КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №3

Мечтаю о том,чтобы у меня появилась кнопка "сон".Нажал на нее и отключился,а не думал всю ночь о проблемах.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей,
мне шепчет внутренний мой голос:
"усынови двух голубей".

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!

когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

Водка, водка, огуречек – вот и спился человечек.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

– Дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем.
– Я тоже.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Хорошо бы утром не только просыпаться, но и высыпаться.

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

чукча хороший, он лайки ни у кого не просит

© SERGRiA

Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой?

С годами центр семейной жизни смещается из спальни на кухню.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

10 ДНЕЙ ДО ЛЕТА, А ТЫ ЖИРНАЯ КОТЛЕТА, ХРЮ-ХРЮ

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.

Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.

Знаю человека с прекрасным чувством юмора, только он им пользоваться не умеет.

Сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить...

Не стоит опасаться, что роботы будут занимать рабочие места, главное, чтобы они не занимали места отдыха.

Проживай каждый день своей жизни, как последний, и когда-нибудь ты не ошибешься.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!

Вот бы пропустить ту часть, где я не знаю, что делать, и приступить к той, где знаю.
Бесстыдники / Бесстыжие (Shameless)

- Как ты можешь обручиться с человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлинённый сеанс, папочка.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Колобка забрали в армию. - Голову береги, - напутствовали дед с бабкой.

- Девушка, а ваши родители случайно не хлеб?
- Да, хлеб.
- Тогда откуда у них такая крош...что?

Пират Джон Сильвер был такой злой потому, что он каждый день вставал не с той ноги.

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

- Сколько городов миллионников в Китае?
- Не знаю. Наверное, все.

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...