КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №2

зачем любить нормальных женщин
таких везде полным полно
любите лучше ненормальных
с такими явно веселей

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Очередь к гинекологу разделилась на две: одним - только спросить, другим - только показать.

Дракула нанял Олега Газманова, чтобы тот забирал все ясные дни

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Интересно, а почему на ВАЗах
есть педаль газа, а на ГАЗах
нет педали ВАЗа?

Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь:
1) героин.

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

Немного человеку нужно для счастья: чтобы его не беспокоили всякой чепухой и не заставляли заниматься разной ерундой.

Пять стадий мытья посуды: отрицание, гнев, торг, депрессия, сковородка.

Повар очень хотел в туалет, поэтому борщ получился нассыщеным.

— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

– Папа, я сегодня +1 на физике получил…

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет.

50 оттенков бардака в твоей квартире

Продавец арбузов, приходя в садик за сыном, узнает его, постукивая по голове

5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу:
"Ты мне всю жизнь испортил!"

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Иногда мне кажется, что мой мозг прекратил мной пользоваться.

В маршрутке:
- Девушка, передайте за проезд!
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Чтобы поймать вайфай, нужно думать как вайфай.

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

А у нас в России уже есть город Владимир!

Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

— Может поиграем в города?
— Давай. Стамбул. Тебе на "л".
— Лузервилль
— Нет такого города
— Странно, а я в нем живу

Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.

Жду Пасху только для того, чтобы слизать крем с кулича.

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.

Планы на понедельник: дожить до вторника. Я амбициозный.

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума

По правилам этикета не стоит отказывать категорически. Поэтому говорю наркотикам — не сегодня.

Труд создал человека, а человек — трудности.

В шоколаде содержатся вещества подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что.

— Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей! — А изобрази лошадку.

Поправки в Конституцию не повод ее читать.

Не живу, а заживаю.

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура...

Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce Cидоров, 9 лет