КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №3

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

Даже конец света не звучит так, как конец лета.

Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Есть два вида подарков:
1. я
2. мне

Хочу помочь олигархам потратить их деньги...

С правильной музыкой жизнь может быть похожа на интересный фильм. С моей на — апокалиптический триллер, например.

Закон любви: как только забудешь про мудака - мудак тут же это почувствует и объявится.

Ищу идеального мужчину не счастья ради а с целью испортить

Пока ты решаешься на признание в симпатии, какая-нибудь дура уже присылает ему фотки своего обнаженного тела. Задумайся..

С точки зрения мужчины, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

- Ну зачем так рано страдать!
- Ты хотел сказать "вставать"?
- А не одно и тоже ?!

Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…

Все считают меня неконфликтным человеком.
Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.

Любитель гороха Дима, так и не понял почему в доме вянут цветы.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

Влюбился в девушку, пригласил на свидание, много шутил. Она так смеялась, так смеялась и сказала, что я ее самый веселый ДРУГ.

- Ты волшебник?!
- Нет, я физик... но для тебя это одно и то же.

Ученые доказали, что пятьдесят грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

А ведь Киркоров еще когда предупреждал ,что любовь может быть жестокой, а ты не верил, а зря.

Я есть хочу не постоянно,
А лишь тогда, когда не ем!

– Привет, я пришел мириться.
– АТАШОЛ.
– Я принес вискарик.
– ПАДАШОЛ.

- Почему тебе не спится в такой поздний час?!
- Спиться? Кто сказал спиться?

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Девушка явно нарывалась на приятности…

Стремные бабы с красивыми парнями, как попасть в вашу секту?

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

если вы ни о чём не жалеете и любите просто так, то, скорее всего над вами смеются маленькие часики.

Я решил постепенно продавать свои внутренние органы иностранцам. Это единственный шанс свалить отсюда без загранпаспорта.

Учись, студент! Иначе 23 февраля может стать профессиональным праздником!

Шел 10 день октября, мы одевались как могли.

Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в
другом городе.

Наиболее изобретательные девушки по пьяни звонят не бывшим, а будущим

- Как быстрее всего прекратить спор глухих?
- Выключить свет.

– Ты мой самый любимый! Самый лучший! – Ты сейчас пьяная или сравниваешь?

Поела сладкого — жизнь прекрасна… Выпила полусладкого — вообще, зашибись!

Кошечка говорит мяу
Собачка говорит гав
Я говорю людям КАК ЖЕ ЖАРКО СУКА

что делать, если ты достал не только всех вокруг, но и себя самого.

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй, Новый год, я теперь банкрот…

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

У стоматолога чувствую себя как-будто я в Питере... мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят