КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №3

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

Если Австралия выиграет Евровидение, то «Зенит» и «Динамо» Киев должны заявиться в чемпионат Англии по футболу. Не, ну а чё?

все беды от того, что все время хочется прилечь.

Когда-нибудь я забью на все, куплю енота и уйду в закат.

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

Вещи, в которых я хорош:

1. Не отвечать на сообщения
2. Ныть
3. Жрать
4. Бесить людей
5. Спать
6. Грустить

— Мне не важно, какое прошлое было у тебя, я просто хочу, чтобы в будущем был я
— Люцифер, ну не смешно уже

Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.

Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но... газированный кефир?!

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую х*йню.

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Одно неосторожное движение и вы отец...

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

Некоторые люди ходят к психотерапевту только для того, чтобы не психовать при общении с людьми, которые не ходят к психотерапевту.

Если кажеться, то надо бить себя учебником русского по голове.

28 сентября совпали День генерального директора в России и Всемирный день борьбы против бешенства. Случайность? Не думаю.

— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в задницу?
— Это палка для селфи.
— Респект.

Самый надёжный способ прослыть принципиальным человеком - это на все просьбы отвечать решительным отказом.

кольщик, наколи мне пятачка,
рядом чудотворных тигру с осликом.

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

— Что общего у пчелы и инвалидов?

— Жалко.

Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

Ну почему из двух влюблённых один всегда стерва?!

С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Роскомнадзор: Не волнуйтесь, никто у вас интернет не заберет, вы всегда его сможете посмотреть по телевидению.

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

У нас, у женщин, всё просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь на всю жизнь.

В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Глядя на людей, шагающих с утра на работу, начинаешь верить в зомбирование и ритуалы Вуду!

Я попытался контролировать ситуацию, но ситуация сказала, что уже взрослая и способна сама принимать решения.

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

А есть ли в одессе такие актеры , которые могут сыграть Бендера !

– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.

Девушки, поедете на море, сами отдыхайте, и другим давайте…

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.

- Мария, нравится ли вам ходить на каблуках?
- Нет, я хожу в лаптях, как мои предки.
- Какие цветы вы любите?
- Грибы.

Вам тоже кажется, что фраза "Я вас услышал" - звучит так, будто вас послали?

-Я сгораю от любви, этот огонь охватил меня полностью.Раскаленной лавой по венам кровь...
-Дура, у тебя температура просто.

Опытная тёща лекарства, купленные для неё зятем, сначала пробует на животных.

У меня денег было как грязи! А жена такая чистюля…

говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.