КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №2

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

Я хочу спать когда угодно, но только, блин, не ночью.

Не верь одногруппникам, что они тоже не учат, они сдадут, а ты сядешь в лужу.

Моё тотемное животное — маленькая перевернутая на спину черепашка.

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй и всё пройдёт! Заскучала она!
Охерела просто!

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

Самый скучный секс - это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Летом я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени. Как уже скоро сентябрь?!

У директора по свежести в «Пятёрочке» всегда свежий перегар.

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

,,Ситуация когда веришь в ВУДУ,,
Берёшь свою куклу,даёшь ей деньги и надеешься

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь".

— Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
— Да вынеси хоть мусор.
— Я не могу рисковать.

Первыми из организации бегут бухгалтеры...

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?

У тех, кто работает или учится по субботам, обострено чувство несправедливости.

Сентябрь, продолжай думать, что ты лето.

— Дорoгaя, ты что oпять пьёшь? Тебе же вчера очень плoхо былo!
— Было, былo, было, но прoшло... о-о-о...

– Ты очень полна…
– Сюрпризов?
– Нет.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Иногда, вместо "например" я говорю, к примеру, "к примеру", например.

Капитализм - он такой: кто-то получает маржу, а кто-то - хер моржовый.

В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза

А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого, знаем, знаем..

Порой мы дарим свои чувства тем, кому на самом деле не хватает мозгов.

Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина "Икея", понимает, почему у Швеции нет космической программы...

Гости дорогие, вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довыёбывались.

Ты ждешь лето, а оно тебя нет, потому что ты жирная.

Библия учит нас любить ближнего, а Камасутра как именно.

Жаль, что только в грибной сезон можно без палева ходить с ножом в руках.

Когда всё в одних руках, до всего руки просто не доходят.

По моей подписи можно подумать, что я и писать толком не умею.

Дружбу не предлагать,только замуж. Коротко о себе: волшебная на всю голову.