Лучшие русские анекдоты

— Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
— Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
— Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

Известный каскадер совершил очередной смертельно опасный трюк – прыжок в Ниагарский водопад в пивной бочке.
При последующем обследовании, врачи серьезных травм не обнаружили, за исключением лишь ушиба головного мозга, причем происшедшего, как они полагают, ещё задолго до выполнения этого трюка.

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

Жена:
- Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж:
- Тебя да, его нет.

- Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
- Помню.
- Что ты имел в виду?

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

- Оль, зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет...

Сынок, когда ты вырастешь, я хочу, чтобы ты был самостоятельным, уверенным в себе, смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!".

Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит:
прямая доставка кораблекрушением

Корреспондент спрашивает у известного боксера:
— Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
— А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.

- Итак, ваша диета: одно яблока, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
- Доктор, это до или после еды?

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем, я выпиваю два аспирина, и весь день все классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите, у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то вы попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирую в студии Фаберже.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до 9 пункта - думала, что про инсульт.

- Милая, ты же обещала за меня выйти замуж!
- Ну, мало ли что я сделать за тебя обещала...

Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают?

Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц.

Андрюшa, иди сюдa!
— Дa, пaп. .
— Ты кaмaсутру брaл?
— Брaл...
— А ты, что-то дорисовывaл тaм? ?
— Ну дa. .
— Иди теперь мaму рaспутывaй! !

— Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
— Да. Выдаем. Понемногу.....

— Вы когда-нибудь занимались ceкcом в самолете?
— Нет.
— Значит, не вы...

- Кем ты работаешь?
- Противовесом.
- Где?
- В социальном лифте...

Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

- Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбужденная пришла...

В возрасте пяти лет я узнал, что у моего дедушки есть брат-близнец, увидев его на похоронах дедушки. Со стороны родни было бы очень разумно предупредить меня, блин, заранее...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Один приятель жалуется другому:
— Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с
ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Сидим с женой на кухне. Тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся:
- Пипец, ты вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а чё ты вышел? Интернет отключили?
Сын:
- А вы кто?

Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.

Из мужского разговора:
- Тебе с женой повезло?
- Да, я пока холостой.

Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки.
Кстати, самый лучший сорт - это яблоки молодильные.

- Бабушка, а можно я возьму печенья?
- Возьми одно, Боренька.
- А почему одно?
- Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!

В конце февраля летали семьей в отпуск.
Сели в самолет, взлетели.
Дочь 6 лет поворачивается ко мне и на ухо говорит:
- Пап, представляешь, мальчик впереди меня тоже в Египет летит!

В декабре холодильник превращается в музей неприкосновенных запасов: смотреть можно, есть нельзя...

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

Лайфхак. Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

Говорящий попугай однажды в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, недолго думая, посадил его в курятник. Сидит там попугай день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой? Чего ты нас не топчешь? Ты мужик или нет?
А попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!

Муж с женой лежат в постели. Муж:
- Да, неплохо бы тебе килограммчиков пять сбросить.
- А по последним исследованиям немецких учёных, сбросить пять кило можно, если в течение месяца каждый день хотя бы раз заниматься сексом!
- Ой, да это я пошутил, ведь ты у меня самая стройная и красивая...

- Чем отличается секс от вызова к начальнику на ковёр?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

В школе как-то раз делала математику. Открылась дверь. Пришлось делать ещё и физруку...

Идёт Избушка на курьих ножках в больницу на аборт. Плюётся, матерится и причитает: "Да чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась!"...

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!