Веселые шутки и шуточки обо всем.
Всё шуточки
Лучшие. Свежие. Твои.


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить шутку

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать шутку
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о том, что с вами случилось, ваше творчество, свежее видео с просторов сети интернет и др.
Прислать свой пост

ЧАТ

+ Виджет для вашего сайта
со свежими шутками бесплатно!


Шутки и шуточки

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.
 добавлено: 14 часов назад 
+2
Жду чего-то от жизни, Жизнь ждет чего-то от меня. Ждем не дождемся.
 добавлено: 14 часов назад 
+2
я помню общение в аське,
я видел беседы вконтакте,
и если один скажет: "ясно",
миллионы воскликнут: "понятно".
 добавлено: 15 часов назад 
+1
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.
 добавлено: 15 часов назад 
+1
Раздельное питание — это когда сначала высасываешь весь крем из эклеров, а потом заедаешь тестом.
 добавлено: 15 часов назад 
+1
Выражение, которое вы носите на своем лице, куда важнее одежд, которые вы надеваете на себя. © Дейл Карнеги
 добавлено: 15 часов назад 
+2
- Откуда у тебя это платье?
- У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
- Это конечно так, но ты тут причем, Антон?
 добавлено: 15 часов назад 
+1
У фигуры своей прощения просите, после всех этих блинов.
 добавлено: 15 часов назад 
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
 добавлено: 15 часов назад 
+2
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски
 добавлено: 16 часов назад 
+4
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
 добавлено: 16 часов назад 
- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперед.

- Какие ваши сильные стороны?
 добавлено: 16 часов назад 
+7
анекдоты
- Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".
 добавлено: 16 часов назад 
+11
анекдоты
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде...

 добавлено: 16 часов назад 
– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.
 добавлено: 16 часов назад 
+4
- Да не хочу я посвящать тебе лучшие годы своей жизни, отвали.
- Первая стадия — отрицание!
 добавлено: 17 часов назад 
+1
Вы видели ценники на бензозаправке? Видели? А теперь посмотрите на меня! Понятно почему я на лошади?
 добавлено: 17 часов назад 
+1
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)
 добавлено: 18 часов назад 
+1
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
 добавлено: 18 часов назад 
веселье приносит и вкус бодрящий
грешник на площади в муках горящий.
 добавлено: 18 часов назад 
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
 добавлено: 18 часов назад 
+2
– Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?
 добавлено: 19 часов назад 
+1
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
 добавлено: 19 часов назад 
+2
«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!
 добавлено: 20 часов назад 
+1
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
 добавлено: 20 часов назад 
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!.
 добавлено: 21 час назад 
+1
Ходят слухи, что разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
— «ни да, ни нет»; — «и да, и нет»; — «три раза нет!» — «нет, и не проси!»
 добавлено: 22 часа назад 
+1
уровень игры на гитаре: "чё это за ящик? в нём можно хранить морковь?"
 добавлено: 22 часа назад 
+1
- Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь!
- Ой, ну я же просто ждала этого два года…
 добавлено: 22 часа назад 
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
 добавлено: 23 часа назад 
+5

Ещё



ПОДПИШИСЬ НА НАШУ ГРУППУ!

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)




ПОДПИШИСЬ НА ШУТОЧКИ!





СВЕЖИЕ ПОСТЫ
admin только что комментариев: 1 чат общение

Чат
Хорошая новость, друзья! У нас появился чат! Вы можете пообщаться пройдя по ссылке ссылка или просто на любой странице сайта.
admin 1 день назад комментариев: 0 лего детство выставка

Фотографии с выставки Лего
В Москве 23 февраля открылась выставка Лего с более чем 100 интересными экспонатами. Туда стоит сходить если вы увлекались конструкторами в детстве и взять своих детей. Такая выставка запомнится вам на долго!

АНЕКДОТЫ
– Ты куда? 
– Гулять. 
– Что значит гулять??? 
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

Поподает на тот свет негр и предстал перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
-Леонардо Дикаприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, извонит богу и говорит:
-Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

Статусы про жизнь и любовь | Цитаты о любви, о смысле любви. Цитаты великих о любви | цитаты красивые Александр Грибоедов | шутки про маленький маленького маленькому маленькие | очень очень анекдоты про работников рабочий служащий | шутки 2017 КВН Сборная ДГТУ | статусы про со смыслом новые о опасность | прикольные афоризмы про ночь день | смешные анекдотыиз россии | пошлые анекдоты