Лучшие русские анекдоты

- Доктор, у меня появились мысли о суициде!
- Значит теперь работаем по предоплате!

- Доктор, а ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Стоял вопрос развода, и мы с мужем стали ходить на семейную терапию к гештальтистке, которая обучает других гештальтистов.
Через 4 встречи мы твердо осознали, что если мы живем в мире с такими людьми как она, нам всё-таки стоит держаться вместе.

- Алло, это общество анонимных экстрасенсов?
- Да.
- Привет! Меня зовут...
- Привет, Антон!

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. 
Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...

- А чем отличается здоровая конкуренция от нездоровой?
- Да очень просто: если ты выдерживаешь конкуренцию - она здоровая, если нет - нездоровая.

- Байкал шампанского хочу!
- Может, бокал?
- Нет! Байкал!

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Вопрос от нашей читательницы:
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

- Может ли средство продлевающее жизнь до двухсот лет вызвать инфаркт?
- Да. У руководителя пенсионного фонда.

- Хреново ты выглядишь. Сколько тебе, вообще, лет?
- У девушек такое не спрашивают.
- Ты еще и девушка?!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...

Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?

Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

Если бы гусеница держалась за прошлое, она бы никогда не стала бабочкой.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Богатство - это когда у человека денег больше, чем он может потратить. Поэтому, если ничего не будешь покупать, то почувствуешь себя голодным, но богатым.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту - приходится.

- Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
- Можно, если они вырваны с мясом!

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.

В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит и со своей собакой в карты играет:
— Ну и умная у тебя собака...
— Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять!

Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Жена:
— Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак — пирожное, потом в парк на карусели. В обед — мороженое. На ужин — торт.
Муж:
— Я — за. Но только всё с коньяком.

Ну как можно было надеяться на хороший исход разговора между Путиным и Байденом, если несколько минут до его начала Джо слушал в трубке: «Ваш звонок очень важен для нас. К сожалению, сейчас все президенты Путины заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии…»

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... И чего-нибудь пожрать!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…

Катя заплыла на 50 метров
Юля заплыла на 100 метров
А Маша заплыла жиром и не купалась

Сделай людям доброе - потом не отделаешься.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Когда на мытье лица по утрам стало уходить больше времени, я догадался, что лысею.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Пришла несчастной с фитнеса жена,
Слеза в глазах, зубами аж скрипит...
Со стоном на диван легла она:
- Ну как же во всём теле жир болит...

И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

Каждому плюсу семейной жизни соответствует крест на какой-нибудь прелести жизни холостой.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Бабе нельзя быть слишком самостоятельной, а то потом начинает казаться, что ей не нужен мужик.

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

Возраст - это когда на просьбу "вставить" достаешь из штанов флэшку.