КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №2

Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

Народнаямудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

Я вам не дурак какой-нибудь, мне один раз повторять не надо!

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

Я как-то видела рядом две вывески: ломбард и алкомаркет. Вот это я понимаю сговор.

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать — это взять и сделать это.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

Вот вам успокоительное. А вот патроны к нему.

Если и бить челом, то строго в переносицу.

Ученые исследовали состав слез Сергея Безрукова и оказалось, что это чистый березовый сок.

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Никто не изобретал колесо, оно было еще до появления человека.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Дорога в травмпункт чаще всего начинается со слов:
- Смотри, как я умею!

Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.

Внимание! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

Синоптики не ошибаются, они путают даты.

Не бойтесь, я весьма дружелюбно против вас настроена.

Неправда, что дураки не любят умных людей. Они просто их не понимают и считают еще большими глупцами, чем они сами.

Самое точное определение тещи: "мать ее".

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить...

Вологодские девушки окают во время cекcа.

Почему ананас пишется вместе, а мы ее раздельно?

Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Почему застежка у лифчика находится сзади, а то, что мне нужно - спереди?

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенек.

Каждой скромной девушке приятно ловить на себе нескромные взгляды мужчин.

Феррари — машина так себе. Народ её не очень-то охотно покупает.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у ребят вентиляционные системы.

Планшеты придумали те, кому в детстве говорили: "Не тыкай в монитор!".

В сельхозакадемии, чтобы сдать сессию, приходится реально пахать...

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

Народная любовь к артисту заканчивается, как только он начинает сниматься в рекламе.

УАЗ «Патриот» глохнет при попытке пересечь границу РФ.

Не переживайте, что долго не везет, когда-нибудь вам обязательно будет не везти гораздо быстрее.