КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №2

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Окей, гугл, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухлишко, а у работающего меня нет?

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеей — хит сезона.

- Сынок, что ты делаешь?
- Я стартаплю.
- Дебил блять

- Украл, выпил - в тюрьму.
- Хороший у вас суд. И приговоры интересные.

Даже если спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, потому что он хороший!

Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы.

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

Как только встречаешь мужчину своей мечты...
... тaк он oбязательно - или на пол головы ниже, или на пол жизни молoже...

Два диетолога:
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов и овощей.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег. Пусть только о тебе и думает.

Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

– Евровидение смотрел?
– Книга лучше.
– Какая?
– Любая.

Не ходил за покупками с листочком - не мужик.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

50 оттенков настроения женщины.

Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем запускать свои творения в эфир. Ну что это такое: "Как в 50 выглядеть на все 100"?! …

Обожаю людей у которых всё через жопу.
С ними я чувствую себя, как в своей тарелке.

Никто не принял слова учителя истории всерьёз, когда он вызвал директора на дуэль, пока он не достал пистолет.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

-Ваше имя нигде не значится. -Я - богиня? -Вы - неудачница!

Бесят собаки на скейтах из Тиктока. Думаете, вы лучше меня?

Женись на Таньке.
Она мне не нравится!
Ну ты посмотри на него!
Всему району нравится,а ему нет.

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

У нас есть прекрасное будущее. Только наверное очень далёкое.

Прояснилось.
евровидение - это задумка кремля, чтобы отвлечь нас от важного события: кто же не получит розу на этой неделе в холостяке?

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

Вас больше не радуют смешные картинки? Обратитесь к мемологу.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Драматург пишет одну пьесу, режиссёр ставит другую, а зритель смотрит третью.
© Эдвард Радзинский

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Вспомнила, что я чудо... И как давай чудить... Лучше бы не вспоминала...

Как вы достали своим нытьём про перфоратор!
Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере

Всё. С завтрашнего дня встаю с первым звонком будильника. Ахах. Ахахах. АХАХАХАХАХАХАХ

Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Жизнь — не шахматы. Здесь одного мата мало.

Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире.

я настолько неудачник, что когда пытаюсь познакомиться с девушкой, она пытается покончить жизнь самоубийством.

Я не хочу финансовую подушку, я хочу финансовую кровать, с финансовым комплектом постельного белья в финансовом огромном доме на берегу финансового океана.