САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

- Ты после обеда что обычно делаешь?
- Ужин жду...

---

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

---

- Евгений, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

---

Банк "Русский Стандарт" предлагает новую форму микрокредитования - "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

---

- Светка, ты такая сладкая!
- Леха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла - несладкая!
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться...
- На локтях, что ли?!

---

Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.

---

Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

---

Странно, что на Украине нет памятников Горбачеву: ведь он сделал для украинской государственности в разы больше, чем Мазепа или Бандера.

---

Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
- Этому зайцу лет 50, однако.

---

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

---

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

---

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

---

То, что я каждый день ложусь спать в 3 часа ночи можно объяснить только тем, что я всей душой и телом живу по лондонскому времени.

---

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

---

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

---

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

---

После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.

---

- Как дела?
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?

---

После очередного измерения она радостно восклицает:
- Мама, я уже дошла до ручки!

---

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

---

Работник морга переспав с фригидной, как будто бы и не уходил с работы.

---

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

---

— Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как?.. Как на батуте!

---

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

---

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Жить отдельно от родителей.

---

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.

---

Во времена пейджеров.
Клиент:
- Девушка, скажите, вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
Оператор:
- Конечно!
Клиент:
- Тогда передайте абоненту: "Вася, забери труп из машины"

---

Изобрели бы уже аппарат по выкачке энергии из детей и передаче ее нормальным рабочим людям.

---

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

---

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

---

---