Лучшие русские анекдоты
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной? - Ну разумеется... - На фотку. Отличай! - Черт! Зебра на снегу...
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить! - А шо, красный диплом был плохой подарок?!
- Ты умеешь плавать? - Да, но только вниз.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец: - Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь! - Папа, нам в школе мало задали, успею! Отец задумался: - Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. - Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? — За что? — Представляешь, кто—то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось. Одна из них говорит другой: - Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге все, что там – мое. Вторая муха: - А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое. Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают: - А с тобой то что было? - Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и выкидывают.
- Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых. - А в чем разница? - Понятливая женщина все понимает, как ей это нужно, а понимающая все понимает, как нужно мужчине.
Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика. - Дружочек,- сказала она.- Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам. Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету. - Знаете, кто это был? - в ужасе сказал даме какой-то господин. - Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: - Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник! - Нет,- отвечает Толстой.- Я его честно заработал и вам не отдам.
Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?
- Вы с женой обсуждаете других женщин? - Только в плане их недостатков.
Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.
— Следствие выдвинуло версии о происхожднеии миллиардов Захарченко! — А сам он, что, не смог объяснить? — Да ты чо! Он миллиардер! Он так прямо и сказал следствию: вот вам миллиард, вот и выдумывайте чото там! — А они? — А что "они"?! Куда деваться? Выдвигают версии...
- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься? - Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался? - А я с недалекими посижу.
Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.
На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут: - Какого черта я должен этой херней заниматься?
Жена собирается на курорт: - Дорогой! Что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас всё лечат!
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя. - А зачем автомат под себя? - Чтоб не оплавился.
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же...
- Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипячёная!
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!
Айфон: Ваше лицо не распознано. Я: Начинаю жаловаться на жизнь. Айфон: А, это ты...
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному ceксу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
- Мы за безъядерный мир! - Дебилы, вы по мировым войнам соскучились?
Тёща - зятю: - Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?! - Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.
Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.
Вот начинаешь смотреть фильм, берешь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже все сожрал.
Муж - жене: - Дорогая, какой сегодня день? - Суббота. - А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно - с тобой день за два идет.
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
— Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат! — Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.
Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.
90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
У пивнушки встречаются два алкаша: - Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь? - А я код взломал!
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|