КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ И АНЕКДОТЫ

Постоянная улыбка – это плебейская черта. У настоящих аристократов всегда все херово.

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

Рецепты "простых" блюд начинаются с "Кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"! Ну откуда я возьму свинину?

- Лето, нельзя ли помедленнее?
- ТЫ ГОТОВ УСЛЫШАТЬ НЕТ?

Вот заходишь в вк и понимаешь,что никто по тебе не соскучился,никто не пишет,и самому уже как-то не хочется писать кому-либо.

Я бы с радостью помог тебе, но не с радостью и не помог бы.

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Живущий на 3,5 тысячи рублей депутат подвел итоги эксперимента...
- Да, конечно выжить на 3,5 тысячи рублей в день сложно, но можно!!!

В своем изучении истории Соколов не только дошел до Наполеона, но и пошел значительно дальше - до Синей Бороды.

Бесит, когда хочешь отпугнуть приближающийся сентябрь, но не знаешь как это сделать.

С одной стороны, завидую людям без синяков под глазами. С другой – как же скучно они живут.

Мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу. © М. Лютер Кинг

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

— введите пароль.
— куриный.
— слабый пароль.
— куриныйсуп.
— пароль чувствует себя лучше.

Новости сейчас нужно читать каждый день, а то потом можно разом узнать всё, что произошло за две недели и охренеть насмерть.

Моя знакомая блевала, чтобы протрезветь. Потом, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека.

Гороскоп: в начале недели вас ждёт понедельник.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?— Снайпер.

Тебе доктор Хаус еще в 2004 году сказал – все врут. А ты до сих пор продолжаешь верить.

Не хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.

Сегодня главное что?
Правильно!
Уйти в гости раньше, чем гости придут к вам!

У меня глаза уже не в состоянии закатываться от ваших нравоучений.

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше...

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Начну сентябрь с того, что буду заново учиться писать.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

Требую ввести уголовное наказание для тех, кто лезет со всякой фигнёй к человеку в наушниках.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Еще немного, и начнутся "шутки" вроде: "А март вообще в курсе, что он весна?"

Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

Приму в дар квартиру, можно частный дом, машину, уверяю, харя не треснет!!!))))

Хватит гнить дома, идите гнить на улицу! Погода хорошая.

В современном мире заметна тенденция любить: суперзлодеев, геев, психопатов и т.д. Только одно непонятно: почему никто не любит депутатов?

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.