КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №2

Умная женщина сама знает, что дура.

Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.

Школа православного программирования "Кодило".

Любая цель достижима, если поставить её рядом с диваном.

Если желание не исполняется, необходимо сменить исполнителя.

отвечать на сообщения нужно только по-любви.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

я ради вас слегка тупила
чтоб ваш IQ не обижать…

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонна к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Мне нужен раб, который будет отгонять от меня комаров.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

— здравствуйте, это клуб приёмных детей?
— да, проходи, садись, чего как не родной.

Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!

Если очень хочется но нельзя, то можно проверить - а не горит ли свет в холодильнике?

Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.

Согласитесь, что в последнее время требования к следующему году снизились до желания просто чуть меньше охреневать.

...хочешь я приеду?

(с) цитата великих бухих

Когда мне было 6 лет, отец кинул меня в реку, чтобы научилась плавать. Сейчас мне 25. Выгнал из дома, чтобы наконец-то вышла замуж.

Дал интервью Аргументам и фактам. Поговорили о Мао, культурной революции и особенностях восприятия китайцами своей истории...

- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Не сгущайте розовые краски!

Я думал, что июнь будет очень долгим. Я НИКОГДА ТАК НЕ ОШИБАЛСЯ

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

а спонсор этого дня — спокойствие.

спокойствие — не твоё, вот ты и бесишься.

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая и красивая))

Я пытаюсь решить идти мне спать или нет, потому что я любою спать, но еще больше я люблю свое свободное время ночью...

БЕСИТ когда в мыслях слова такие красивые-красивые, умные-умные, а рот откроешь - и пошло-поехало. "Бубубу..."

— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!

я раскручу планету спиннером твоим.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

В Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

У безумцев свои, недоступные нормальным людям, тайные радости и развлечения. © Макс Фрай

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

блондинке в голову стреляли, должно быть мозг её задет… все смотрят в дырку с интересом… ан нет

Игра в гольф в России известна уже давно, но русский темперамент привел к тому, что появилась игра "хоккей на траве"

"Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"

- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
- Господи, еще один идиот подрастает!

Когда едешь по pоссийским доpогам, главное – деpжаться подальше от дpугих дуpаков.

Организм растет до 25 лет, но ЖИВОТ видимо не в курсе всех этих событий.

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

– Я старый больной человек.
– Тебе 19.

Опыт – это единственное имущество, которое никуда от тебя не денется.

Моему типу фигуры лучше всего подходит одеяло.

Я каждый день на службе. Стою на КПП - Кухня... Плита... Посуда...

Хватит гнить дома, идите гнить на улицу! Погода хорошая.

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.