Лучшие русские анекдоты

Лучшая защита от одиночества - это брак. Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтерши направление к стоматологу вне очереди.

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги

- Камень-ножницы-бумага?
- Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.

Студент. Месяц до экзамена. Думает : нужно ж поучить маленько.
Внутренний голос: тебе выпадет билет номер 13!
Он старается учить все, но внутренний голос все твердит и твердит...
Студент сдается, тупо учит 13-й билет
Неделя до экзамена. Опять садится учить...
Внутренний голос твердит и твердит: учи 13-й билет!!!! Он опять не может сосредоточиться, повторяет 13-й билет...
За день до экзамена. Просто внутренний крик: 13-й, 13-й, 13-й билет!!!
Студент уже почти на зубок знает))) повторяет ложится спать на экзамене тянет билет:
- Вам попался билет номер 8
Внутрений голос:
- НИХ%Я СЕБЕ!!!

- Ты же переводчик? Переведи мне 100 долларов.

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?
- Не узнать.

- А лучших сотрудников месяца начальство кремирует.
- Может, премирует?
- Подождите, уточню...

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

Когда жене понравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начинать собирать вещи.

Последователей теории «плоской Земли» можно встретить в любом уголке земного шара.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Встретились два товарища. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты чё, какая у тебя может быть звездная болезнь?!
- Метеоризм называется!

Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.
— Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
— А что, я ехала сразу в двух?

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
— Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
— Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!"

- Петрович, ну ты и лентяй... Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу...

Возраст - не больше чем смена приоритетов.
Сначала что-то делаешь тайком от родителей, потом - от семьи, потом - от докторов.

У всех дома есть пакет с пакетами... А у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

- Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
- Международное право!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона. Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Если вы будете разговаривать с немцем, то он будет вас очень внимательно слушать до конца. Потому что он хочет услышать в конце приставку.

Сегодня опять перепутала и села в трамвай до работы, а не бросилась под него.

Статистика показывает, что 15% населения принимают лекарства от психических расстройств.
Следовательно, 85% населения не лечатся совсем.
Это объясняет всё происходящее...

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

В 10:00 простой сантехник Иванов совершил открытие века! В 10:30 произошло открытие второго века.

галантный Глеб с непьющей Зоей
встречаются четвёртый год
вздыхают смотрят и не могут
для секса повод подыскать

За каждым великим мужчиной в истории стоит великая женщина и говорит ему, что он нифига не великий и вообще мудак.

Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?
- Приличная оградка...

В дорогущем ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — "официантки топлес". А у той, что нас обслуживает, только одна грудь выглядывает из лифчика.
— А она у нас на полставки.

Привели девочку на какое-то тестирование. Педагог показывает ей корзинку с овощами и спрашивает:
— Что это? Назови все это одним словом.
— Я забыла... — покраснев, говорит девочка.
Педагог — маме девочки:
— Ваша дочь не знает элементарного, она не смогла назвать содержимое корзинки одним словом, ОВОЩИ.
Тут девочка вскрикивает обрадовано:
— Вспомнила, МУЛЯЖИ!

Рассказывают, что во времена СССР один санитар в мед. вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения:
— С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Заходит Штирлиц в кабинет к Гитлеру, тот увидел Штирлица и рухнул в обморок, Штирлиц подошел к зеркалу поправил буденовку и вышел.

Отдыхали как-то на юге, снимали комнату в частном секторе. Хозяин наш, старичок лет семидесяти, был любитель поболтать за стаканом южного вина.
Сидим как-то вечером, беседуем. Он рассказывает о своей семье, что, дескать, у него было одиннадцать братьев и сестер.
- Интересно, - говорю, - как раньше такие большие семьи были?
- Знамо, как, - отвечает, опрокидывая в себя стаканчик. - Электричества-то раньше не было...

- Ты сколько отдыхаешь между подходами в тренажерном зале?
- Год, иногда два...

- Куда пропал? В кино меня сводил бы что ли.
- Дороговато будет.
- 250р для тебя дорого?
- А свои 3000 в час ты в расчет не берешь?

– Это был нелегкий год...
– Но это только 6 января!

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-садиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание - это питание в гостях.

— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто".
Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто ещё?
Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно?
Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов внезапно снял трусы, и Петрова увидела нечто важное для себя.

Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".

- Будете в изумрудном городе - берите мозги. Отличная штука.
- Мозги для страшил.

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус: одна в переднюю дверь, другая – в заднюю. Первая кричит:
– Циля, тебе есть на чëм сидеть?
– Есть!
– А чего не садишься?
– Так мест же нету!

- Алло, Катя? Привет! Ты знаешь... Я хочу сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Лёша! Ты что? А как же я?!
- Ой, прости, Катюш. Как ты?

Сегодня в алкомаркете вместо "до свидания" сказал "до завтра"…
И, кажется, мы с продавцами сказали это синхронно.

- Дорогой, подари мне, пожалуйста, 17-й айфон.
- Я слышал, что 17 - несчастливое число!
- А какое счастливое?
- СЯОМИ!

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.
- Добрый день, это охранное агентство"..", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?