КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №2

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится…

— песни тоже пахнут.
— чем?
— воспоминаниями.

что тебе до меня? отвяжись,
не тревожь мою душу усталую.
у меня теперь новая жизнь,
я дерусь с бегемотами в сауне.

Всегда казалось, что люди - то ещё дерьмо. Оказалось, не казалось.

Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

После прощеного воскресенья пришел непростительный понедельник.

Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.

"Вот кто-то с горочки спустился",- напевала жена Сизифа

лето пролетело, осени черёд, всех уже печалит, а меня всё прёт…

Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач!

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

Пришёл мороз. Женщины полезли в норки…

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

Стопка стиранного белья мне мяукнула. Перестал опасаться за психическое здоровье только, когда оттуда показался кошачий нос.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Делай всё, что угодно. Только не наступай на мои белые кроссовочки.

Один минус России: рубящих что-то всегда гораздо больше, чем рубящих в чем-то!

Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©

На ядерном полигоне взрывают ядерные бомбы.
Страшно подумать, чем взрывают сам полигон.

На все обвинения в алкоголизме отвечаю: «Пьяный проспится, дурак – никогда».

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Сколько бы лет тебе ни было, ты всегда будешь радоваться киндеру.

"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!

— хочу открыть своё дело.
— какое?
— это не твоё дело.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

Я была готова ко взрослой жизни, а вот она ко мне не очень.

— Здравствуйте, это клуб непредсказуемых идиотов?
— Баклажан.

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

Мы были молоды и наивны. Мы сохраняли прикольные картинки с интернета, думая, что они нам пригодятся.

"Сегодня наш папа отправился в командировку. Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал. Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."

Когда убираюсь в квартире:
1% – Убираюсь
29% – Ною
70% – Рассматриваю вещи, которые нашел

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко — человек старается…

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Берегу свое сердечко только для инфаркта

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Когда водитель общественного транспорта едет очень быстро, я представляю, что он знает о том, что я опаздываю.

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но круто обрабатывает фотографии.