Лучшие русские анекдоты
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
— Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет? — Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!
- Фира, я хочу кушать. - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... - Та ты шо?!
Две блондинки разговаривают. — Светка, а у меня жених меломан. — Как меломан? Он мел жрет?
Ассистент сообщает профессору: — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!
Муж жене: - У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить... - Отчего же одно из двух - может и то, и другое...
У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу.
— У тебя память — как у золотой рыбки. — У какой рыбки? — У золотой. — Кто золотой?
Xоxол-ветеран делится воспоминаниями: — Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара. — И вас наградили? — А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
Разговаривают две блондинки: — А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!". — Ну а он что? — Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! — Всё как в поговорке «муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа». — Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком? - Нее, у меня ревматизм. - Тогда в баньку, попаримся от души. - Нельзя мне, сердце пошаливает. - Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила? - Дак косоглазие.
Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать.
Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Объявление: Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.
Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил: — С самолёта прыгать приходилось? — Нет, но меня шесть раз выталкивали.
Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс. — Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?
- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции? - А как же! Если взять корень потолще и привязать покрепче...
Урок физики в школе. Учитель — ученицам: — Пора вам, девочки замуж. В классе обалделая тишина. — Физику вы уже знаете хорошо.
Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо. А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.
Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.
Приходит еврей домой и говорит: — Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад? — Да, помню. — Так вот я его сегодня проиграл за 250!
И все-таки не все наши чиновники настоящие патриоты! Большинство берет взятки в чужой валюте!
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
— Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется. — А разве он у нас стоял в другой позе?
Звонок в дверь. — Кто там? — Сантехника вызывали? — Конечно!!! — Куда занести?
- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского. - Да, слышал. Все будет китайское.
В далеком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну все, сейчас сестричку найдут!".
Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут.
Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  
Знаете ли вы, что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А по конкретнее? — Семь.
- Девушка, Вы такая красивая, оставьте мне свой номер! - 5432 9876 7543 1234.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.
— Вам сколько взвесить? — Мне пох*й! — Говорите точно! — Мне точно пох*й!
Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьнуюпривычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...
Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает: - Вы не скажете, где здесь консерватория? - Да ссы прямо здесь!
- Алло. - Не могу сейчас разговаривать. - Ты же сама мне позвонила. - Ой, все.
- Алло, это - секс по телефону? - Нет. Это полиция. - 100 баксов за 5 минут. - Я медленно снимаю с себя китель...
- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась. - Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.
Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива. — И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец. — Не успел...
— Хотите послушать, как гудит Рабинович? — Давайте. — Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой? — У-у-у-у!
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает: — Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Встречаются 4 студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему? - Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Прием на работу, 2040 год: 1. Ваш психологический возраст? 2. Ваша предполагаемая дата смерти? 3. Ваш характер? 4. Какая Вы лиса?
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик: — Эй, мужик, не свисти — денег не будет! — Да ну, дурацкая примета! — (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|