САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".

---

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

---

Это была явно не русская женщина - выбегая из горящей избы, она попала под коня.

---

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

---

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

---

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.

---

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".

---

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент звучания.

---

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

---

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

---

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

---

- Тебе со мной интересно?
- Развяжи меня.

---

- Фима, шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

---

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

---

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

---

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

---

Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.

---

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

---

Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".

---

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

---

До тридцати лет женщина знает себе цену, а потом кто сколько даст.

---

Любят достойных, имеют доступных.

---

Вот курить недавно бросил я. 
Ощутил как пахнет воздух в чаще, 
Пахнут как деревья и земля... 
И носки теперь меняю чаще.

---

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

---

Паpнишка однозначно индейской внешности и в костюме соответственном
останавливается в гостинице.
Хозяин, записывая его, дpужелюбно спpашивает:
- Вы вpоде пеpвый pаз в нашем гоpоде? И как вам наш гоpод?
Паpнишка:
- Гоpодок очень даже ничего. А как вам нpавится наша стpана?

---

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир,
и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу -
а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит -
цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом
цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то.
Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали."

---

Главное достоинство искусственного интеллекта в том, что он умеет терять деньги не хуже человека, но при этом не требует свою долю.

---

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА - человека, который постоянно будет предлагать: "А налить? "

---

- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.

---

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

---

---