Лучшие русские анекдоты- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, В центре города горит гостинница. Все кричат: - Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности... 
[ Скачать видео с Рутуб ] Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети». В передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу. Теперь думают, как назвать передачу. — Дeвушкa, кoгдa вы улыбaeтecь у мeня вoзникaeт oгрoмнoe жeлaниe приглacить вac к ceбe... Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Менты ломятся в дверь. А я вчера тушил капусту с курицей. Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. Исчерпан "молочный конфликт" - Белоруссия согласилась перерабатывать натуральное молоко в "молочный" напиток для России по ее техническим условиям. Счастье - это когда ты не доказываешь всем, что тебе хорошо, а стараешься промолчать об этом, чтобы не сглазили. - Папа, расскажи мне на ночь сказку! Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый? — Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови. - Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч? Отец — военный, подводник времён "холодной войны". Суровый мужик, никогда особо с нами, детьми, не общался. Но одному научил твёрдо: если у тебя есть время и силы страдать и думать о том, как всё плохо, значит, твои проблемы не так уж и велики. Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение... - С каким животным вы себя ассоциируете? Эстрадные звёзды могут вас развлечь, увлечь и дать возможность приятно провести время, однако у звёзд на коньяке всё то же самое получается гораздо лучше. - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю. - Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. Марья Ивановна ученикам: — Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. - Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка. Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами. Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие. - Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго? Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое — ЕЩЁ
|
