоровье.
С изюминкой... Должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами.
Объявление в аэропорту: Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!
Жена мужу: - Я хочу купить себе наконец новое платье! - А чем тебе это не нравится? - Ему пять лет и оно свадебное!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Пaпa с сыном в зоопaрке... Сынок дёргaет пaпу зa рукaв: - Пaп, пaп - смотри! Лошaдь мелировaннaя! Пaпa вздыхaет: - Нет, сынок - это зебрa. Это нaшa мaмa... лошaдь мелировaннaя...
Если девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
Сара: - Яшенька, ты мне купил на день рождения пальто. Какой подарок сделать тебе на день рождения? - Продай пальто.
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
- Пап, я посижу за компом? - Конечно... Только не включай.
B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть: — Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем! Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним! Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa: — Cледующий! Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми: — Α вы oдеялo не убеpете? Τoлпa: — Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим! Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну. Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя. Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет: — Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем"! Α тoт им: — Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл... и тpи шaгa в cтopoну...!!!
Потерла блондинка волшебную лампу, появился Джинн: - Загадывай любое желание! - Хочу попробовать то, что никогда не пробовала! - Тогда держи дерьмо африканского носорога!
В аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Глубокое уважение...
Работой желательно заниматься в свободное от свободного времени время.
Играют медведь, лиса и заяц в карты А медведь говорит --Кто будет мухливать получит по наглой рыжей морде!!!
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ". — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Объявление: "Хочу вернуть мужа в семью. Надоел."
Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны – после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.
— Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О тебе или о себе?
- У нас коллега получил письмо о выигрыше нового iPhone 17 Pro и нажал на ссылку. - И что в результате? - В результате мы всем отделом целую неделю ездили на работу к 07:00 для прохождения курсов по кибербезопасности.
Мама помогла мне сделать домашнее задание за 6-й класс на пятерку. Не зря она оставалась в 6-ом классе на второй год!
Дневник холостяка: — Протер полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
- Моня, ты отпустишь меня на курорт? - Нет, Сара, ты мне там будешь изменять! - Ну Моня… Ну давай попробуем… А вдруг нет?!
Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей. Но только один раз.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например...
Как расшифровывается лабубу? Лажовый Антиэстетичный Бесполый Уродец, Боготворимый Упоротыми.
- Ну спасибо, удружил! Съездил я по твоему совету на этот курорт! Отдохнул называется. Там меня обокрали и чуть не убили. Гаити, Гаити! Прекрасное место. Рай на земле. Ужас какой-то!!! Тьфу! - Блин, не Гаити, а Таити!!!
Узнал, сколько стоят травматы. Если на меня нападут с целью ограбления, этот пистолет будет самой дорогой вещью.
- Мне кажется, я никогда не выйду замуж. - Выйдешь, кто - то по - любому за грехи свои получит.
- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего. - Пожалуйста, вот счет.
Вовочку, который явно любит папу больше, чем маму, упрекает бабушка: - Милый мой, мама тебя кормила молоком, а разве папа может кормить молоком? - Да легко! Мамка меня кормила молоком до года, а папа привозил молоко из совхоза в 10-15 раз дольше.
Подруга - подруге: - Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше, чем "хорошо".
— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала. — Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал? — Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!
Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
– Дорогой, ужин на столе. – А в тарелку слабо было положить!?
— У меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. — С чего ты взял, что есть хорошая?
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?
- Где вы были когда начался пожар? - В курилке - В курилке это где, покажите? - Это там где, пожар начался - Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар? - Ну, не из-за воды точно
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.
Пока документ не будет выложен, он не понадобится.
Боль — это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
- Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька - это воровка! - А что она ворует, все что плохо лежит? - Нет, внученька, все что хорошо стоит.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|