Лучшие русские анекдоты

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
- Это называется прозрение.

Пьяный электрик, каждое утро, получает положительный заряд энергии.

Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.

Сцена после секса.
- Если бы я знал что ты девственница я бы был поласковее.
- Если бы я знала что ты такой быстрый я бы колготки сняла.

Расстается парень с беременнойдевушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Социальная реклама над входом в университет: "Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.".

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

— Привет, ребята, дайте закурить...
— А по морде?!
— Сначала закурить...

Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я... твоя смерть.
— Ну и что?
— Да в общем-то, всё.

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке — чувствую возбуждение.
Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке — возбуждения не чувствую никакого. Значит, работа удовлетворила.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
- У меня большая проблема. Мой муж в момент оргазма всегда пронзительно кричит.
- Но ведь это вполне естественно. Скорее это даже комплемент вам.
- Да, но своим криком он почти всегда меня будит.

Ни одна интересная история не начинается со слов: "Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи..."

В суде:
- Вы Изю назвали дураком?
- Да!
- Извинитесь!
- Как?
- Скажите три раза, что он не дурак и извинитесь!
- Изя не дурак? Это Изя не дурак? Ну, если Изя не дурак, тогда извиняюсь.

Отец восьмиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убрать в комнате две закончились вничью, шесть — поражением по очкам и две — нокаутом.

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

На допросе в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Едут два шестосотых мерзавца по автобану, причем рядышком друг с другом, в них два друга болтают по мобильному, вдруг между ними проноситься горбатый запорожец, сдирает обшивку, зеркала
и уносится вперед. Оху..шие друзья останавливаются в непонятках, начинают куда-то звонить... Сзади подъезжает "Хаммер", выходит мужик и говорит:
— Ну что, ребята вам гол!

Сидят два алкаша.
— Василич, пить будешь?
— Не, щас не буду.
— А щас?

Мисочница - это кошка, которой от вас нужна только еда.

- А это что за мужик?
- Это мой бивший.
- Ты хотела сказать "бывший"?
- Нет.

- Слышал, в Закобякинском Университете есть кафедра гомеопатии!
- О, и какой там конкурс?
- 0,00000000000000000000000001 человека на место.

Купил вчера самоклеящиеся обои.
Утром проснулся, они как лежали, так и лежат...

Радиоведущий:
- На этом сегодня всё. Не переключайтесь. Ровно через неделю в это же время мы продолжим говорить о силе духа и стойкости характера. Не переключайтесь.

Женщина, страдающая головной болью, жалуется другой:
- У меня без конца болит голова!
- А я без него заснуть не могу!

Напротив магазина Белое и Красное - магазин Светлое и Темное.

Последние полгода сплю по 7 часов в сутки. Хочется спросить у людей, которые пишут, что человеку хватает 6-8 часов сна: там точно дефис нужен?

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Автокефалия - это независимость церкви, а автофекалия - это то, что ВАЗ выпускает.

- Да что у вас за ресторан японской кухни? Даже палочек нет!
- Да к нам недавно проверяющие из санэпидстанции приходили. Теперь никаких палочек.

- Дорогой, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.

В мире все сбалансировано. Если вам плохо, то утешайтесь тем, что кому-то хорошо.

Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
- Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:
- Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!

— Доктор, я буду жить?
— Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
— Доктор, а можно я помру после смерти?

Q — Ехал не давно с дачи а жарко пестец ,в машине и кондей и вентелятор маленький такой а всё равно подыхаю! Вижу деревушка с речкой .Ну я остановился искупаться...Вернулся к машине , кто-то стекло разбил...
Z — чё спиздили ??
Q — ВЕНТЕЛЯТОР !!!!!

Высшее счастье жизни - это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза.
И не только из зеркала!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
- 200 метров недолет!
Капитан:
- Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

- Итак, на барабане сектор "Автомобиль" и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
- Я отказываюсь называть слово!

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

- Простите, а чтобы в Гостиный двор попасть, до какой станции ехать нужно?
- Вы таки не поверите...

Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает время от
времени:
— Я люблю Вас, Наташа! Я люблю Вас, Наташа!
Та морщится:
— Ах, поручик, полноте кидаться словами, за которыми ничего не стоит!

Трамп:
- Гитлер был из вашей Германии.
- Нет, Гитлер был из Австрии.
- Тогда почему нет ни одной его фотки с кенгуру?
- Я говорю, из Австр…
- Или хотя бы с бумерангом?

- Тебе предлагали перевести все свои сбережения на безопасный счёт! А ты?
- Что я, дурак? Последние деньги на последнюю бутылку Жигулевского куда-то переводить!

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Все готово, с вас 10$.
- 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Если вы не знаете, что подарить человеку, и он сам не знает, просто скажите: "А я уже купил тебе подарок, угадай, что это?" - и получите список желаний.

Как же удивился ребёнок, узнав. что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.