КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №3

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Мне не нужен сейф. Я положу вещь к себе в трусы, потому что в них все равно никто не заглядывает.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Бесит, когда сегодня среда, а не лучший день в твоей жизни.

мне кажется что холодильник
когда я ночью крепко сплю
дверь в спальню тихо открывает и долго смотрит на меня

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

Через несколько лет у Натали появится новый хит: "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точк

- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. А что, у вас есть претензии насчет шва?
- Hет, что вы! Просто это не моя голова.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.

Почему еще никто не изобрел подушку, которая нашептывает ласковые слова и утешения?
Просто лег спать, а она типа: "Ой, да пошли они все... Ты самый лучший!"

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Если девушка просит оставить ее одну - оставьте ее одну. Только ни в коем случае не оставляйте ее одну. Удачи, короче!

У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня.

А когда-то я в это время выбирал новый дневник.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Хороший матрас с эффектом памяти помнит любовь дольше, чем ты.

Английские школы убирают часы с циферблатом из классов, заменяя их цифровыми, потому что новое поколение учеников уже не состоянии понять, что они показывают, и определить, сколько времени.

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

В научном мире долго не утихали дискуссии о наименовании единицы измерения частоты. Никто не знал как ее назвать, и в итоге решение не приняли. С тех пор так и пишут — Hz.

Почтальона, который принес повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Девчонки, всё фигня. Главное — чтобы грудь выпирала больше, чем живот.

Травка зеленеет,
Льется солнца свет.
Я люблю зарплату, а работу нет.

На почте нет конвертов нужного мне размера, за то б.ть продается тушенка!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы. Глядя на нее, хочется перекреститься.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!

Нашли свое счастье – не перевоспитывайте, не пилите, не ругайте, а любите, кормите и никому не отдавайте.

Наш мир спасет не красота,
Не доброта, не знаний сила,
А взятый в руки дробовик
И грамотный отстрел дебилов!

- Господа, у нас есть много выходов из сложившейся ситуации. И все в окно.

Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение – спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

Ты просто ещё не нашел человека, который тебе нужен, – сказал мне самый нужный человек.

Я никому не даю советов. И тебе не советую.

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу.

Эрдоган предложил Стамбул в качестве площадки для мирных переговоров между польским премьер-министром и бобрами.

Ученые выяснили, что Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди, попав в аварию, будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.