Лучшие русские анекдоты
- Как вы попали в секту свидетелей Диониса? - Ко мне постучал в дверь сосед и спросил - не хочу ли я впустить в свое сердце Диониса, я ответил - хочу. И он достал тогда 6 бутылок портвейна...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели. - Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
— В какой раздел библиотеки нужно ставить книгу "Онанизм"? — В раздел "Умелые руки".
- Додик, шо тебя не устраивает в твоей невесте? - Так она ж хромая! - Додик, ты, таки, не знаешь жизни! Представь себе, ты идёшь по Одессе с красавицей женой. Вокруг цветут каштаны, на улице весна. Ви идёте по дороге, а ты таки знаешь за дороги в Одессе. И вот твоя жена споткнулась, упала и сломала ногу. Ты возишь её к лучшим докторам, тратишь сумасшедшие деньги, и, в результате, она всё равно остаётся хромой. А тут ты на всём готовом!
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
[ Скачать видео с Рутуб и ВК ]
Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Матрос говорит коку: - Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали. - А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины. - Доченька, ну где же ты найдешь отсидевшего стилиста?
- Ты водку пьешь? - Только по праздникам. - А когда у тебя праздник? - Когда есть водка.
- Прокрастинаторы всего мира объединяйтесь! - А давайте уже с понедельника...
- А как я узнаю, что она - именно моя самка? - Она захочет съесть твой мозг.
Мой возраст - самый лучший: я ещё нахожу общий язык с подростками, но уже неплохо понимаю пенсионеров.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
- А я всегда перед сном целую жену... - Расколдовать надеешься?
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?
- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить? - Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз. - К чему ты клонишь?
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".
Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: — А еще можешь? — Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: — А еще можешь? — Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: — Чужая, чужая!
Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа: — Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет! — Хорошо! — Пылесось хотя бы раз в неделю! — Понял. — И чтоб с бабами не гулял! — Как скажешь! — А то грязь насобираешь всякую! — Так у неё душ…
Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...
- Машка, как тебе живется в новом году? - По-старому. Но дороже!
Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.
Собака тёщи чётко знала только две команды: "Сидеть!" и "Зять!".
- И ты дала ему на первом свидании?! - Он был очень щедрым. Он заказал роллы с огурцом...
- Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром? - Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!
Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.
- Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: — Давайте сделаем невиданный космический корабль! Пиарщик продолжает: — Этот корабль станет покорять космичекое пространство, станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: — Нам понадобятся: инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо, ресурсы... И первые двое смотрят на него недоуменно и — хором: — Вот, кто нам мешает корабль сделать!!!
Сидят 3 эстонца на берегу озера. Раннее утро. - Что-о-то не клюёт. Проходит 6 часов: - Да-а-а, не клюёт! Проходит ещё 6 часов. Уже вечер: - Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!
- Ваш любимый поэт? - Владимир Владимирович Маяковский. - Ваш любимый писатель? - Владимир Владимирович Набоков. - Ваш любимый политический деятель? - Ну сколько можно?!
Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму. - Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.
- Господин Гринбаум, вчера я купил у вас шубу для жены. И хотел бы её поменять, она ей не нравится! - Шо Вы такое говорите? Это же лучшая наша модель! Хотите бесплатного совета? Лучше поменяйте жену.
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
— Что такие грустные, ребята?
— Зарплата маленькая.
— Как это маленькая!? Она на 50% выше!
— ??? Выше чего?
— Выше, чем будет в следующем месяце!
Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре? - Таки да. - И шо Вам там понравилось? - Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали. Я себе три взял.
Парень на свидании спросил меня, умею ли я делать рандат. Я обиделась и ушла. Дома рассказала обо всём маме. И мама объяснила мне, что рандат это совсем не то, о чём я подумала.
- Какие дадите советы по накоплению денег? - Удалите вайлдберис
Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.
Сказал чату GPT заработать мне тыщу баксов. Он ответил - сам, мол, не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов. Я говорю - какой? Он говорит - найди работу.
В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредёшь и замерзаешь - значит на север.
Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.
В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
- Что сделал кот перед тем, как лечь спать? - Нализался.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|