САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫШоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
А еще история: Жена моего брата давно просила его
сходить на рынок за картошкой. Он-ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?" С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом. - Я делала эклерами с заварным кремом... Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
xxx: а что ты думаешь про эксперименты в постели?
yyy: опасное это дело. Поверхность неустойчивая и можно уронить пробирку с кислотой - А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением? Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!
В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.
Собеседование в Роскомнадзор:
— Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить. Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- есть жалобы? - нет вроде. - сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе? - да, есть такое. - это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь. Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего. Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.
Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
- Ну почему я не родилась мальчиком?
Открыла бы шкаф - что упало, то и надела! Путешествовал по миру меткий стрелок. В какой бы город он не заезжал, в стрельбе из лука он был самый лучший. Равных ему не было во всём мире.
И вот однажды он заехал в один маленький, но удивительный городишко. В этом городе на всех стенах висели мишени, которые были поражены стрелой точно в яблочко. Не было ни одной мишени, где бы стрела была не в центре! Опытный стрелок очень обрадовался, он понял, что в этом городе есть ловкий лучник, и стал разыскивать его. Каково же было его удивление, когда он узнал, что этот меткий стрелок ещё совсем юный мальчик. — Я уже опытный стрелок, я объездил весь мир, и нигде я не видел, чтобы человек мог поразить все мишени без исключения, — говорит приезжий стрелок. — Я много тренируюсь, я по праву считаюсь лучшим стрелком, но даже я иногда могу допустить осечку. Как же тебе удаётся поражать все мишени точно в цель, как ты это делаешь? — Очень просто, на самом деле нет ничего сложного, — отвечает юный стрелок. — Я выбираю удобную стену. И стреляю в ту, которая мне понравилась. А затем подхожу и вокруг стрелы рисую мишень. Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.
- Ты меня любишь?
- Да. - А шубу мне купишь? - Да. - А серьги? - И серьги и машину, положи ружьё, дорогая! - Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.
- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.
- Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
- Вы это говорите как доктор или как будущий муж?
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ > ЕЩЁ КАРТИНКИ <Если понравился сайт, поделись с друзьями;) |
