САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

У моего кошелька анорексия.

---

Хорошим людям рады не везде. Вот щедрые - везде в почете.

---

Штирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.

---

Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!

---

Хорошо заныканная заначка автоматически получает статус клада, который порадует наследников.

---

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женшину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

---

- А я неделю назад в Москве была.
- Врешь, я тоже в это время там была и тебя там не видела.

---

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонен.

---

- Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
- Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

---

Уронили виски на пол - отрвали Кате руки...

---

Однажды на спектакле актер забыл текст. Суфлер из будки ему шепчет:
- И руки не те, и ноги не те...
- И руки не те, и ноги не те.
- И медленно встает...
- И медленно встает.

---

Врач спрашивает пациента:
- Чего это вас так перекрутило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

---

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

---

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

---

Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.

---

- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или еще нет?

---

Если ведущему российского ТВ отрубить голову, то он еще три минуты будет говорить про Украину.

---

Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки...

---

Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

---

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?
- Это компот!

---

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.

---

В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.

---

В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте вежливость в салоне автобуса!".

---

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

---

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была "ведущий специалист".

---

На ощупь я значительно моложе!

---

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

---

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
- Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

---

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

---

Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.

---

---