Лучшие русские анекдоты

У знакомой в магазине близняшки работали, одна помогала выбирать товар, вторая выписывала, в другом здании; пока покупатели переходили, одна звонила другой и вкратце описывала ситуацию кто и с чем придёт, мы сидели на выписке, как на шоу, любуясь реакцией :)

Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми."

Мне без тебя плохо - говорил он до свадьбы. Я спасла его и вышла за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

Попалась интересная книжка, рекомендую! Вьетнамский писатель Хомен Нгуэй "Пахом звонит в колокол"!

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

- У оленей рога появляются только после полового созревания.
- А у людей что, по-другому?

Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными лицами, будете заниматься геометрией.

- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

- Изя, тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.

- Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
- Никаких перемен - я за стабильность!

Ви знаете, шо мне сказал этот поц?! Нет, ви тока подумайте! Фира, если бы ты действительно меня любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого!

Встала на весы вместе с котиком. С прошлого лета котик поправился на 15 кг. Подскажите диету для кота.

- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.

Если приложить ухо к свидетельству о браке, то можно услышать, как плачут лучшие годы твоей жизни.

- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
- Почему вы так думаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года попробую".

- Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
- 50 пельменей.

С женского форума: "Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?".

Вставляю в ухо наушник на прогулке с собакой, чтобы люди думали, что я говорю по телефону, а не обсуждаю насущные проблемы с псом.

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.

А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.

Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.

Последняя лекция семестра, Препод обращается к студентам:
— Итак, если мы сегодня хорошо поработаем — вы руками, а я языком, то мы наконец-то кончим!

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь,
или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Кто-то один в семье должен не пить... Выбрали хомяка.

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу...

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?

Один мужик жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...

- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролась, можно я домой пойду?

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.

С одной стороны мне не хочется вставать с постели, с другой стороны - стена.

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ.
С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин...

Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы, ручкой на большой перемене!

Мужчина жалуется психиатру:
— Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тещу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
— Опишите поподробнее.
— Представьте эти свирепые желтые глаза, бугристую кожу, эти зубы, готовые рвать все в клочья...
— М-да... Жутковато...
— А крокодила тоже описывать?

- Батюшка, я согрешила...
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!

В автобусе видел возле сидения кондуктора:

"Сядешь на место — станешь кондуктором"

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...

Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги!

Вот и закончился мой трёхмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.

- Как ты за один день умудрилась натворить столько глупостей?
- А я рано встаю!

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, то сразу притворись мертвым.

- Петрович, я же просил тебя прийти на работу сегодня на час раньше, а ты пришёл на три часа позже. Как это понимать?
- Иван Кузмич, так я и завёл будильник на час пораньше, но так боялся, что не услышу звук будильника, что всю ночь не спал, а под утро уснул...

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

Рассказываю, как быстро уснуть.
Не надо считать овец по одной, просто выставьте овец в несколько шеренг и перемножьте. Заснете мгновенно.

- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернет, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16 лет я бы не рекомендовал его ловить.