КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №3

Это тебе только кажется, что ты наконец-то её нашёл, а она-то тебя уже давно присмотрела.

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

Заходит хмурый участковый: «Вам, по решению суда, два выступленья Петросяна. Сидеть в двенадцатом ряду»

Жители Чукотки не боятся конца света, они там живут.

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думают по-разному, но об одном и том же".

Хорошее лечение — это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все еще живы.

Глупость сказанная человеком — является его интеллектуальной собственностью.

Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

Блин, а вдруг у мужа и правда работа и дела? Да не, бред какой-то, он всё врёт.

Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!

Счастье любит тишину.
Похмелье тоже...

Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба

— Ты же говорила, что любишь меня!
— Не надо цепляться к словам!

тяжело быть холодной, когда ты огонь

В Спарте слабых и больных детей сбрасывали со скалы. Те, что умудрялись вскарабкаться обратно, становились продавцами-консультантами.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

Если генерал хвалит своих подчиненных, значит, его снимает телевидение.

Джентльмен никогда не ударит лежачего джентльмена, не приподняв шляпу.

Я думала - время проходит....Неправда!Время стоит.Это мы проходим сквозь время.Оно,царапая нам лица,оставляет морщины....

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Муж просыпается и сразу дает жене пощечину.
- За что?!
- День большой, еще заработаешь...

Жили-были Удачник и Неудачник. Один стремился, другой стремался.

Влюбилась - это когда твои глаза при виде человека загораются чуть ярче, чем при виде свободного места в общественном транспорте.

Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.

все равно его не брошу
у него оклад хороший

- Задолбали эти приколы про гороскопы!
- Ты так бесишься, потому что ты скорпион.
- *втыкает вилку в руку*

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

- Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
- Ну, это только если совесть под ногами мешается...

Никто не подарит нам столько тепла за всю нашу жизнь, сколько дарит пуховик. Но разве мы способны это ценить...

Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым.
Теперь я просто хочу машину.

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Просто для кого ты, как песня в плейлисте, которую вроде удалять не охота, но слушать как-то не заходит

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Сигареты "Конопляные"! Поговори с Минздравом лично!

— Понимаешь, ты мне очень нравишься...
— Лайки.
— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.
— Лайки. Где. Твои. Блядь. Лайки.

Как много я мог бы сделать не будь я ленивой задницей.

есть такие люди
твёрдые на вид
а ножом потычешь
мягкий и визжит