КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Люблю людей, при которых и тупить не страшно.

не игнорирую, а соблюдаю правила безразличия.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Никогда не поздно устроить себе счастливое детство.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

Самые лучшие отношения - это когда днем вы друзья, а ночью.... друзья с привилегиями.

Теперь мне 18 лет, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 13.

Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

9 января. В эти дни многие россияне заново учатся работать.

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.

— Можно к тебе попристаю?
— Конечно.
— Купи винааа, купиии, того красненького, купиииии.

Россия действительно представляет угрозу для захвата Америкой ресурсов всего мира!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Лол, подожди секунду.

- У меня было так много "Новых папок", что я создала папку с названием "Новые папки".

Погода тоже забухала на Новый год.

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

главная цель муток с мужиками — втереться в доверие, расчётливо и хладнокровно пополнить свой плэй-лист их музыкой и хохоча умчать в закат.

пользователь "лето" покинул беседу.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

-Чем ты занимаешься?
-Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую!
-Это как?
-Лежу на диване, дергаю ножкой.

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

Выслушай женщину - и она твоя! Хочешь ты этого или нет.

мастер спорта по перепадам настроения.

Как сказал один известный писатель - пописывать я начал практически с рождения.

Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.

Я тот человек, который всё ещё загадывает желание каждый раз, когда совпадают числа на часах...

Плохо - это когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".

Самый часто задаваемый вопрос врача пациенту: "Ну а что вы хотели?"

Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

вы реально что ли спите ночью? то есть прям спите? ложитесь там часов в 11 и спите?

- Знаешь, кто я?
- Кто?
- Пожиратель смерти!
- Тебе лишь бы пожрать.

Глазки к носику, бровки домиком – опять меня погладили ломиком!

Если бы хамелеоны научились разговаривать, они бы перестали менять цвет кожи, а начали бы менять цвет фраз.

Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов. © Фридрих Ницше

Надо было этим летом начинать бегать. Из-за погоды почти каждый день была бы уважительная причина пропустить тренировку.

Я сегодня узнал, про что поётся в песне "Макарена": про девушку по имени Макарена, которая спала с друзьями своего парня. У меня всё.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее!

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.