КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №3

Ты мне нравишься.
Я предупредил.

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Есть ли параолимпиада по математике для гуманитариев?

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

А она ничего... За пивом пойдет.

Спелеологи - это проктологи геологии.

— Она одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я вызову эксгибициониста!
— Может, экзорциста?
— Зануда.

- Винстон синий пожалуйста!
- Тебе 18 то есть?
- Есть.
- Птица говорун ...
-... отличается умом и сообразительностью.
(молча даёт пачку)

Я оборотень и каждые выходные оборачиваюсь в ирландца, и повинуясь древнему инстинкту бегу в бар.

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде тоже больно.

Отмечал диплом дольше, чем делал.

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Когда умирал фараон, вместе с ним египтяне хоронили его охранников, секретарей, HR-ов и бухгалтерию...

Кофе нужен для того, чтобы продержаться на ногах, пока я не доберусь до правильных напитков.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

- Подбирай слова! - Я не ронял.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

Люди – бecпoлeзная xpeнь. Hи coжpaть, ни подapить.

Мечтаю о том,чтобы у меня появилась кнопка "сон".Нажал на нее и отключился,а не думал всю ночь о проблемах.

когда всё в жизни тяжко, мерзко,
и нет удачи, хоть убей,
мне шепчет внутренний мой голос:
"усынови двух голубей".

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!

когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

Водка, водка, огуречек – вот и спился человечек.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

– Дочь, я хотела бы познакомиться с твоим парнем.
– Я тоже.

- Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
- Я не Аркадий.

Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!

— Буду называть тебя котёнок.
— Почему?
— Котята не бреют ноги.

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Хорошо бы утром не только просыпаться, но и высыпаться.

совет дня.
если окружающие говорят, что ты не дружишь с головой, то просто покажи им фотки, как вы играете с ней в прятки.

чукча хороший, он лайки ни у кого не просит

© SERGRiA

Что такое инстаграмм? Это как-то связано с водкой?

С годами центр семейной жизни смещается из спальни на кухню.

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился…

10 ДНЕЙ ДО ЛЕТА, А ТЫ ЖИРНАЯ КОТЛЕТА, ХРЮ-ХРЮ

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Если вам скучно варить борщ попробуйте при добавлении каждого ингредиента издавать демонический смех.

Я считаю, на свидании за ужин должно платить государство.