САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".

---

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.

---

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

---

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

---

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

---

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

---

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

---

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!

---

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?

---

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

---

То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

---

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

---

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

---

Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.

---

В институт брака мне не хватило проходных баллов.

---

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

---

- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться.
- Фен.

---

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

---

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

---

Чем Ургант не гарант?

---

Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.

---

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

---

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

---

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

---

Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".

---

Жены часто без вредных привычек, но редко без привычки быть вредной.

---

В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, российское руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.

---

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

---

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это - третий день свадьбы.

---

Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

---

---