| 
				
				
				
				
	
		
	
	
		 КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №2
			
		
			Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса! 
 
			
		
			После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку. 
 
			
		
			- Что грустный такой? - Никто не слушает херню, которую я несу...
 - Прости ты что то сказал?
 
 
			
		
			Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта. 
 
			
		
			Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда. 
 
			
		
			- У меня зарплата с пятью нулями!- Класс! А другие цифры в ней есть?
 
 
			
		
			У производителей пены сегодня праздник 
 
			
		
			- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! - Мама! Я же первый раз женюсь!
 - А жена-то - б/у.
 
 
			
		
			- Где лучше всего встретить старость? - В своём уме!
 
 
			
		
			Друзья, если кто-нибудь найдет спутник, верните его пожалуйста на космодром Восточный и передайте, что его ждут дома. 
 
			
		
			То, что выжил - радует. Огорчает то, что из ума. 
 
			
		
			Да мне вообще похер, что у тебя там прическа. Ветер
 
 
			
		
			Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. 
 
			
		
			Конферансье Аполлинарий,С утра ужравшись чуть живой,
 Не смог сказать "эквилибристы",
 И клоун трижды выступал.
 
 
			
		
			Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть. 
 
			
		
			Когда твой мир рушится — не паникуй. Лучше думай о том, что построишь на освободившемся месте. 
 
			
		
			– И это, прекрати сокращать нашу бухгалтерию до «бух-ое управление». Обижаются. Хотя по сути правильно. 
 
			
		
			Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть. 
 
			
		
			Чувствуешь, что жизнь удалась, когда батюшка на исповеди просит: "расскажите ещё!!!" 
 
			
		
			Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову. 
 
			
		
			бесит, когда подносишь ракушку к уху, а оттуда голос декана говорит, что ты отчислен. 
 
			
		
			— Ты обиделась?— Нет.
 — А что ты делаешь?
 — Куклу Вуду.
 
 
			
		
			Муж - жене: - А где торт из холодильника?
 - Я съела один кусочек...
 - А остальное где?
 - Так я не резала...
 
 
			
		
			У индийского психоаналитика: - Что Вас беспокоит?
 - Меня девушка бросила.
 - Вы хотите станцевать об этом?
 
 
			
		
			Вся наша жизнь – это хаотичное движение туда-сюда в черной дыре неизвестности! 
 
			
		
			Для экстравертов есть отдельный котел в аду.А для интровертов — совместный.
 
 
			
		
			РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень 
 
			
		
			Своим клиентам путана Снежана, давая, не давала спать. 
 
			
		
			Самые свежие новости о блокировке телеграма можно прочитать в самом телеграме. 
 
			
		
			Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности. 
 
			
		
			Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
 Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
 - Ну, ты сокол, прыткий!
 А я отвечаю:
 - До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок
 
 
			
		
			Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих. Популярность? Нет! Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно. 
 
			
		
			Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы! 
 
			
		
			Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться что меня зовут Сфоткай 
 
			
		
			Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель. 
 
			
		
			Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими. 
 
			
		
			верхний предел антиспама от гугл - занесения уведомления с ютуба в спам лист 
 
			
		
			Позвонил будильник, а я так и не решился ответить. 
 
			
		
			99% людей читая старые переписки удивляются, как они могли писать такое 
 
			
		
			После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать. 
 
			
		
			Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги. 
 
			
		
			Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся. 
 
			
		
			Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой. 
 
			
		
			то чувство когда ещё мало знаком с человеком и шутками разной степени конченности пытаешься прощупать его юморной предел 
 
			
		
			Страницы в социальных сетях вырваны из жизни... 
 
			
		
			Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого негодяя не будет друзей! 
 
			
		
			- Ты уверен, что тебе нужна вторая почка? Посмотри, как мне идёт это платье! 
 
			
		
			-Критика, это когда ты, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. -А ничего мне за это не будет? -Ничего! Ни премии, ни отпуска... 
 
			
		
			— Правда ли, что у русских парадоксальный язык?— Истинная правда, например они говорят: "Речка по колено, а рыбы в ней до хуя".
 
 
			
		ЕЩЁ
			У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь. 
 
	
		
			|   | Последние комментарии |  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |