или войти через:
САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: — Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: — Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать! -Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой... А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига... А на два года? — 12 500. — До фига... А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую! — Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет! А что так? — Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! — Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют! РПЦ хочет внести поправки в Библию.
Береженого кольт бережет.
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? - Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный. В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня? - Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг... До вмешательства налоговой полиции переплата налогов считалась досадной ошибкой.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати! То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные...
На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает: - Слышь, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?! Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.
У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...
Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
Суицид - высшая форма самокритики.
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех...
Наступила зима. Женщины прячутся в норки...
Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга. - Ахах, лол. Я хз, мне норм. Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочел новый сценарий о жизни Иисуса? - Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает. - Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять. Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
Самая поразительная память - память влюбленной девушки.
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ Гениально!
6 часов назад
> ЕЩЁ КАРТИНКИ <Если понравился сайт, поделись с друзьями;) |
Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены: - Как у вас дела? - Растем, как молодые. А как у вас? - А мы уже старые, нас постоянно поднимают. - Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!  когда ты пунктуален как никто:    |
