Лучшие русские анекдоты

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

— Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?
— Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!

- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!

Две блондинки разговаривают.
— Светка, а у меня жених меломан.
— Как меломан? Он мел жрет?

Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...
- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу.

— У тебя память — как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?

Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Разговаривают две блондинки:
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
— Ну а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...

— Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел!
— Всё как в поговорке «муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа».
— Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

Не становлюсь чиновником, потому что не хочу, чтобы жена начала намного больше меня зарабатывать.

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Объявление:
Продаю почку 1970 г. в., в хорошем состоянии, 3000 л пива пробега.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили
краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к
нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста
на форме десантника юноша спросил:
— С самолёта прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Молодая учительница, помятая, с мешками под глазами, приходит в класс.
— Дети, первым уроком сегодня математика. Запишите условие задачи: Две молодые учительницы вчера вечером выпили две бутылки пива, бутылку водки и полторы бутылки коньяка. Вопрос: На какой "икс" им понадобилась еще бутылка портвейна?

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции?
- А как же! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

Урок физики в школе. Учитель — ученицам:
— Пора вам, девочки замуж.
В классе обалделая тишина.
— Физику вы уже знаете хорошо.

Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо. А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.

Сейчас читал статью о туркменской керамике. Оказывается, синий у них символизирует мудрость. Понял, что по вечерам я очень мудрый.

Приходит еврей домой и говорит:
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
— Да, помню.
— Так вот я его сегодня проиграл за 250!

И все-таки не все наши чиновники настоящие патриоты! Большинство берет взятки в чужой валюте!

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

— Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
— А разве он у нас стоял в другой позе?

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!!!
— Куда занести?

- Вот ты знаешь, что в связи с глобализацией скоро не будет ни итальянского, ни английского, ни американского.
- Да, слышал. Все будет китайское.

В далеком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну все, сейчас сестричку найдут!".

Между минут 20 и 20 минут, разница составляет примерно минут 5, но никак не 5 минут.

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова &nbsp

Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина

В чемпионате по приготовлению самого вкусного сыра за третье место дают брынзу.

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.

- Девушка, Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.

— Вам сколько взвесить?
— Мне пох*й!
— Говорите точно!
— Мне точно пох*й!

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьнуюпривычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
- Вы не скажете, где здесь консерватория?
- Да ссы прямо здесь!

- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.

- Алло, это - секс по телефону?
- Нет. Это полиция.
- 100 баксов за 5 минут.
- Я медленно снимаю с себя китель...

- Пятачок, говорят, что у нас в лесу какая-то падла завелась.
- Не падла, Винни, а панда. К тебе дальняя родственница из Китая в гости приехала.

Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
— И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
— Не успел...

— Хотите послушать, как гудит Рабинович?
— Давайте.
— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
— У-у-у-у!

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

Встречаются 4 студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!

- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Прием на работу, 2040 год:
1. Ваш психологический возраст?
2. Ваша предполагаемая дата смерти?
3. Ваш характер?
4. Какая Вы лиса?

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой
мужик:
— Эй, мужик, не свисти — денег не будет!
— Да ну, дурацкая примета!
— (доставая пистолет) — Ну не скажи, не скажи...