Последние комментарии
АНЕКДОТЫ - СТРАНИЦА №2
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я принял решение больше не материться.
Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет? - Вторник! - Неправильно, а Вовочка? - Четыре.. - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
1
Комментарии
У жeниxa cпрaшивaют:
— При пoceщeнии дoмa cвoeй нeвecты чтo вaм в пeрвую oчeрeдь брocилocь в глaзa? — Teщa! Дo cиx пoр лицo пoцaрaпaнo!
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами: "представляете, в то время когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок".
Крик из зала: "Прекрати это делать ублюдок!".
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- На Чукотке прошел конкурс красоты "Мисс Чукотка-99". Жюри единогласно решило, что олени лучше...
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бл*ть , тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
- Алло? - Привет, любимая, я так соскучился...
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое. Это ли не рост благосостояния?
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. " Комментарий 2) "Ну, тоже вариант"
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты.
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
1 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной? Он: - Теперь, когда вы повернулись, этот вопрос я задаю себе сам!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла. В газетах: "Американский герой спас девочку от собаки" Мужчина говорит: "Я не американец" В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки" Мужчина: "Я араб." Новости: "Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл? - Мой муж его украл...
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками. Из лесу выходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
2 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
ЕЩЁ Последние комментарии
случайная картинка | Сказка Колобок научным языком | цитаты
Джером Клапка Джером | лучшие шутки про сестру сестра сестре | прикольные анекдоты про мойша | новые шутки КВН
Маяковский | статусы про со смыслом новые о самообман | афоризмы про смысл жизни | мемы про тает лед | Дом Симпсонов | смешные до слез истории про игры | случайный анекдот
|